←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
最初に断っておくことにします。
今回の記事は、めちゃくちゃ長いです。歴代トップスリーに入るくらいに長いです。
スマートフォンで読んでいる場合は、スクロールのしすぎで親指を故障しないように気を付けてください。
先日公開したこちらの記事の補足です。
前回と同じようにhitomi♡さんのコメントをベースに話をしますが、僕はhitomi♡さん個人に言っているのではないということを意識しながらぜひ読んでみてください。
本当にすごくいい題材なんです。
多分このhitomi♡さんと全く同じようなパターンがそっくり当てはまる人が他にもたくさんいるはずです。
そのくらいに多いんです。
hitomi♡さんより：
Kouさん、こんばんは。
私のコメントにお返事頂きまして、
ありがとうございました。Kouさんは、「辞める」ことで、
自分の意志で選択してストレスから
離れることをお話されていましたね。
では、その選択を本当に選べないことは、
絶対に有り得ないのでしょうか？私は既に春頃、「辞めたい」と考えている
ことを、主人に伝えたことがあります。
でも主人は全く、そんな私の考えを想像も
していなかったようで、驚き、受け入れ
られず…逆に悩ませてしまいました。
…というのも、私たち夫婦は生活のために
働いています。（皆さん、そうですよね？）家のローン支払いのため…
子どもたち３人を育てるため…
生活の安定のため…
これが現実です。
私はこの現実を背負って生きています。
だからこそ、簡単には「辞めます」
「転職します」というふうには動けないの
です…。
もちろん、正規職員の立場上、年度の途中で
辞めることも無責任ですが…。主人はとてもいい人です。
もう、主人を悩ませては悪いので、
「辞める」という選択を選ぶ意志は、
自動的に私の中から削除されました。Kouさん、どうでしょうか？
自分の意志で選びたくても選べないという
現実は起こり得ると思うのですが…。
それとも、私は悲劇のヒロイン
ぶっているだけなのでしょうか…？何でも辞めたり、止めたり、避けたり…で
済ませていって良いのですか？
私は根性が無い方なので耐えられていない
のだと思いますが、それでも、
何でも辛ければ避ければいいというのは、
逃げてばかりいるように感じてしまうのは、
私だけでしょうか…？
何か、ひねくれていますか？せっかく、沢山の皆さまにも温かい言葉を
頂いているのに、こんなコメントばかりで
ゴメンナサイ…。
男性相手には自信が持ててきましたが、
女性相手に「女性の承認」やKouさんの
お話が活かされるようにも思えませんし、
きっと私には出来ません…。
これだけ、女性社会の中で苦しむ私は、
本当は女性として魅力が無いのでしょうか？
これはですね、言いたいことはよく分かるんです。
よーく分かります。
避けられないと思ってしまうんです。何しろ、今までそうやって生きてきたんですから。
僕もかつてはそうでした。
日本人は特にこの考え方にハマってもがき苦しんでいる人がものすごく多いんです。
このコメントの中には、いくつかの論点が含まれているので、一つのポイントだけを見て一つだけの判断をすることはできません。
それでも僕は敢えてここで、ちゃんと説明することにしたいと思います。
仮にこの記事だけを読んで行動を起こせなくても、考え方に一つの刺激を得てもらいたいと思います。それだけで十分です。
仕事は何のためにしているのかといえば、普通は「生活のため」と答えます。
それは間違いではありません。
多くの人は、生活をするために働いています。生活を維持するために、やむなく仕事をしているという人はかなり多いですね。
自分が仕事を辞めると途端に生活が立ち行かなくなり、路頭に迷うと考えるんです。
今すぐは無理だと思いますが、この発想を徐々にでも改める方へ意識を向けてください。
みんなこのように考えているから、当たり前のことで何の疑いようもないように見えるんですが、これは明らかにおかしいんです。
突き詰めていくと、何のために生きているのか、というところにまで行ってしまいそうです。
生活を維持するために、辛い仕事を我慢してでもやらないといけない。
この発想が行きすぎると、生活を維持することよりも、辛い仕事によるストレスが勝って、「最後の決断」に走ってしまうんです。
違いますよね。
明らかに間違っているんです。
何のために生きているのかを考える必要があります。
生活を維持するために、親が苦しい思いをすることを望む子供はこの世の中にはいません。
家庭を維持するために離婚を思いとどまってほしいと考える子供はいますが、家庭や生活を維持するために両親が傷つき続けるのに耐えられる子供はそうはいないと思いますよ。
子供を例に出しましたが、子供が自我やものを考える意識のない時期なら、親でも親戚でもいいです。
あなたがそれほど苦しんでまで現状を維持することを望んでいる人が、果たしてどのくらいいるのかを考えた方がいいということです。
日本では本当におかしなことになっていますよね。
生活を維持するために働いているのだとしましょう。
ところがその仕事によるストレスで、今度は身体や心を壊して働けなくなる人が出てくるわけです。そうなると困るのは誰なんでしょうね（笑）。
生活を維持したかったら、まず維持すべき生活を縮小することを考えるべきだと思うんです。
生きたかったら、生活レベルを落としたらいいんです。
もしくは、もっと効率的に収入を得られる仕事にシフトすることを考えることですよね。これは冷静なら、誰でも考えつくことです。
ところが「現在の仕事によって生活がかろうじて維持されている」と考えている人は、今の仕事を見切ることに強烈な恐怖を覚えます。
バランスなんです。
家族で幸せに生きたいというだけなのであれば、今の生活は本当に維持しないといけないものなのかどうかもちゃんと考えないといけません。
家族を病気にさせてまで豊かに暮らしたいと思う人はいないんです。
この記事は、まだ終わりません。
今回、めちゃくちゃ長くなるので覚悟してください（笑）。
家のローン支払いのため…
子どもたち３人を育てるため…
生活の安定のため…
これが現実です。
私はこの現実を背負って生きています。
これも多いです。
こういうことを言う女性はかなり多いです。
よく考えてください。これを選択したのは、自分ですよね。
誰かが家のローンを突然なすりつけてきたわけじゃありません。自分で決めたんです。
僕はこのブログで過去にも何度か言いましたが、何十年パターンの住宅ローンを組んでマイホームを買うことは、最もやってはいけない選択です。
これは人生でも最も巨額な借金なんです。
日本人女性はこのタイプの借金が大好きで、なぜかマイホームを買いたがります。それも若いうちから。
どうしてもマイホームが欲しいのなら、自分でせっせと貯めるか、親や親戚に援助してもらって建てればいいんです。
なぜ僕がこれに極端に反応するかと言えば、これが重大な負債になって苦しむ女性をたくさん知っているからです。
離婚で一番問題になるのが、住宅ローンです。
これは最悪のタイプの借金なんです。
もうそういう選択をしてしまっている場合は今さら言っても仕方がありませんが、僕はこれを忌避すべき選択だと思っています。
マイホームなんか買わなくても生活できます。
向こう何十年に渡って、毎月請求される支払いに答え続けないといけないわけです。
当たり前ですが、何十年か後に完済したときには、資産価値は買った時と同じではありません。
ローン購入というのは、自分の将来を縛り付ける、かなり危険な買い物の仕方なんです。
何でも辞めたり、止めたり、避けたり…で
済ませていって良いのですか？
これはダメです。
それだけを見ると、僕が「嫌なことからは目を背けろ」と言っているように見えるのかもしれませんが、そういうことを言いたいわけではありません。
向き合わないといけないストレスも当然あります。
どれが向き合うべきもので、どれが避けるべきものなのかをちゃんと考える必要がある、ということです。
仕事のストレスでも、もちろん向き合わないといけないものはあるでしょう。
でも多くの場合、それはくだらない人間関係のストレスだったり、客観的に見たら明らかに理不尽なことをされていて、それがストレスになっていたりするんです。
そんなものにいちいち向き合わないといけないと、本気で思えますか。
これは向き合うべきだ、と思えるストレスにはちゃんと向き合ってください。そして、努力して工夫して克服してください。
それを放棄する人を、根性なしと言うんです。
必ずしも受け止める必要がないストレスを回避したからと言って、それで根性なしと言われるいわれはないんです。
あと、女性向けの恋愛ブログなので、あえてはっきり書くことにします。
共働きが当たり前だと思っていることも、そもそもおかしいんです。
女性が男性と同じレベルで外で働いて稼いでこないといけないという感覚がおかしいわけです。これはそう思い込んでいる女性が悪いのではなく、現在の社会がおかしいんだと思いますが、これもちゃんと考えた方がいいですよね。
自分でどうしてもやりたい仕事がある人は別ですよ。そういう人はぜひ打って出たらいいと思います。
僕はそういうのは大好きです。
ところが必ずしもそうではなく、生活をするために共働きじゃないとやっていけないから、やむなく働いているという女性がかなりいますよね。
どう考えてもおかしいです。
僕のところに相談に来る女性の中にも、「旦那から外で働けとしつこく言われます」と悩む女性がいます。
この手の悩みを、「発言小町」あたりに流したら、反射的にこういう反応が返ってきます。
「共働きは当たり前でしょ。働こうとしないあなたが悪い！」
想像できますよね（＾＾；
でもこれは間違っています。
まず、
「私が外に働きに出なくてもいいくらいに稼げるようになってね」
くらい言わないといけないんです。
はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。
女性が外に出て稼いでくるというのは、ある意味最終手段なんですよね。
今すぐは考え方を切り替えられないかもしれませんが、あなたが本当に求めていることを、ぜひ時間をとってちゃんと考えてみてください。
「なんかよく分からないけど、気がついたら働かないといけない状況になっていた」というのだけはやめないといけません。
かなり長くなりましたが、結論です。
避けられないストレスというのは、誰かに強いられている苦役以外では、ほとんど存在しないと思った方がいいです。
今避けられないと思っているものは、自分で選択している可能性がかなり高いわけです。
生活のために仕事をしなければいけないというのであれば、同じ収入を得られる別の手段を考えればいいだけのことですよね。
その場合今すぐにそのストレスから解放されるのは難しいかもしれませんが、何の対策も打たずにずっとそのストレスを浴び続けるよりははるかにマシです。
自分の身は自分で守る意識を、最初は少しでもいいのでぜひ持ってください。
防衛意識みたいなものです。自分の意思とは無関係に、強制的に浴びせられるストレスというのは、探してもそうは見つからないものです。
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あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
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自分の一度きりの人生だから他人の目なんか気にせず好きに生きていきたいです(^^)
根性や努力が足りないんだと他人に言われて無理をして倒れたって誰も責任取ってくれないですし´д` ;
自分主体で生きていきたい‼︎
Kou さん、こんばんは♡
今日は、デートのお相手に、ポインセチアを買ってもらいました。ピンク色です(*^_^*)ぽわっ
この話、わたしが元カレを選ばなかったわけ、海の向こうの彼を選んでいる理由にもつながっています。
元カレは、大学生のとき、お金がないのにサークルの活動に参加し、どうしてもと、参加費をわたしに無心しました。
就職してから、お金が貯まる前に、ローンで車を買いました。
そして、お金が少し貯まったころ、一年越しで晴れて大学院に合格した友人の入学金を援助しました。
感覚が、やはり、受け付けませんでした。
海の向こうの彼は、安いところに住み、自転車に乗っていました。学生のころも、警備員のバイトでお金を貯めて、海外をめちゃくちゃケチケチしながら旅して回っていました。
今は給料が2倍だそうですが、物価が高いからと、自炊しているそうです。
お金も貯めていて、もらった出張清算は、すぐ銀行へ預けていました。帰国したら、家買いたいなぁと言います。
この感覚、 ♡ です。
夫が妻の収入をあてにするのは気分悪いけど、離別だけじゃなくて急な死別もあると考えると女性も仕事はした方がいいと個人的には思います。
男性からみたら守りがいがないかもしれないけど、いなくなったらそもそも守ってもらえないし。
身近にそんな事例が続いたもんで、考え方が少し変わってます。
かといって、仕事で体や心壊すなら考えものだけど。
住宅ローンは怖いですね。ローンが払えない→税金払えない→競売というのが最悪パターン。
今、家を買うかどうか迷ってるところです。
ローンは肯定派と、できれば回避したい派といるんですよね。
『見栄消費』にお金をつぎ込むと、日々の自由度が激減していきます。
人より早く『見栄消費』から解放されるとラクになるってこと、
わかっている人は、実現しています。
選択の自由が、自分の気持ちの余裕につながることを知ってしまうと、
月々の固定支出を減らすのが自然の成り行きです。
本当に使い時に、自由に使えると、
気持ちのいいお金の使い方ができたと、爽快な気分になります。
ただ・・・哀しいかな、
そういう女性は、結婚まで至らなかったり、離婚していたりするのです。
それも、自分で選択し納得しているので、あまり愚痴もいいませんし、
苦しみもしないのです。
恋愛技法のメルマガを読んで、
できるだけ、スカートははくようにしていますが＾＾；；；
思ったよりすぐ読み終えました。
「スマートフォンで読んでいる場合は、スクロールのしすぎで親指を故障しないように気を付けてください。」
スクロールって親指でしますか？
人差し指の方が多いような。
私はどちらでもありません。
仕事に関するお話は大好きです。
論点になるであろう箇所と内容は
想像がついていました。
「よく考えてください。これを選択したのは、自分ですよね。」
「共働きが当たり前だと思っていることも、そもそもおかしいんです。
女性が男性と同じレベルで外で働いて稼いでこないといけないという感覚がおかしいわけです。
…生活をするために共働きじゃないとやっていけないから、やむなく働いているという女性がかなりいますよね。」
先日、同期に前者を言い放ちそうになりました。
保育園に入れず、仕事に復帰できないという話を
しているときでした。
私はその状況になく、大変だろうと思っても、
完全には理解できません。
状況のせいにしているように感じてしまい、
嫉妬が入っているのではないかと落ち込みました。
育休中や復帰した同期達に尋ねたことはありませんが、
仕事がしたくて復帰する、したのではなさそうです。
「『私が外に働きに出なくてもいいくらいに稼げるようになってね』
くらい言わないといけないんです。
はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。」
言いたいなぁと思ったことがあります。
あれ？前に聞いたことがあるのかな？
へぇ～、「はるかにいい女」Σ(oωo)
「今すぐは考え方を切り替えられないかもしれませんが、あなたが本当に求めていることを、ぜひ時間をとってちゃんと考えてみてください。」
はい。
不思議なんですが、収入について。
専門職ということもあり以前は夫の3倍の年収がありました。
しかし好きなように生きたくなって仕事をスッパリやめました。
すると、夫の収入があれよあれよと言う間に上がり世帯収入としてはむしろ増加。
でも本当によかったのは今まで感じたことのない
「護られてる感」がおまけでついてきたことなんですよね…
どうしてこうなったのかなー、やはり女性になったからなのかしら
Kouさんは、いつも書いていることを違うたとえで書いているのかなと
わたしは思います。
自立することも、経済的に一人でもやっていける自信も大事。
それも大切なことだけれど、それ以前にもっと大切なのは
自分自身を大切にすること。
人としての尊厳も忘れて、流されているのは見ていられないと
言っているように感じました。
わたしもずっと仕事をしています。
歳を重ねるごとに細かい人間関係は最低限のことしか
悩まなくなり、まーいっか、と思います。
突き詰めれば会社の人間関係もたまたま同じ会社を選んだ
他人が集まっただけだからと思えば
人が言うことなど気にならなくなります。
その中でも一生付き合えるような人とも出会うし
そういう人だけ大切にしたらいいと思います。
近くのことじゃなくて、もっと大きく見ること
先を見ることも大切なのかなと。
目先の問題は大問題だけど、ずっと続くことはないし
大枠で見れるようになるととても楽になります。
わたしもそれはまだ勉強中ですが…。
長くて一見厳しく見える今回のブログで、Kouさんは
ここに集まるみんなにエールを送っていると思います。
恋愛の勉強は楽しい、恋愛も人生ももっと楽しんでって。
このまま行くと、強制終了という名の病気やらなんやらが起こったりするんだよねぇ。
わたし、仕事がストレスだったのにだれにも気持ちを言えずに我慢しすぎて、転職活動もできないくらい憔悴して挙句、自殺未遂しちゃったことあります。苦笑
そうなる前に、ちゃんと言いたいこと言ってればよかったなぁ、と思います。
でもその事件のあと、連絡もせず無断で休み、もう辞めよと決めて、1週間後にやっと連絡して即辞めて、それから2週間後には新しいところで楽しく働き始めてましたwww
その時背負っていたものは、ただ自分で自分を動けなくさせるための呪縛のような言い訳でしかなくって、自殺未遂して初めて本当に自分の本音がわかりました。
「ここに居たくない。」
本音って実にシンプルで、そして自分を解き放つものだと思います。
わたし的の向き合うべきものとそうでないものの見分け方は、身体が動くかどうか、です。
こうしてみよう、ああしてみようと諦めずに試行錯誤しつつもとにかく動くことができるのが向き合うべきもの。
頭だけでカチコチになって体がフリーズして、自分を追い詰める「だけ」なのが向き合わなくてもよいもの。
なんて、自分の中で線引きしてます◎
でも、逃げだったとしても、それもOK。
逃げだったなーとあとで思ったとしても、それから得れることもあるから。
だけど、今まで逃げだったなーと思ったことはないです。笑
なぜならすべて学びにして成長に繋げてるから♡
今がよければすべてよし◎
結構、こういう時って、つい、失敗したら後がない！みたいな思考しがちですけど、失敗したらしたで、なんとかなるもんですよね。笑
生活するために働くってなんだ？
こんなこと言ってると自分のためにやってることなのに文句たらたらな現実になるよね。
自分がしたいからする！いつだってこのスタンス♪
「私が外に働きに出なくてもいいくらいに稼げるようになってね」
くらい言わないといけないんです。
はっきり言いますが、外で必死に働いてお金を持って帰ってくる女性より、
男性をより稼がせるように仕立て上げる女性の方がはるかにいい女に映ります。
女性が外に出て稼いでくるというのは、ある意味最終手段なんですよね。
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kou先生
これって、男性が金銭的に大変な時、女性はお金を貸すことは一切せず、
相手が完済できるまで、ただ見守る。時に限りなく近い感覚でしょうか？
以前、独身同士で結婚観について話した時、ある男性が
「奥さんには結婚と同時に働いて欲しい、僕の稼ぎは少ないから」
と言っていたことがあります。
聞いた瞬間、「うわー最初から頼る気満々な男か、絶対イヤだわ」
と感じました。
「社会と関わってて欲しいから、アルバイト程度は働いていて欲しい」
とは、根本から違いますよね。
それを考えると、私の母はオンナのカガミなのだと改めて思いました。
「ママ、働くの向いてないもん」と言って、家事以外、外で働いたことがありません。
よく言っていたのは
「オンナがしっかりしちゃダメ、オトコはすぐ付け上がって
何もしなくなるから。
普段はバカなフリして、「できなーーい」って言って
俺がしっかりしなきゃって思わせとくぐらいがちょうどいいのよ。
で、イザって時だけ、動けばいい。
オンナは服装とヘアスタイルは絶対に清純派、男は品があるかを見なさい。」
父は、借金はありません。裕福な家庭ではありませんが
自分の仕事のほかに、権利収入を得るようにして暮らしてます。
ある部分、彼女に反発してました。
同じ生き方は絶対にしないと決めてました。
でも、女性としては、見習うべき点が沢山あった
「1人じゃ何もできないオンナはオトコからみて可愛らしい」
まさにそれ・・・。
私は全くの逆・・・・・1人でできちゃうように育てられちゃった・・・けど
「できなーい」と言って、男性に行動を投資してもらえるように
今からできるかな・・・今からしなくちゃですね。
お手本を思い出して。
Kouさんのおっしゃる通りです。
仕事を生活の為にストレス溜めてまでやると、病気になり結果、働けなくなったりします。結局、無理をするとつけがくるのです。
家を買うのもそうです。収入にみあっている時は良いですが、心が病気になる＝体に支障をきたすまで頑張ってまで、その家に住む必要はないです。縮小すれば良いだけ。
お金の問題なんて、解決していくものです。
健康であれば☺
私は元旦那に借金背負わされて逃げられた。そして夜逃げをし、破産もしてます。
鬱にもなったし、いろいろあったけど、内臓は健康なので何とかなってます！
子供もいますよ！
いろいろ経験して言える事は、人生楽しい選択をするのが一番です！
もちろん、楽しさに逃げるて意味ではないですよ！
kouさん、今回のテーマ、熱くなりますね^ ^♪
私も長文すみません^_^;
読みたくない方は是非とばしてください^_^;
生活するために仕事する
っていう考えは、確かに楽しくないですね。
kouさんのおっしゃる通りで日本人の特徴、戦後の日本教育、つまり、イエローモンキーって世界から言われる所以に近いものがあるような。。
でも、生活するために仕事している人がほとんどではありますよね。
私の尊敬する方が、先日言ってました。
仕事とは、自分の人生を面白くする、楽しいことを増やすツールだ、と。
そうでない仕事って、ストレスでしかない。だからkouさんが羨ましいʕʽɞʼʔ。素晴らしいʕ•̫͡•ʔ♬✧話ズレてすみません。
こんな風に考えたらどうでしょう。
生活の為というより、自分の夢の為にとりあえず今は仕事をこなしてるだけ！
そしたらストレスは少し減るような^_^
その前に、自分がどんな風に生きたいか知ってないとダメかもしれませんけど^ ^。
私も、ワクワク楽しく生きていない親は、子どもにとって辛いと思います。きっと、大人になんかなりたくない、って思うと思います。
いつかは辞めると本気で決めてるから、別の道があるから、その会社にしがみついてるわけじゃない、と思えばストレスは軽減すると思うんです。
私は何回か転職してます。
逃げではなく、
自分の夢ややりたい事があるから、今の仕事も生活を維持するのと、夢のためにとりあえずは頑張ってますよ。違う方法で収入を得る方法も考えています。
けど、逃げるが勝ちって言葉もありますね^ ^。
正社員でも、途中で辞めても会社は絶対なんとかなります。社員が途中で辞めてまわらなくなる会社は、ダメな会社です。会社の為に生まれてきたんじゃないんですから、辞めたかったら辞めていいと思います。辞めたい人が会社にいると、会社にも周りにも迷惑だったりしますよね^_^;
家のローン、同感です。
マイホームを持ったが為に、
生活にゆとりがなさすぎな人達を
何人もみてきました。
解決方法、みんな欲しいはずʕ*̫͡*ʔ
kouさんに、経済や仕事の話をもっと教えてほしいです^ ^。
経済的に自立したい。
イヤな仕事はしたくない。
豊かに暮らしたい。
女性らしさを維持したい。
じゃあどうしたらいいのか、
kouさんの見解をもう少し詳しく
お聞きしたいです〜♪
あと、私はkouさんのお話、
私の場合は女性相手でもとても役立ってます。
恋愛に悩む乙女たちに、kouさんにこのメルマガで教えてもらったことを教えてあげることもあります。
あと、自分が女性らしくなった事で、自分に対して張り合ってるような苦手なタイプの女性にも、
ソフトに謙虚に女性らしい感覚で接する事で、お互い好意的になれたりもしています。
けど、女性オンリーの職場のしんどさも知ってます。下ネタは多いし、イケズな人も結構いる。いい子ちゃんでいようとすれば、ストレスだらけだと思います。
私は、
自由に生きたいから、変わってるんです♪
って、スタンスで気にせず生きてました。
何を言われてもいいんだって、
人の顔色は見なかったし、そこに興味はなかったです。
人としてちゃんとして、仕事だけちゃんとしよっていうだけで。
仕事時間は自分の人生の大半になってしまうから、イヤな時間を過ごすのはあまりにもったいないですね。
プラスに考えるか、転職するか、何か考えるしかないなと思います。
私には今、働きづめの彼氏がいて、
その彼氏と将来もし結婚して、
彼氏が会社を辞めたいって言ったら、
ええよ〜
ってあっさり言ってあげる甲斐性を持ちたいとは思いますけど^ ^
だめなんかしら、それも。
夫を金持ちにする64の習慣も読んでます。
だんな様にも人生楽しんでほしいので^ ^♡
何か方法はあると考えて、
ストレスは無くしたいですよね♡
このお話、ストンと腹落ちしました。
私は共働きで、かなりガッツリ仕事しています。生活のためではありますが、イヤイヤではありません。
仕事が楽しいのです！
もっと仕事の質を高めたいと思っています。
こんな私を見て、ダンナは「俺も頑張るぜ！！」と。
もともとは専業主婦思考。出産して迷わず退職しましたが、子供が2歳になる頃、元の職場で定期社員にならないかと誘われて…久々に仕事をすると、電話対応だけでも楽しい。仕事ってさせてもらってるんだ！と思いました。
それから正社員を募集している会社に転職。もちろん辛いこともあるけど、乗り越えた時の「やったった感」はハンパない。同僚や先輩女性が死ぬほど気になっていましたが、自分がやるべきことをやって、力をつけていくと、だんだん気にならなくなります。自信がつくと、相手は攻撃してこなくなります。
この辺りは、男性より女性の方が簡単です。(男性の仕事上の嫉妬は女性より執念深いですから)
イヤイヤ仕事をする人は、経営者じゃなくても迷惑です。生産性落ちますからね。
もっと視野を広げて、何が自分にとって大事なことなのか…こう考えると自分のワークスタイルが見えてきますね。
あ！恋愛の話と一緒だ！
わたしは、自分がやりたい仕事しかしたくなくてそういう行動してきたからわかりません。
家庭持つとそういうしばりがあるのかーと思うとうーんと思います。
うーん、、仕事もして家事もしてってやらされてるよりもやりたいからやってる！って思えるともっとやりがいあるのかなー？
今回のhitomi♡さんのお話＆kouさんの見解は、恋愛に置き換えられる所がありすぎて人事ではない目線で読んでいました。笑
あと、コメントの中に『以前kouさんは、女性も自立出来ないといけないと言ったのに、共働きはおかしいというのは矛盾している』という方々がいらっしゃいますが、なぜ『女性の経済的自立＝共働き』という考えになるのでしょうか…。
結婚前は仕事を持ち（一人暮らししたりして）、自立出来ている女性が必ずしも、結婚後も同じペースで働くことが当然だという考えでいる必要はないと仰っているのかなと思ったのですが。
そのせいで心が病んでいるのなら、尚更そう考えるよりも、旦那様を頼りにしてサポートに回る…という働きもあるよ^^というニュアンスに感じましたので驚きました。
個人的には、『旦那…働ける＆女性…働ける＝共働き当然』は、旦那の、男の威厳は少なくとも減るし、友達のような、同等な夫婦関係を望んでいるのかなと思いましたし、私はそういう男は頼りなく感じ、尊敬できないので選びたくはないなと思いました。
hitomi♡さんの旦那様が本当に『とてもいい人』ならなおのこと、hitomi♡さんが苦しんでいる姿は見たくないと毎日思ってるんじゃないですかね…？
愛する人が一つ屋根の下でそんな風に相談するほど悩んで苦しんでいたら、言わなくてもわかりますし。
とにかく休職なりなんなり、職場から離れさせて休んで元気になってもらいたいと思わないんですかね…そこが疑問でした。
ハッキリ言って、家庭でも職場でも、苦しんでモヤっとした雰囲気を纏っている人はいるだけで皆のやる気・元気を削ぐため迷惑です。
どうしようもないの…健気に頑張っているの…と、自分の内だけで思っているなら、hitomi♡さんもお気づきのように、悲劇のヒロインに浸っている様に思いました…無意識だとしても。
なぜなら、周りが全く見えておらず、独りよがりじゃないですか。
もっと旦那様や親友や親戚など、信頼できる人を頼っては如何でしょうか。
『頼る』ことはいいことだと思います。
『頼られず』に毎日落ち込まれたり、元気なかったり…大切な人たちが心配していないと思ってるんでしょうか。
『どうしたんだろう』『何て聞いたら、何て声かけたら、話してくれるかな』そう思わせていると思いますよ。
特に子どもは母親の気分に敏感です。
口に出さなくても、不安に思い、ストレスになっていますよね。
それって、お金（家のローン）のためだから（子どもに自分が原因のストレスを与えてしまっていたとしても）仕方ないと思えるということでしょうか…。
何が大切なのか、見えていないために本当に大切なことを見失っているように感じました。
極論ですが、hitomi♡さんが病気になり働けず、家族の心が荒んでしまっても家が大事なのでしょうか…。
お金が現実問題だとしても、hitomi♡さんは家のローンを返す分だけ働くように転職するとか、いくらでもやり方はあると思いますが。
旦那様に迷惑を掛けるなどと思っているなら、金銭面や精神面で余程頼れない男性なのかなと思ってしまいます。
今のhitomi♡さんのまま増長していくなら、少なからず未来の迷惑をもう被っていると思いますし、そんな相談を受け止められない旦那様といたら、これから先もhitomi♡さんが『私一人で頑張ればいい』ということが幾多と起こりそうですね。
でも、逆に今現にそこまで頑張れる人なのだから、周り…特に大切な家族がハッピーになれる方向にも頑張れるってことですよね。
頑張る方向間違ってるだけですよね。
なので、内に内にと抱え込まず、どうしても働き続けたいのなら、ガス抜きをして自分を大切にしてほしいと思いました。
この話題おもしろいです(^○^)
じーっくり読むと、結局は今までお勉強したことと繋がるんだなぁ〜って思います。
kouさんって凄いですね‼︎
私理解力乏しいので、何度も何度も読み返して、咀嚼して…
あー！あの時のここに繋がるんだ！ってかなり遅いですけど、ちょっとずつ理解していってます♪
もちろん生活のためのお仕事なんですが、私は独身なので、自分の人生がより豊かになるようにと思ってお仕事してます。
なんだかんだ言ってもお金必要ですからw
でも生活のためとはいえ、仕事が楽しくないと楽しい人生にならないので…
どうせやるなら楽しくがモットー！
ストレス抱えてまで無理に頑張ろうとは思えません。
会社を一歩でも出たら完全プライベートモード突入です♪
お仕事終わってからもお仕事のことなんて考えたくないやw
恋愛でもお悩みいっぱいなのに、お仕事までなんて嫌(｡・・｡)
もし結婚したら…私はお仕事続けたいかな？って思います。
お外に出たい！
じゃないと…きっと旦那さんばかりになりそうだし…束縛まっしぐらになりそうw
それに、私の場合視野が狭くなりそうなので(^_^;)
でも稼ぐ旦那さんに育てて行こう！と心に誓いました✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧
Kouさん、すいません。今回の記事の内容全く入ってきません。Kouさんの言っていることが理解できません。
いつもはスラスラ入ってくるのに何ででしょうか？
私が働くのは
生きていくため
それはもちろん
でも
生きていけるならなんでもいいのか
というと
それは違う。(・ω・)
私は仕事をすることで
自分の知識に値段をつけて
自分の価値を見出して
家庭のため、家庭のため
という主婦ではなく
家庭は家庭、私の時間は私のモノ♪
そういうスタンスでありたいと
思っています。
いつか結婚して子供が生まれて
そうしたら迷うことなく
今の職場を辞め、第一線を退きます。
でも、子供から手が離れたら
自分の道を再び歩きたいんです。
だからこそいつでも復帰できるよう
今は将来を見据えて
土台を作ってる(つもり)です。
家庭しかない人よりも
外に世界を持ってる方が
キラキラしてて素敵だと思うんです♪
旦那の収入が少ないから
ではなく
自分が楽しく過ごすために
刺激とか、いろいろな視野を広げたり
生活を充実させるための
仕事でありたいんです。
ブログとメルマガで
Kouさんが伝えようとしてること
私はなんとなく、ふわっとだけど
わかる気がするんです。
※違ってたらすいません。
私の人生なんだったんだろう？
誰かの支えになること？
それって、自分中心の人生じゃないよね。
私は私の人生。
彼の人生は彼の人生。
私は私の一生を、自分のために送る。
働かなきゃいけない、と思うのはしんどい。
だからこそ
旦那の収入で十分成り立つけど
働きたいからちょっとだけ働いてる♪
っていうスタンスが理想。
外で働いて家に金入れてる方が
子育てよりうんと楽やわ！
女の人ってほんますごいよな！！
って言ってる男性が身近にもいて、
この人すごいなー！と思った最近でした＊
そうよね…私も、女性にも男性と同じように稼ぐことを求める今の風潮にはすごく疑問を感じていました。言わんとすることは理解できるけれど男と女は役割が違うのよ。旧石器時代で考えたらすごくシンプルなのに。女性が男性と一緒になってマンモスを狩りに行く必要はないわ！
Kouさん、こんばんは。
お返事頂きまして、ありがとうございます。
また、コメントさせて頂きます。
この記事に関連した、女性としての
自立のメルマガも拝読しました。
私も同じような疑問を持ちましたので…
まず、私が結婚し子育てしながらも
仕事を続けている理由は、
夫（男）に頼って生活する事が嫌だった
からです。
もし離婚となった時、生活を維持出来ないから
それを選択出来ないというのではなく、
自分の力でも生活と子育てをしていけるという
気持ち、強みを持っていたかったから。
それが一番の理由でした。
自分の身を自分で守っている思いでした。
どこかで、男に負けたくない！という
気持ちが常にありました。
女社会で20年近く働いていながら…。
もう、意地に近いのでしょうか？
女としては間違っているのでしょうか？
可愛さは100%無いとは思っています。
だからなのか…
同じ位働いているので、主人に対して
対等だという姿勢で関わり、
家事や育児なども同じ位求めてしまって
います。
間違っているのでしょうね…
そもそも、
・何十年もの住宅ローンを組んでいる
・共働き（妻からの収入）を求めている夫に
仕立ててしまっている
・苦しみながらも安定を理由に今の仕事から
離れられない（所謂、世間で安定と言われ
ている職業です）
この全てがKouさんから見ると間違いであり、
私の生き方を否定されたようで…
Kouさんのせいにするつもりは
ありませんが…
仕事だけでなく、生き方にまでも
行き詰まってしまった感じです。
自分一人で生活している訳ではないので、
そう簡単にとは思えませんが、
夫を巻き込んで（納得させて）
生活や生き方などの価値観を変えていく
事はやはり難しいのでしょうか…？
一度、私の離職を相談した時に悩ませて
しまったことがあり、なかなか今の生活を
変えるようなことを話し出せません…
主人は私からの収入と将来の安泰に
今は安心しているのだと思います。
でも、主人は本当にいい人なんです。
何だか、人生相談のようになってしまい
ました…。
男性と女性の2性別あるので、やはりお互い賢く生きたほうが賢明だと思います。
男性は、頼られたほうが嬉しそう。そして、自分が稼いできたものを女性にあげる時、とてもうれしそうです。特定の女性に限らず、女性に喜んでもらえることがとにかく嬉しいのだと思います。
そこに自分の価値を見いだすというか。
彼は、頼られると、とてもうれしそうです。
こないだまでは頼れる部分があんまりなかったので笑、ウソでも頼るべきなのか、でずいぶん悩みましたが、、、。
結局、ウソをつかない範囲で頼れることだけ頼るって決めて、彼が私を早く追い越してくれる日を願うことにしました。
そして最近は、ちょっとずつ彼は世間で認められ始めて、自分に自信もついてきたようで、余裕な部分を私に見せてくれるようになりました。
なので、少しだけ、頼れるところが出て来た気がします。
そんな時、彼が地方出張からのお土産を、帰宅前にわざわざ渡しに来てくれました。
いつもは地方の出張でも連絡無しでスルーなんだけど、羽田空港でちょうど私と仕事の連絡しあったから、思い出してくれたみたいで。
思いもかけないサプライズ訪問にめちゃくちゃ喜んでしまいましたが、彼も疲れてる中で寄った甲斐があったな〜と思ってくれると嬉しいです。
受け取りたくないストレスを、最大限に減らす工夫を主体的とることって大切だと思います。
自分が持ってるもののなかで、手をかけなくてはならないと無意識に握りしめていて、実際そんな必要じゃないことってありますよね。日頃から自分が何を本当に求めているのか見極める心掛けも必要だなと思います。
稼いでくるより、稼ぐよう仕立てる女性の方が良い女に見えるって、たしかに…
普段は余裕を持っていて、ここぞというときに的確に動ける女性ってのもかっこいいですね。
なんかね、大丈夫なんですよ。
人間うまいこと出来てるから、仕事辞めたくらいで死にはしないし、なんだかんだ払っていけますよ。
向き合うべきストレスはなんだろ。
本気で好きになった彼との未来を掴む為に多少のストレスはあるけど、それを上手く避ける勉強をしながら彼に向き合っていく、とかは私にとっての向き合うべきストレスかな。
仕事は二の次（笑）
基本的になんでもいいし。
正社員でも、これから長く続いていくであろうストレスの期間より、辞めるストレスの期間のほうがはるかに短くて楽ですしね。
一人辞めたところで会社は潰れません。みんな大変だとかブツブツ言いながら仕事をこなしていくんです。会社に迷惑だなんて言ってたら一生辞められません。
辞めてもなんだかんだ回ります。
生活もなんだかんだ出来ます。
好きなようにやればいいんじゃないかな、と私は思いますよ。
自由な女性は強いです。
kouさんは専業主婦派ですか？
私はまだ結婚してませんが。
将来どうしようか迷っています。
私、今だからkouさんの言うことよく分かります。
で、以前はhitomiさん寄りの考えだったから、hitomiさんの言うこともよくわかります。
働くこと、辞めること、どんな働き方をするかも全ては“主体性”があるかどうかが肝だなと・・・
私は最近、自分が人生をかけてやりたいことが見つかりました。
その技術を学ぶ為に正社員で働いていた会社を辞め、海外に留学する決意をしました。
私は３６歳、独身、恋人なし。
一般的に見たら「いい歳したおばちゃん」で、「は？その歳になってなに夢とか言ってんの？」と言われる歳です。
(本人は人生かけてやりたいことが見つかったことの喜びの方が大きいので、その辺あんまり気にしてません・笑)
将来の生活のことを考えたら、今仕事を辞めることは、今の仕事の条件と同じで再就職を考えたら多分、できない確率は高いと思います。
そして、両親は安定した職に就いて、結婚して・・・と多くの親が子供に望むような生活をして欲しいと望んでいるのも痛いほど感じてます。
これから両親を説得し、借金をし（両親から）、両親からの借金の額を少なくするべく留学までは仕事＋バイトで学費も稼がないといけません。
遊学ではないので、留学先では今より生活レベルを落として生活しなければなりません。
母国語以外の世界で学び生活するので、言葉も文化の壁だってあります。
帰国した時のことを考えても、職にありつけるのかどうかさえ保証はありません。
両親の望みを何一つクリアできない娘だと思うと申し訳ない気もします。
その上両親へ借金もする訳ですから、決断した今でもこれらのことを考えると常に胃に激痛が走りますし、寝る前に考えでもしたら、悪い方にばっかり考えて眠れなくなります。
自分で決断したことなのに「やっぱり進むのが怖い」と引き返したくて泣いてジタバタすることも多々あります。
でも、自分が納得して進みたいと思った道だからここは向き合うべきストレスだと、冷静になると理解できるし、その為の苦労は乗り越えられるから頑張ろうと思えます。
そして「誰でも変化する時は震えるくらい怖いんだ。そんな人生に一度あるかないかの大きな岐路、簡単にクリアできる訳がない」と自分に思い出させます。
確かに「独身と結婚して子供がいるのでは条件が違う」という考えもあると思います。
私の知人はシングルマザーで子供を育てながら、学費を貯め、子供を日本で学校に通わせながら、自分は２、３年海外に留学して技術を学んできた人がいます。
留学を決めてから３年、眠る間も惜しんで朝から晩まで働き、留学中の子供の学費と生活資金、自分の留学費用を貯めたそうです。
別れた旦那さんには資金援助はしてもらっていません。
留学中はご両親に子供さんを預けていたそうですが、金銭的には助けてもらっていなかったそうです。
その方は「本当に一日が24時間では足らないくらいで、寝る間も惜しかった。本当にめちゃくちゃしんどかったけど、「私はやりたいことがあったけど、“あんた(子供)がいるからお母さんはやりたいことあきらめた”っては絶対に言いたくなかった。そういう態度は子供に見せたくなかった。そういうのって言わなくても伝わってしまうから。」って言ってました。
そして「私は子供に協力してもらってやりたいことできたから、子供にも大学卒業するまでは、子供がやりたいと思うことはさせたくて寝る間も惜しんで働いて稼いだよ。だから、子供が大学卒業して手を離れてからは、そういう働き方は一切やめて、自分が働きたいように働いてる。」とも言ってました。
その話を聞き、自分も似たことを体験した今、同じことをするでも、心のどこかで「やらされてる」「やってあげてる」感があるとストレスは苦痛になり堪え難いんだと痛感します。
自分が腹をくくって決めたことなら、大抵のストレスは時間とともに消化できます。
(その都度自分と対話し、必要なストレスかどうか見極める必要はありますが・・・)
生活のため、子供がいるから、ローンがあるから・・・
結婚しているかどうか、子供の有無に関わらず、生きていく為に働かなくてはいけない理由はいっぱいあります。
でも、「私は労働を強いられてる」と思ったら人生もったいないなって思います。
自分が納得できる働き方で収入を得る方法を考えるってとっても大切だと思います。
今の仕事を手放すのが怖いという気持ち、すごくよく分かります。
今あるものを手放すって、本当にほんとうにほんっっっとに勇気がいるから。
手放せないけどストレスでつらいなら、考え方をちょっと考えてみたらどうでしょう？
「私が子供に不自由ない生活をさせたいから今の仕事頑張る」とか・・・
生活する為の収入を得ることは、生きていく上で常につきまとう問題です。
自分が“こうしたい”と思ってする仕事って“主体性”があるから、自分の行動に無責任にはならないからすごく考えるし、何か起こった時に納得できるし、苦しい時に踏ん張る力も違う・・・今の自分が向き合うべきストレスか否かの判断がしやすくなると思います。
主体性の威力をしみじみと実感する今日この頃です。
専業主婦派・・・というのもちょっと違うんですよね。
これはもっと深く、何万回も説明しないといけないかもしれません（笑）。
＞hitomi♡さん
よく着いてきてくれました（＾＾
大丈夫です。
ちゃんと打開策もありますから、あまり焦らないことが大事です。
安心してください。穿いてます、穿いてます。
専業主婦…も違う？
？
↑kouさんだ♪
何万回も説明してください(笑)
両親は私にフルタイムで働くことを望む人は
駄目だと言います。
(最近そんな話をしたばかりなのでタイムリー！)
私にはフルタイムはつとまらないという理由なので、
kouさんの視点とは違うのですが^^;
ブログ更新、続々と増えるコメント読み終えたら、メルマガ補足来てる、メルマガコメント読みに行って戻って来たら、hitomi♡さんもコメント、そしてkouさんも！これがリアルタイム(≧∀≦)♪目が離せなくなりました。
辞めたいと言いながら、目標が見つからないまま、目の前の事を一生懸命やると決めたら、良い事はありました。けれどまだまだ！変化を恐れず道を見つけられるようになりたいです。
家に男二人は要らない。
女性が男性と同じように働くということは
男と女で成り立っていたはずの夫婦が
男と男になってるのと同じ。
男女は、互いに違うから惹かれ合うのに。
私はお付き合いをする人も結婚をする人も
絶対に外せない条件があります。
倫理観や道徳観も大切ですが
それは
“自分を女でいさせてくれる人”です。
この一言に尽きます。
「共働きが当たり前だと思っていることも、そもそもおかしいんです。」
私の母は、父よりも稼いでいます。
というよりも、母が働いているおかげで生活できています。父は母よりも帰宅時間が早いので、家の家事を手伝っています。そうし得ない状況です。
その姿を小さい頃から見ているので、私も将来働くのは当然だと思っていました。彼と同じくらいに稼いで、2人の収入で生活できたらいいんだろうなと思っていました。
今の彼にも、将来は働きたいと伝えたことがあるし、大学の友達も、共働きをしてほしいと彼氏に伝えられたそうです。ネットでも、これからの時代は共働きだと書かれていたので、共働きが普通なんだと思っていました。
働かなかったらすることあるの？とも思っていました。
「自分でどうしてもやりたい仕事がある人は別ですよ。そういう人はぜひ打って出たらいいと思います。」
働くなら、やりたい仕事、自分に向いている仕事をしたいです。
今の仕事では将来に繋がるとは思えない。
答えは出ています。あともう少し。
自分の中の常識が崩れそうです。いい意味でです。
常識を疑うってこういうことなんですね。
私の上司は、新築のマイホームを買いました。
ローンがあるから、生活がきついと言っていました。ローンって借金だし、稼ぎ手の男の人が体調を崩したりしたらお金の支払いもできないので、掛けの買い物なんですよね。
新築の家を買えるのが１番いいんでしょうけど、アパートに住んだり中古の住宅を選んだりと、いろいろ選択肢はあるんですよね。
「どれが向き合うべきもので、どれが避けるべきものなのかをちゃんと考える必要がある、ということです。
そんなものにいちいち向き合わないといけないと、本気で思えますか。
これは向き合うべきだ、と思えるストレスにはちゃんと向き合ってください。そして、努力して工夫して克服してください。」
ストレスは向き合うべきものには向き合う。それ以外は避けていい。
考え方はいたってシンプル。悩んだときに思い出します。
時代や人がどう思うかなんて関係ない。
自分主体になります。
男の人のお金の使い方を見ることも大事ですね。
将来の結婚する人を選ぶ決め手にもなりそうですね。
あと、私自身のお金の使い方も見直してみます。
今回のお話はいろいろな記事の内容につながっていますね。
この記事大好きです。
Kouさん何万回でも説明してください！
12、3年前、(長子が小さかった頃)、お店の奥さんが、言ってました。『女は、結婚して、どうしても、働かないといけない(旦那が病気、長期入院)迄は、働いたら、駄目だよ。男がヒモになるから…。』って。Kouさんの女性が男性と同じくらいの仕事をするのは、おかしい❗に、似ています。
現に主人の会社の男性達(私は、カスと思っています。)は、奥さんが、皆、働いています。それどころか、逆に奥さんの稼ぎが良くて、『俺が仕事をサボっても、うちの奴(奥さん)が稼ぐから、明日、休む』って、平気な顔して、主人に言って来たそうです。
私は、結婚して、今現在も専業主婦です。家庭経済は、余り、良くありません。来春から、長子が高校に行くので、短時間のパートをする予定です。
『仕事が出来ない男は家庭を守る事は出来ない』昔の人の言葉です。年とって、年金暮らしになったら、働いていた時より、生活レベルを下げないと、いけません。もしかしたら、今、生活している中で、贅沢、不必要な物の買い物しているかも…。女性は男性と対等したら駄目なんですよね、Kouさん。
時間がありませんので短いコメントしか出来ませんが。
この記事を、
日本の社会全体にさらけ出してみなさんに読んで欲しい！
結局、
この考え方が「男性に追わせる恋愛」に
つながってくるんですね。
女が男になっちゃいけない、
そう思います。
おはようございます。
コメント読みました。
「36歳、独身、恋人なし」同じです！
そして私も、最近「これをしよう！」というものができました。
私の場合は国家資格です。
そして、それを職業にした場合でも普通に働いたらそんなに稼ぐことはできません。
でも思い立ったが吉日です。今だから「やってみよう！」って思えたんだなと思うと
「いい年したおばちゃん」だけれども本当にそんなこと気にならないですよね。
だって私がしたいんだもん！
これ、コメントへのコメントではありません。
内容がすごくズレているので。
ただ、同い年！お互いがんばろう！という気持ちだけです。
きっと未来は明るいです。
ご両親の説得と、お仕事頑張ってくださいね。
４,５年前、まさにこのようなお金と仕事のことで悩んで病んでしまってました。
元旦那の家族が、どんな状況であっても生活水準を下げたくなく家や車をいきなり買ったり、店をやると店舗を契約してきたりと感覚がめちゃくちゃでした。
その家族の中で育った彼は金銭感覚がおかしく、ないのに使ってしまったり借金したりと、幾度となくケンカしましたが直る気配はありませんでした｡
私も仕事をしていましたが、人間関係のストレスなどでやめる決意をしました。
そのタイミングで彼の家族が新しい事業をするから、仕事を辞めるなら手伝ったら？と言われ、軽い気持ちで忙しいときだけ手伝い始めたのが地獄の始まりでした。
時間が経つにつれ人件費削減で私はいつしかフルタイム勤務になり、ありえない時給で働かせられました。
疲れ果て….なぜ私が旦那と同じ仕事をしなければいけないのか？
辞めたいと言うと、嫁になったら手伝うのが当たり前と言われ、選択肢はありませんでした。
当時は、主体性がなく疑問は抱きながらも自分が我慢すればうまくいくと思い込みやっていましたが…
そんな中でも、心の底に引っ掛かるものを無視できず私の主体性が爆発し、言いたいことをぶちまけ全てを放り出し家を飛び出し、実家へ帰りました。
それまでの自分からは考えられない無責任な行動でした….
なんて事をしてしまったのか。。。とまた苦しみました。
それから幾度となく話し合いを重ねましたが、話しは平行線でした。
一年後、別居を経て離婚に至りました。
仕事を辞めるなんて….離婚するなんて….とその当時は恐ろしくて不安で出来ない理由を並べて自分で安心していました。
あれから三年経ち、今はブランクを乗り越え責任あるポジションにつき、好きな仕事で今までで１番の年収を得ています。
手に職を持っていた事に感謝です。
あの頃の体験で、私は、～しなければならない。とか。～であるべきだ。という必要以上の義務感、責任感を背追わなくなりました。
自分主体で判断し、出来ないことは無理だと伝えられるようになりました。
過度のストレスで、心が病んだり体調を崩すのは馬鹿げているとようやく気がついたのです｡
自分を縛っているのは自分自身であること。
他人のせいにしないこと。
あの時の行動は、やはり回りに迷惑をかけ良くない事だと思い、反省したからこそ
たどり着いた今です。
誰かのためではなく、自分のために生きたいと思います。
いやはや、めちゃくちゃ大事なお話ですよね。
Kouさん、貴重なお話をどうもありがとう(*˘︶˘*)♡
ちゃんと理解できていますよ。
将来的に彼と同じ職場で働くことになりそうです。
そこに強烈なリスクがある事もここで学びました。
けれど、彼のために選んだわけではなく、あくまでも自分の為なんです。
今までは両親が与えてくれた幸せでした。
今度は自らの手で幸せを作っていきたいと考えています。
彼はその機会を私に与えてくれただけと思っています。
両親も私のその考えを受け入れてくれました。
父は話した目の前で急に無口になり、考え込みましたけど(笑)
「あっ、これ時間を与えなきゃ！」って男性心理を目の当たりにして可笑しかったです(笑)
稼ぎは彼に任せます。養えていけるって約束してくれてたし。
私は彼と同じ職場につくつもりですが、彼に比べたら圧倒的に仕事量は軽いです。
今みたいな肉体労働ではないから、無理なくできそうですし。
自分の稼ぎは自分の趣味に使いたいです(* ´ω` *)♡
私も家庭生活が上手くいくなら専業主婦かなと考えてたけれど、私の私だけの人生を豊かにすることを考えたら働くことを選ぶ方がいいかなと思いました。
それは…
パンツ、、、穿くべきストレスですね。
複数収入を持つこと
Kouさんのblogを拝見してから
ずっと気になっていて
お金関係の本をいくつか読みました
どうしても株や投資信託、fx
データー入力
(教材を売り付けられる等、怪しそう)
アフェリエイト等の広告ツール
モニター等なんだか踏み出すのが
難しそうな例ばかり。
ゆういつ自分が持ってる資格は栄養士
(今は経理・人事をしています)
考えるのは好きでしたが
料理を習得できませんでした
パソコンを触るのはかなり好きですが
完全に素人の域です。
栄養士を目指したのは
学生時代に女の子はダイエットに苦しみ
男の子は体力的なことで過食嘔吐
食べればいい、食べなければいい
そんな両極端ではなく長期的に
見ることが大事なこと。
病院漬けの人が居るなら
普段の食生活を知ること
効率のいい、できる範囲の食事で
自分の免疫で対抗できる強さを持つ
「病院に行こう」でなく
「食事を気にしよう」と思うこと
それが大切だと思いました
料理につまづき、給食会社に
就職した私は心を折ってしまいました
私は分からないことだらけです
わたしは今年会社を辞めてよかったです。
Kouさんの記事ですんなり受け入れられないのは
仕事に関することでした。
引っかかるってこういうことかなと今では思います。
見るもの、聞くものすべてが職場を離れるように促しているように感じられ、
「わたしの欲しい豊かさって、ストレスフルに働いて高給を得ることではない。
ゆったりと日々の暮らしを大事にするようなそういう風に毎日生きていたい〜」
とふと降りてきて、不安はどこかへいなくなりました。
仲間や家族に相談せずひたすら自分に問いかけて自分で決めてしまいました。
職務経歴書書いてみたらわたしどこでも働けるんですもの。
今は、女性だからできる仕事です。
綺麗な服装も笑顔も必要です。
女性からの嫉妬もありません。
ストレスがないわけではないけど、上機嫌健康法を試せる程度の余裕があります。
何より男性から「可愛くなったね♡」と言われます。
わたしはスカート穿いたオスになりたくありません。
少子化対策の駒になりたくありません。
先日、彼がひどいこと言ったお詫びデートに行ってご飯だけ食べて帰ってきました。
彼からすぐに「足りない。」と次のデートの約束が入りました。
面倒な女だとわかっているけどわたしが良いって。
またらぶらぶ期間に突入です❤︎〜(ㆁᴗㆁ✿)
安心して下さい。
穿いて……ませんでした(^_^;)
避けるべきストレスは、
ありますね(´ . .̫ . `)
わたしはクリスマス当日に
有休をいただいています。
彼からのお誘い
デートの予定で
少しいつもと違う場所へゆくから。。いこうかなって＊
会社のみなさんは
。。
ニコニコ＊
逆にいつもそんな気を使うなよ〜＊
と
送り出してくれますが、
ひとりだけ居る
かなりかなりの年上の未婚の女性だけは
またまた気に障ったようで
またまた散々な先週でした。
女性と(歳上でも歳下でも同じ歳でも誰でも〜＊○)も揉めたことが人生では
この女性以外とは一度もないので
経験のひとつとしては
感謝もありますが
お手上げしました(´ . .̫ . `)
相手がどうこう
よりも
さて〜自分はどうするか
わたしは何を選ぼうか〜と
考えています(´ . .̫ . `)
わたしはこのブログに出逢って
知らず知らずのうちに
自分の気持ちが伝えられるように
なっていました。
こうしてアウトプットしていたからかな。
勤め始め
何年も抱いてきた
きもちを彼女に伝えました。
わたしは、しんどかった〜＊
私はずっと嫌だった。
(´ . .̫ . `)うん。いや＊
彼女はびっくりとし過ぎた様子で
お仕事中にいろんな人に電話をかけて
その話を報告していました(´ . .̫ . `)
そんなにびっくりする様子に驚きました。
言わなかったら
これから先も何年も
わたしが嫌だったなんて
気がつかなかったんだと思ったら
恐ろしくて
わたしは
自分のきもちに
素直になれて
自分のきもちを
私が認めてあげられたことに
なんだかほっと
しました＊○
私は会社員として働いていますが、何だかんだ今の職場は好きです。
自分でお金を生み出せるようになりたいし、会社にしがみつくってどうなの？とは思います。
わたしには夢もないし、得意なこともない‥‥
冷めてるから、ちょっといいことがあっただけで元気出るし、ストレスもないんだろうなって思います。
女の陰口などもあるけど、相手にしても無駄って思っちゃう（笑）
全然好きな人もできないし、今がいちばんいいときなのに、すっごく無駄にしてるなとは思います。
でもそれを選んでるのも自分なんですよね‥‥
毎日スカートはいて、恋愛ができる日が来ることを夢見ています。
あとはやりたいことも見つかるといいなあ‥‥
何のために今この職場で働いているのかな。
もちろん生活のため … だけどお給料を貰うんだったら別に、他の職場でも良い訳だし。
私は「一度の人生、辛い人生にはしたくない」これが判断基準です。
今現在、大きな壁があったり負荷がかかっていても、なりたい自分の為とか将来の夢の為ならそれは大変ではあるけれど、辛いとは感じないのではと思います。
自分の中の向き合うストレスと避けるストレスの区別はそんなところなのかなと、なんとなく思いました。
奥さんが頑張って働き過ぎて、ご主人があまり働かなくなった例をすぐ近くでみてました。
うちの両親です。
私は父にも母にも感謝してます。
でも、父が他界した今でも母はよく愚痴ってます。私は必死で働いたのにあの人はって。
他界してるから愚痴ってるのかもしれませんが（笑）
これを反面教師にして、いつでも男性には男性で居ていただきます
だから、私はいつでも価値ある女性で居なくてはいけないのですね(^_-)-☆
やりたい仕事はみつかりますかね？
きっと、見付けるのも人生の課題ですよね。
最近はkouさんにいわれて、結婚してからはできないことを、たくさんしようと思ってます。
表では知り合いに言えないけど、自分が試したいことを試してみる、色んな人と出会ってみるって、大事ですよね？？
たぶん。yycに出会ってなかったら、もうそろそろ人生終わってました
おじさん、おばさん社会に失望して。
yycは学生の気分を思い出してすごく元気になれます。(同い年がホントに多いので。)
けど、これはkouさんのいう短絡的な快楽とかではありません。
これも恋愛の勉強です。
過去記事読んで、溺れさせるくらい好きにさせます。
自分を犠牲にしてまで、やらなきゃいけないことは何もないです。
先日、読んだ記事に、家族や親類のために体の一部を犠牲にして大金を得た女性の話がありました。大金を得て、借金を払いました。でも、彼女が払った代償は大きく、一生不自由な体となり、病院代がさらにかかるようになって、生活が前よりも苦しくなったと。できるなら、元の体に戻りたいと。
日本では考えられない事例ですが、でも、女性が置かれる状況や考え方は似てる気がしました。「周りの人のために、今の生活のために、自分が我慢すれば、犠牲になれば、これが維持できる」って本心から言ってるようには思えず、置かれている状況に言わされているだけじゃないかと思っちゃうのです。
自分を追い込んで犠牲にして心身バランスを壊してまで、やらなきゃいけないことは何もない。壊してから気付いて、取り返しのつかないことになる前に、自分を守らなきゃ。そのための尊厳だと思いました。
あと、自分を罰することは簡単。「できてなかったから、自分はダメだ」。でも、自分を許すことって難しい。「最初からできてなくて当たり前。これでできるようになるんだから、一つ成長した！良かった私！」ってね。
うん。やっぱり全部繋がってる^ ^
今日もルンルンな1日を過ごします。
あ、安心してください。穿いてますから^ ^
hitomi♡さん、すごいなぁ。
幸せになるために考えることをやめないのは、大事。
疑問を持つのも、大事。
この姿勢があるhitomi♡さんだから、絶対大丈夫でしょ！って思うわたしです。
わたしのお友だちが、30歳年上の男性と結婚しました。
結婚後すぐ、新築のマンションを購入しました。(ローンかどうかは知りません)
ご主人は還暦を過ぎ、職場を定年退職されたのですけど、再雇用でフルタイムの仕事に就かれました。
でも、その半年後、その職場をやめ非正規のパートに転職したそうです。
この話を聞いて、ちょっとがっかりしちゃったなぁ。
若いお嫁さんもらって、張り切ってお仕事してほしかったです。所詮他人の庭と言われたらそうなのですけれど。
お友だちもバリバリ働く子だから、たぶんご主人は安心しちゃったのでしょうね。
ふたを開けてみたら、生活費の心配は全くする必要がなくて、彼女がやりたい仕事を自分のために思い切りできている、というのを望んでやみません。
わたしは、どうかなぁ。
お仕事辞めて次のステップに進みたいけど、今のお仕事でもう少しできるようになりたいっていう欲求もあるし。
でも、長い目で見れば今のお仕事は自分のためにはなんにもならないものだから、悩みどころです。
今日は彼から電話がかかってきましたよ。
わたしの部署の同僚男性が気に入らないから喧嘩を売ろうとしてました。焼きもちですね。
相手の人はわたしと同い年なんですけど、彼はあいつは大したことないから！って必死です。
彼も自信がないんだなぁ。ちょっと冷めた目で見てる、今日この頃です。
このブログでは、自分を傷めるような生き方をしないこと、と繰り返し言ってらっしゃるのに、人を痛めつけるような発言に対して無頓着な方が結構おられますね。
「家庭でも職場でも、苦しんでモヤっとした雰囲気を纏っている人はいるだけで皆のやる気・元気を削ぐため迷惑です。」
「イヤイヤ仕事をする人は、経営者じゃなくても迷惑です。生産性落ちますからね。」
とか、ね。
自分を大切にしている人は、
苦しんでいる他の人に、
こんな言い方はしないはずです。
「迷惑です」
というほど、
「周りは影響されない」
と、いうことです。
辞めても、居ても。
「『迷惑する他人』を念頭に行動するな」と言っているんです。
言葉だけ女性らしく柔らかいように飾っても、端々に借りてきたような表現と、冷たく浅い鋼鉄の心が見えると、興ざめです。
kouさん、こんにちは。
この記事の内容、すごくわかります。
すんなり入ってきます。
これは出来ているような気がします。
後で文句いう事になりそうな事は基本的にやりません。
どうしてもやらなくてはならないという事でも、少なくとも自分で納得してからにする事にしています。嫌々やる事は、「嫌々やっている」とある程度わかるような態度を見せていますので、変な仕事は頼まれなくなりました。わかりやすいからなのか、人間関係も良い感じになってます。ストレスも相当減りました。確かに嫌な仕事がゼロという訳ではないけど、日頃はっきり物を言って自分の自由にさせてもらえてるからまぁいいかな？と大らかに考えられます。そこまで嫌感は出ません。持ちつ持たれつという感じですかね。
お金も困ってはいるけど、貧乏生活が板についてきて、それなりに楽しく暮らせています。
人間関係、仕事関係、経済関係などは大体うまく乗り切れるようになりました。
そんなに良い生活ではないですが、それなりに幸せです。（自分をうまく主張できるようになりました。）
しかし、恋愛のみなんですよね〜。うまくいかないのは。
なんとかならないものかな〜（笑）
Kouさん、こんにちは。
また言葉をかけて頂き、
ありがとうございます。
自分で言うのも何ですが…
私、こんなにリアルタイムでコメント
していくのは珍しいのですが、
（家事育児でなかなか…）
きっと、今の自分にとって最大限に
重要なことだと感じているから、
気持ちと指が勝手にこちらに
向かってしまいます…(´`:)
Kouさん、
私、自分では穿けていないと感じています。
正しくは、穿き方が分からずに
穿けていないのだと…
違いますかね？
生活の立て方も、男の仕立て方も、
女としての生き方も…
私は今の主人を選んで間違っては
いなかったと思っています。
私を一番に思い、大事にしてくれて
います。
でも、私が男になってしまっているようで…
（役割分担が間違っているという意味で）
度々ぶつかってしまいます…。
そんな時、私は別れた方が良いと思い、
そのためには今の仕事を続けていなければ…
と行き着きます。
これまでは、自分が自立しているという
自信を維持したいために、仕事を続ける
べきだと考えていました。
でも、Kouさんに出会って、主人からは
「大丈夫だよ。生活は何とかなるから。」
と言って欲しかった、自分は守られた
かったんだ…と素直に思えるようになって
きました。
ただ、今の主人にそれは望めません…。
それは主人が悪いのではなく、
私の接し方、仕立て方が間違っていたと
いうことなんですよね？
やっぱり私は、穿けていない…
穿き方が分からないのだと思います。
この解釈は違いますかね？
すみません…
本当に真剣なので、Kouさんからお返事が
届く度に、質問が湧いてきてしまいます。
私の話を使って頂くのは構いませんが、
そればかりでは申し訳ないですので、
絡めた話を訊かせてください。
ローンに、生活の維持、夫の安心感、
夫の仕立て方、家族の和…
その上に仕事でのストレス…
私は仕事では笑顔…なのに、
家庭では鬼のようになってしまっています。
これでも打開策はあるのですか？
私は家庭を、家族を不幸にしか
出来ていない、最悪の妻と母です。
恋愛以前の問題ですね…
【何のために働き、何のために生きるか】
私は、自由を得るために働き、
幸せになるために生きています。
秋の初めに仕事を辞めましたが、
それ以前から、自動積立定期預金で、
月7万円ずつ貯めていました。
冬を越せる程度の蓄えはあります。
念のため失業手当の申請にも行きました。
今は、次の仕事への道を歩いています。
休む自由を得るために貯め、
幸せに働ける場所で働けばいい
と私は思います。
2015年11月8日(日)