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お勉強の時間です。
最近立て続けに同じことをメールでも話しているところでした。
Jiminさんより：
こっちが優しい柔らかい態度とっていても、下にみて敵視して発言する男は山ほどいますよ。
常に上に立っていたいんですよね。プライドの塊。
これは小学生の時にも体験してます。
普通に話していただけなのにキレだした男子、いました。
あっ、中学の時にもオタクの男子でよくあったなあ。普段優しくおおらかにいると本当に上からの発言をされる。
ほんと、うんざりします。
それって、その人の性格を直そうと注意しない限り変わらないと思うんですが。
注意したらしたで逆上するしで、男ってなぜ冷静に話せない人が多いんでしょう。
口では女に敵わないからですよね。敵視していなくても勝手に敵視してくる男もいますよ。
言いたんだろうし、上にたっていたいんでしょうね。
私の好きな感情がそこで芽生える人には手なずける愛を与えたいかな。
それ以外は興味ありません。
これはですね、言いたいことはよく分かるんですが、それは会うべくしてそういう人に会っているとも言えるんです。
僕のところに来る相談でも、突き詰めていくと自分でそれをたぐり寄せてきている人が圧倒的に多いです。圧倒的にです。
何の脈絡もなく、突然くだらない男に近づかれてひどい恋愛に付き合わされたというケースは、思い返すだけでも数えるほどもありません。
どうやったって敵視してくる、一方的に暴言を吐いてくるような人はいますよ。
僕はそれがゼロになるとは思っていません。
これは、話し合えば戦争がなくなると言っているのと同じ理屈なので。
そうではなくて、理不尽にストレスを与えようとしてくる連中を、近づけさせない方法を考える必要があるわけです。
そういう人間に成らないといけないわけです。
そのために書いたのが、
この記事なんです。
ただ優しくニコニコしているだけだとダメです。
表面的にやっているうちは、ダメだということです。中途半端なんです。
中途半端なうちは、どうしたって攻撃があります。
男性ってこうだよね、と決めてかかっている女性は、大抵うまくいっていません。
男性を敵視している女性ほど、男性に騙されやすいです。
相手を憎むのと、知って警戒するのはまるで違います。
最初は話し合いがまるで通じない相手がいるということを知っておくことが大事なんです。
「普段優しくおおらかにいると本当に上からの発言をされる。」
これは、まだ甘い証拠です。
させとけばいいんです。どうしても気になるのなら、近づけさせない方法を考えることですよね。
それから、「優しくおおらかに」が中途半端なうちは食ってかかられますが、それが本物になったら、相手も簡単には攻撃しづらくなっていきます。
勘のいい人はこの辺で気づいているかもしれませんが、前に話をしたこの手の記事とも繋がっています。
やたらと攻撃されたり、暴言を浴びせられたりするのは、狙われやすいからでもあります。
優しくおおらかにすること狙われやすくなるのかといえば、なりません。
寛容になるのと、甘くなるのは違いますしね。
無差別に暴言をまき散らしてくる男性でも、無意識に相手は選んでいます。
現にコメントを見ていても、たくさんいますよね（＾＾
実践者が。
変わるんですよ。余計な敵視をやめるだけで、世界はガラリと変わります。
この敵視をやめるというのは、あくまで不必要な敵視をやめるというだけで、何でもかんでも全部受け入れることとは違います。
もっと勘がいい人が・・・いるかもしれません（笑）。
「Kouさん、もしかしてあの記事じゃないですか！？」
と思えたあなたはすごいです（＾＾
さて、どうでしょうね。当たっているかどうか。
いくつかあると思うんですが、その中の一つが、こちらです。
どうですか。
ふと思い出した記事はこれでしたか。それとも別のものでしょうか。
強く、寛容になってください。
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こんばんは！
はい、この記事は私にぴったりな記事です(*^_^*)
ヘコんだり、オーラが暗かったり・・。
私への取り扱い方がわかりにくいようなことばかりしていることがあります。
高校生の時は、にこにこしていてほわーんとしているだけで
女子からの攻撃は無かったです。
高校生のときからあまり変わっていないのかと思ってはいたけれど、
どこかにひがみやねたみとか人と競争するような気持ちがあるんです。
高校生の時は、誰かに彼氏がいようがいまいが、頭がよかろうがなんだろうが
気にしないで過ごしてきたから。
友達に囲まれてそれが幸せって感じていたんです。
同窓会の時に、周りの時計と自分の時計が狂っていることに気が付いて、
その時計を合わせようしたり、人のことを思う気持ちがなくなっていました。
今は、にこにこしていることを練習しています。
私も心を柔らかくして、おおらかで優しくなるように意識していきたいです。
隣人愛みたいですね(*’▽’)
「敵視」か…。
唯一周囲でうまくいかない相手であるハリネズミ君に対しては
私は「敵視」していました。この記事で、気付きました。
今までのことを全部私が流す必要はないけれど、これからも警戒し続ける必要もないのかな。
でも、つい、身構えてしまって、ハリネズミ君の前だと、ね。
もっともっと会わない時間・考えないですむ時間が欲しくても、彼が連絡をくれるから
ざわざわしてしまってました。
もう少し時間を置きたい。
私は、「女性の価値」を自分で感じられるようになったと思えてきたのですが
最近気づいたのが「愛される女性」としての意識はなかったということです。
会社の先輩が「彼女がクリスマスプレゼントに○○がいいって言った」という何気ない会話を聞いてめちゃめちゃ驚いたんです。
プレゼントってリクエストするもの！？！？と(笑)
私は、プレゼントはあればいいな～というくらいで、私なんて…もらえなくて当然というのが根っこにあったということに気付きました。
物をもらいたいという意識が大事ということではなく、
「私なんて」という考えがまだ残っていたことが、良くないな、と。
愛されることにもっと積極的に自分を許してあげたいです。
もしかして私がおおらかで優しいふりをして、実は相手に深い関心をもっていないから、人との距離が縮まらないのかな
でも必要以上に新しく親しい人を作るのは面倒だと思っているのは直らない
昔の社交的っぽかった自分がどんな気持ちで人のことを考えていたか思い出せない
あとやっぱり男の人は苦手
とくに年が近い人
接客は平気だけど、私が女性として個人として見られているのがわかると、なぜが防御体制になってぎこちなくなっちゃう
というか、日常だったら私に話しかけないでってなっちゃうときもある
逃げたい、困っちゃう
誰相手でも、よく道を聞かれるような、おおらかで優しい枯野ちゃんでいたいのに
なんてタイムリー！
何となくは気付いてましたが自分の答えに自信がなくて、実践できていませんでした。
本当に優しくて素敵な女性は喧嘩になっても伝えるべきことをちゃんと伝えて、最終的に喧嘩した相手にも尊敬されるようになるんですよね。
近くにいます、そんな女性。
尊敬と劣等感の間でゆらゆらしてる私ですが、良いところは見習って自分を伸ばさないといけませんね。
人付き合いが面倒に感じるときは、面白いくらいに周りが嫌な人に見えます。
私が嫌な人って思ってるだけで、本当はそんなことないこもしれないのに。なんとか止めたいのですが、本当に嫌な対応を取られたときは拒絶するべきなんでしょうね。
笑顔でいるようにってここで教わって、優しくニコニコしてたら、つけあがられました
OK子になりかけてたし…
でもこれはわたしの意識に問題があったと今は分かります
よく分からないのだから、まず形からとりあえず笑顔で優しくいることから始めたのでいいんですf(^^;
(良くないけれど)
過程だったんです
これは優しさとは違う、これではいけないのだと気付いて修正して、また新たに日々勇気を持って行動しているところです
笑顔だけど警戒していることも学びました
近付けさせない方法はまだわからないですけど…アンウェルカムな人は寄せ付けない女性になるんです‼
敵視は、まさに今日１つ捨ててみたところだったのでビックリです‼
上から目線で上からの物言いでって、ずっと悩みの種だった方…今まではそれ以上話したくないので黙ってしまうところを、困ることは困ると言葉を考えて伝えたら、あっさり受け入れられて
こちらの思い込みと受け取り方と伝え方で、まったく変わってしまうのですね(*^^*)
攻撃では攻撃でしかも何倍もの攻撃で返ってきてたのだと思います
今年度異動があって人間関係が変わったのですが、
大きく変わったのが、モテ系の女性達と仕事を組むようになったことです。
昨年度まで一緒に仕事を組むことになったのは、男性を敵対視するタイプの女性達でした。
特にそのうちの1人の方は女性としてレベルが高く、
品があって教養があり頭脳明晰で清く正しい、
という感じでした。
とても常識的で全く隙のない方だったので、
とにかく軽薄な男性達を許せない、という感じでした。
彼女が軽薄なことが嫌いだというのは周りはよく知っていたので、彼女の前で下品な発言をする男性も失礼なことをする男性もいませんでした。
私はとても頭の良い彼女と話をしていると刺激があって学ぶことが多く、
とても楽しんで仕事をしていました。
ただ、そういった女性達のグループの会話は、
不甲斐ない男性達の悪口になって、職場の男性達を寄せ付けない雰囲気はありました。
私はその時期、40代になり、自分自身男性からちやほやされることもなくなるだろうと思って男性を遠ざけようとしてて、
自ら好んで男性を敵対視する女性グループに身を置くことを選んでました。
むしろ頭の悪い男性達と接するより人間的にレベルの高い女性達と接する方がよっぽど得るものがある、
と思ってましたし。
実際その通りだったと思います。
あれはあれですごく自分に必要だったプラスの体験でした。
でも女性同士だけで仲良くすることを職場の男性達は放っていてくれませんでした。
男性グループのボスに気に入られていたので、そちらとも付き合う状況に巻き込まれていました。
だから、女性グループで男性の悪口に付き合い、男性とも愛想よく付き合い、と中途半端な位置で、
少々心苦しい思いはしてました。
今の職場では、初めて若い女性と仕事を組むことになりました。
彼女は男女ともにとても人から好かれるタイプです。
だから彼女と話していても、不甲斐ない男性達の悪口になることはありませんし、
一緒に男性と話を楽しむこともあります。
若いので、時々、判断が頼りないな、と思うことがあって、
今まで私は自分より年上のしっかりした女性としか組んだことがなかったので、
ちょっと心細いと思うことはありますが、
私もそろそろ年上の女性に頼る時期ではなくなったのかも知れません。
昨年度までに先輩たちに十分鍛えられましたし。
ただ、今の職場ではやたらモテ系の女性達と縁があってこんなこと今までなかったので、
なんだか自分にとって良い兆候のような気がしてます。
職場に軽薄な男性同僚達の悪口をいう女性達はいますが、
私は今回はそのグループには話に加わらないようにしています。
本能的にそのグループに同化すればおばさん化して男性と縁がなくなると感じるから。
男性の私に対する接し方は、男性を敵視している女性達にとは明らかに違って、
やたら親切にしてきます。
ただそのように女性に対して接し方を変えるような男性の軽薄さは百も承知しているし、
女性達からひんしゅくを買うのもわかります。
心からそういう男性たちを信頼をしているわけではありません。
でも、若い男性のアラを見つけて悪口をいう、
そんなくだらない営みに加わわれば
恋に縁のないつまらないおばさんまっしぐらになると思って
そうはなるまい、とも思ってます。
男は基本的に
女が痛い目あわないよーに
やってますよね。
それだけ。
意味はない。
基本、敵視はないですね。
長所を見れるようになってきたので
(年の功か！)
人には基本優しく。そんななので自分の
ミスも許してもらえるし、フォローして
貰えるし精神的にも楽です。
仕事以外はコミニケーション重視。
笑える会話を意識してます。
仕事の結果が出てうまく回れば良いので
余計な摩擦は勘弁です。
私はちっとも男性を敵視していません。
男性の方が私は仲良くなりやすいです。
だから男性との方が一緒にいることが多いです。
逆に女性の関係はめんどくさくなることが多く。表面的な友達はたくさんいますが
深い話ができるのは数名です。
私がやりたいことに付き合ってもらいやすいのは、断然男性です。
行きたい場所に付き合ってもらいたいと誘って断られたことはありません。
そういう男性の友達（？）は沢山います。
読みながら、脇が甘いってやつだろうなーと思ってたら、やった☆正解だった！
「あの記事」まではわからなかったけど( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛
そうそう上から物を言う人って言いやすい人を選んで言ってますよね。
いい人を死守しなきゃって思ってる反論しない人とか。
そもそもいい人本人が、そんな人を引き寄せてる。。引き寄せるというか、お互い引き寄ってるんですよね。
ある意味凸と凹が噛み合ってるというか。
敵視するから敵視されるとゆーか。
そこから抜け出すには、どちらかが凸凹の形を変えるしかないわけで。
本当のほわほわおおらかな人って弾力のあるボールみたいで、凸凹がないから、上から物を言われてもなーんも気にならない。
こちらは縮んで伸びただけで無傷。
けどぶつかった方はずいぶん遠くへ飛ばされる。笑
もう金輪際、近寄れない。笑
けどひっかかる、というのは少なからず、凸凹があるってことなわけで、まず凹みに入らせないために自分から離れるとか、しっかりイヤだと自分の意志を伝えるとか、中途半端にいい人をやめることで変わってきますよね。
ハイ！ここで、主体性も絡んでくるー。笑
鏡の法則的には、あなたも上から相手を見ている。でも人を上から見ることを禁じていて、そう見えないようにするためのいい人を演じてる。でも苦しい。
なんて解釈もできますね♪
そんな自分にも◎をつけると自由になったりする。
昔のわたしがそうだったから、脇の甘さや中途半端ないい人のもったいなさ、よーくわかります〜
暴言をはかれたり、ひどいことをされたりは経験があります。
いつの間にかなくなり、そういうこととは無縁になりました。
思い返すと、変えたのは自分の心持ちかな、と思います。
ひどいことをされていた頃は、相手を「なんてひどいやつ」と思いながら、どこかで自分を相手より下に見ていました。
そういうことをされなくなった頃は、相手が上か下かなんてなんて考えず、相手にすらしていませんでした。
今はわたしが「ひどいことをしてはいけない相手」になっている気がします。
気のせいじゃない、はず。笑
できるだけやんわりと、でも決めるときはピシッとしていたいです。
しかしながら、どうしても敵視してしまう人はいますねぇ…
気持ちが荒れるのが嫌で、物理的な距離を置いています。
努力はしましたが、やはり関わらないのが身のためかと判断したので。
不必要な敵視はしていない、つもり。
でも、そういう相手は少ないに越したことはないのかなぁとも思います。
昨日ね、会社で1番苦手な人と飲みに行ってみました^ – ^複数で。
なんとなくお互いが誤解してるんだろうなって思ってて。そしたらやっぱり悪い人じゃなかった！
私が勝手に決め付けて(あちらも)いたんですよね。見たいように見てたんです。
なーんだ、いい奴じゃん。
って向こうも思ってくれてるといいな^ – ^
なんだか嬉しい日でした。
どう扱われるかについてはなんとなく
自分のパターンが出来てきたかもしれない。
わたしがフランクなタイプで、
女性女性していないからなのかも…
１０人中の１人か２人くらいにはイジられ
キャラになってしまうみたい(´Д` )
そうなった時にどうするか、ですが
ハッキリ言うことにしてます。
シモネタが過ぎたりしたら、
気持ち悪い！女性にそういうことを
平気で言うなんて〜と、嫌な顔します。
この人の場合は、ハッキリ言えば治るから
まだ良いというか…仲が良いから言動が行き過ぎる。
ここまでは良いけど、それ以上はダメだと
いまそれを知る段階だと思います。
女性相手でもそうです。
時間かかっても良いのでなんとか
空気感を変えたいなと思うので
試行錯誤中です（笑）
本当の強さっていうのは、しなやかさを伴うもの。
芯はあっても、柳のように時には強い風を受け流すことができないと折れちゃうから。
しなやかに受け止めて、余分なエネルギーは避ける。受けながす。
どんな風に吹かれても、そよと笑っていられる
そんなひとになる。
受け止め方って大事。
このブログとダメな男を好きになった…のブログでも、繋がりますね。それと、教育してやる❗も繋がりますねと嫌な物は嫌なんだよ❗もですね。
古い言い方で、『女次第で、男が替わる。男しだいで女は替わる』ですね。
まだ、まだ、変わりたいです。しっかり、勉強します。
こんにちは。
久しぶりにコメントします。
寛容と甘くなるのはちがいますね。
人は無意識にえらんでますね。
表面的なやさしさ、とか、やさしい自分に酔っている時とか、確かにだめですね。
強さからくる、中心からくる、やさしさではないとと思います。
案外に、人は見抜いてますね。^_^
自分だけが、気づいてなかったりします。^_^
kouさんのブログのことばに、いちいち納得です。
もやもやしたものをことばに置き換えるのが毎回すごいなと思います。
本だと、一冊よまなければならないことを、この、ブログで言葉を見つけることができます。
勉強になります。
暴言を吐かれたとき
わたしも表面ではニコニコしていても
心の中では暴言を吐いていたと思います
「男なんか…」って、男性を見下していたんだと思う
だから、わたしも「女なんか…」って、言われてたの
男なんか、下半身で生きてる低脳な生き物
くらい、思ってましたよ
だから、そんな人しか見えていなかったんだと思う
人って、自分が見たいものしか見えないようになっているから
今は、男性は女性を笑顔にするために
ありとあらゆることをしてくれる
やさしくて頼れる存在って、思えるようになってきました
だから、わたしのまわりにはとてもやさしい方が多いです
わたしは、女性であるだけで男性にとって価値のかたまりなんだから♡って、思っていると
みなさん、とても丁重に扱ってくれます
強く、寛容に
人の弱さも理解できるくらい、心の器を大きくしたいな
2回目のコメントです。私の彼も上から目線で、話をします。ストレスになる時もありました。
(私だけの考えです。)上から目線で話をする男性、女性って、本当は、気が弱くて、寂しがりや、だと思います。その事を人に、知られたくなくって、威張っていたり、上から、目線で、話をすると思います。そうですね、名前は『勉学オタク』で。上から、目線で話をする彼を止めるか？継続するか？境界線だと思います。本当に好きだったら、上から、目線で話をする事をしない様に、変えて行かなくては、いけないと…。
私事ですが、私は、年齢より、10〜15才、近く若く見られます。誰からも、幼く見られ、必ず言われます。『見かけは、若いけど、話をすると、芯があって、見かけとのギャップが有りすぎ…』って。
男性が周りの人の批判を気にするって学びましたが、女性もですよね。(スカートとメイクと顔の表情も
)。
見かけって大事なんですよね。
色々と考えようと、思います。…宿題ですね 。
私は最近、というか、ここ二週間で、
同僚（部下でもある）の女子に対する敵視をやめました。
まぁ、大変な葛藤があったけれども、
私の中に渦巻く敵視を手放せてよかったと思ってます。
あ、あと若く見えるせいか最初めちゃくちゃ攻撃されやすいのですが、
どこかの時点で逆転してることが多いです。
でも、本当は最初から攻撃されないほうがいいと思います。
・・・まぁ、守ってくんが助けてくれるから、いっかなぁ（笑）
男性に対する敵視って、、何でしょう。
同性だとしたら、（自分が考える）優劣からくるジェラシーかな？と思いますが、異性に対する敵視ってよくわかりません。
そもそも、敵とか味方という概念に当てはまらないことないでしょうか。
性別を除外して考えてみると、人を敵視する人は自分に自信がないということかな、と思いました。
必死に自分を守ろうとすることが、周りへの敵視につながっているのでは、と。
だって、誰も周りに攻撃しようとか思ってないでしょう？そこに、敵対心という概念が生まれるのは、、自分がハッピーではない証拠では？と思いました。
自分がハッピーだったら、いくら変な人にも、敵対心は生まれないと思います。変だなと思った人は相手にしない、距離をとる、かな。
そうそう、敵視するということは、相手のことが気になっている証拠でもありますよね。キライキライも好きのうち、、みたいな。あれ、違う方向にいってる？
あ、あと、私が周りの人たちに常にニコニコ優しくしていても、ぞんざいな扱いをされないのは、私がプライド高いのを感じているからかもしれません。苦笑
優しそうに見えるけど、芯は強く、結構頑固だと。柔らかい女性を演じていてもバレるものですよね。あはは。
ま、いっか！それが私だから！
私、嫌いな人にはバリア張り巡らせてます。
相手にも伝わるよね。
嫌いな人だからいいかな、て思う反面、嫌いな人を作る自分もラクじゃないつまらない人生になるよ、とも思います。
憎みたい人なんていないんじゃないかな、本当は。
自由でラクでいたい。
囚われたくない、自分に。
メルマガも含め、あまりにもタイムリーで驚いています。
なにかと、男の人と仕事でぶつかります。
これは、癖なのか 性格なのか、中々直りません。。
とにかく意識して、沸点を高く、おおらかな接し方を心がけるようにしています。
今までは、場を収めるために理不尽に感じた事でも謝ってましたが、
間違っていると思う事に対しての意見を伝えたり、柔らかい女性らしさを意識したら少し周りが変わってきたように感じます。 後は年下の女子に優しく出来たらと思います。。。
もっと生きやすく。私らしく生きられたら、と思います
ふと思ったんですが、「女の敵は女！」って言い切っちゃう女性ほど、どろっどろの女地獄の渦中にいますよね。kouさんのお話に通じるものありますね～。
私も最近人間関係で嫌な事あってトゲトゲしてて、大切なこと見失ってました。落ち込んでる時にこの記事に出会えて本当に良かったです。
kouさん、ありがとうございます♪
Kou 様
私、この『敵視』の感覚が、よく分かりません。
おめでたい性格なのか、男女を問わず、人を敵視したこと、ほとんどない気がします…
嫌な奴とは、同じ土俵に立たないというか。
あ〜ホットパンツは、ちょっと別だったけれど。
まだまだ敵視をしている事ありました。内定先の会社、ノルマ達成出来なかったらどうなるんだろう…自爆する時の為に今からお金を貯めておこう…おいおいまだ確定してない未来を決めつけて。
損です。今は喜んでおけばいい、困難にぶつかったらその時に、一生懸命対処を考えればいい。まだ起こるかわからない事を想像して不安がってちゃもったいない。
この考え方はまずいやつだ！って思っても今まで持ってたそれに対する価値観を考えるのは難しい。
私の考え方、1ミリずつずらしていけたらいいな。
この記事がアップされた時に
まさにタイムリーで
同僚の男性社員から
めちゃ攻められました。
2人で話あって
解決しなきゃならない問題があり
私の意見を全否定されました。
彼はと〜ってもムカついてた。
内容はささいな事。
なぜそんなに攻撃的になるのか
さっぱりわからない。
ああ…この人は私を下に
見てるんだなぁ〜なんて思いながら
そんなくだらない個人の感情に
振り回されて
こちらまでムカついたら
時間もエネルギーも勿体なくて
終始穏やかに受け答えました。
同じ土俵に上がってしまうと
私もくだらない人間になるから…
言われた事の中で
ひとつだけ
納得した事があったので
今回はあなたのプランで
進めましょうと提案しました。
何時間話合っても
ムカついてる相手の心には
なんにも届かない。
私の時間が勿体ない。
そして翌日…
謝ってきました（笑）
他のひとにそのプランの話をしたら
「こばっちさんが正しい」と
言ってたらしく
自分も言いすぎてしまったと
「ごめんなさい」ですって（笑）
甘やかしと寛容
私の今回の対応が寛容なのかは
わかりませんが
彼は私に対していつもこんな調子
それは私が嫌われたくなくて
下手に出ていた時期があったから
一時ほんとに辛くて
彼を憎みました。
でもその原因を作ったのは自分
kouさんのブログを読むようになり
自分の意見を伝える事が
できるようになった
そうすると自然に
敵視もしなくなり
心が軽くなりました。
そして私にはじめて頭を下げてきた
なんだか気分がいいです（笑）
『表面的にやっているうちは、ダメだということです。中途半端なんです。』
ここ、すごく刺さりました。
私は本気でやってる？
行くべき道筋は見えているんだから、あとは一歩一歩歩んでいくだけ。
誤魔化しは効かない。
まずは、私が変わるんだ。
私は
信じる方が圧倒的に楽だということ
の記事が思い浮かびました！
大好きな記事です♡
人間関係で悩んでいたとき、「もっと自信持ちなさい」、「堂々としていなさい」と身近な人にアドバイスされたのを思い出しました。敵視は自信のなさの表れなんですよね。
不安でおどおどしてる人は心の荒んでる人から見れば、餌食になりやすいんですよね。大物を傷つけるよりもまだ気楽に手を出しやすいですからね。
にっこりと自信持っていればいいんです。相手に巻き込まれていじわるだとか思い込んでいるのもある意味攻撃になってしまいます。巻き込んでくる相手と対等になってはいけない。そういう相手と向き合わざるを得ないときは、完全に営業や、接客サービスしてるような気持ちでいます。仕事であればお客様に対して丁寧に接しますよね。人は自分に敬意を持たれてると思うと、トゲトゲした気持ちが和らいで相手に優しくしたくなります。こっちも接客と思えば気持ちも割り切れますし、繰り返すうちに楽しくなって敵視したくなる気持ちもなくなってくるように感じるので自分の精神にもいいんじゃないかなと思います。
優しい紳士は別世界の人だと思っていました。男性は乱暴な人ばかりと思っていました。紳士な男性と接することができて、考えが変わりました。紳士、呼んだかな。
心がざわつくとき、
Ｋouさんの言ってることと反対のことしたときとか
できなかった私を私が否定しはじめて、
私の敵視はすぐに現れ不安といっしょにやってきます。
気分が良いときはきにならないのに、
自信が半分以下になったら
あっという間にあの人は私を嫌っているとか、
どうせやっぱ無駄、
あなたは可愛くない、
悪魔の声が出てくるんです。
できない私が針ネズミのように
近くにきてほしいのに
針で身を守って。
やっかいですね。
あ、
書いてたらすっきりしてきました(笑)
コメント機能スゴいです。
強く寛容になりたいです。
わたしは大好きな大切な彼をずっと敵視してたんだろうなあ。
誰かと出かけてるのか、口説いてるのか、他にも彼女がいるのか、遊び場に行ってるのか、そんなことばかり気になって。
どんどん憎らしくなってきて、でも嫌いにはなれず。
しかもこれは全て妄想かもしれないというわたしのしょーもなさ。。。
きっと表情にも態度にも敵視している態度がでてただろうなあ。
ばかにするなって軽く見るなって。
詮索も悪い想像力も、余計なことばかり考えるのもkouさんにいけないって言われてるんだけどなあ。
うまいこと爆弾は投げなかったし、彼は優しく、大切にされてるとは思います。
でももうひとつ上にいきたい。こんなこと気にしている場合ではない。
本当に強さと寛容さを持った女性は強いんだと思います。
暴言吐かれていた時。
その時の私は自分を大切に想っていなかった。
ただそれだけの事でした。
自分を好きになって大切にして、余裕が出て、周りにも偽善でない優しさを振りまけるようになったら、暴言吐く人はいなくなりました。
軽視してくる人、私はあまり関わりがないです。
何となく雰囲気とかで近づかないようにしてるのかもしれません。
男性に怒鳴られたりするのはものすごく苦手なので(>_<)
父親は温厚で私に怒鳴るとかほぼあり得ないのです。
うちは父しか男性がいないので穏やかです。
軽視と言うよりは、腫れ物に触るように敬遠されてる気がします。
それはそれでつまらないです(^_^;)
人間関係は男女共に変な人と関わることもなく
恵まれてる〜って思ってるし人にもそう言ってます(^O^)
思ったり口に出したことは結構本当になるので☆
ボヤキになってしまいますが…
男性に「○○さん(私)と△△(デートスポット)に行きたいです！」とか言われるのは、私に恋人がいないと思っているのでしょうか？
恋人居そうだよね と割と言われる一方、
勝手に恋人いない人にされてることもあるような…？
気にしすぎでしょうか。
相手がいるかも確かめないでフリーだと決めつけてくるなんて失礼じゃない? と思うのですがワガママでしょうか・・
私に魅力がないということなのかな。。
リクみるくさん、はじめまして。スミレです。
＞相手がいるかも確かめないでフリーだと決めつけてくるなんて失礼じゃない? と思うのですが
リクみるくさんは、そう受け止めちゃったのですね(´◡`❀)
りくみるくさんに彼がいるかもしれない、いないかもしれない、わからない。でもその男性は
誘いたいから誘ってきたの。
＞私に魅力がないということなのかな。。
いえいえ（笑） 素敵な魅力があるから、誘われたのよ。
ここは、誘われたという事実だけをみて
「わあ、良かった～私、魅力ある＾＾」と、素直に喜ぶところだと思いますよ❀
スミレさん、はじめまして！
まさか誰かにお言葉をいただけると思っていなくて、とても嬉しいです(,,> <,,)♡ありがとうございます!!
＞彼がいるかもしれない、いないかもしれない。でもその男性は誘いたいから誘ってきたの
そうなんですね…
他にも別な人に、学生のノリみたいに「二人とも(私と友人♂)付き合えば？」と言われたことがあって、彼がいるのになんでこんなのと付き合えなんてっ!! と思った出来事がありまして…(笑) 深く考えすぎていたのかもしれません。
＞誘われたという事実だけをみて
確かに、そうですね！素直に喜ぶことも大事なのですね、忘れていました(´,,•ω•,,)
優しい言葉をかけていただいて嬉しいです…!!
さじ加減んんんんんん！！！
難しいっっ(/ _ ; )
私、さじ加減が大の苦手です。
嫌なものや嫌な人は全力で距離を置きます。
逆に甘過ぎたり。
よくナメられるのは脇がズルズルだからだな・・・(*_*)
脇、締めたい！！！
ガッシリと！！！
こんにちは。かいえさん。
男は女が痛い目みないようにやってるだけ。
同感ですね。
女は、あいさつだけしてりゃいいーんだよ!
って言われたことある。
今は、笑い話だけど。。。
今日、大事なことに気づきました。
今日、人と接していて一瞬、
自分が発言した内容で相手を不快にさせてしまったかも
って心配になってちょっと胸が苦しくなりました。
でも、これっていつもの習慣で他人が自分をどう思うかを基準に物事を考えてる証拠だなって思って、
他人がどう思うかを気にしちゃいけない気にしちゃいけない
って考えてたんです。
だけど、そうやって相手が自分をどう思うかを考えずに人間関係やっていけるんだろうか？とも考え始めました。
自分がやりたいことだけやって、なりたい自分になることで、人間関係成立するんだろうかって。
各々が好き勝手なことするのがいいんなら、
人と人とは交わることなくなんだか寂しい人間関係になりはしないかと。
そしたら、他人と良好な関係を築く上で大事なことは
他人のいいところを認める、または本人が気づいていない良さを見る
ってことじゃないかって気づきました。
人と一緒にいて、相手が自分のアラばっかり探して見ていると居心地悪いけど、
自分のいい面ばかりを見て引き出してくれる人と一緒にいるのは
一人でいるより幸せ感得られるもの。
私、なんで職場で私のことを気に入ってあんなに良くしてくれる人がいるのかやっとわかったような気がしました。
自分はそんなに取り柄がないのになんでだろう？って
ちょっと思ってたんですが。
多分気に入ってくれるのは、その人のいい面を見ようとしてるからだ、と思いました。
多分、無意識にやってます。
本に書いてあったのですが。他人にとって自分はどう思われるかを基準に自分を評価すると、
世の中には多種多様な考え方をする人たちがいるから
必ず自分が否定されることになる、いつまでも自分が完璧に肯定されることはない、と。
だから自分を評価するときは自分の見方を大切にしないさいと。
とくに自分のことを否定的に見る他者というのは
その人自身の自己評価を反映していることが多いから
実際には自分にはあまり関係ないと。
そうですね。もしも自分の行動なんかを他人がどう思うかを基準にしてたら、
他人に対しても、どうして自分に対して気の利いたことしてくれないの、
って腹を立ててしまうこともあるかも知れないですものね。
これこそ自分中心の考え方になってしまいますよね。
自分がやりたいことをやる、なりたい自分になる、その上で他者の悪い面に注目するのはやめていい面を見るようにすれば、
充実した人間関係は築けるのでしょうね。
人のいい面を見るようにしよっと。
鐘の音さんのおっしゃること、すごくわかります。
私もつい先日、自分の行動でもしかしたら相手(女性)に不快な思いをさせてしまったかも…と思う出来事があり、すごく気になってネガティブモードになりそうな時がありました。
でも、相手が自分をどう思うかよりも、彼女の素敵な所を思い出しながら「私は彼女のことが大好き！その大好きという気持ちには自信がある！」ていう視点で考えた途端、不思議と先ほどの不安な気持ちがスーッとなくなったんですよね。
自分でも不思議だったんですけど、この記事や皆様のコメントを読んで、相手を好意的に見ることの大切さを確認しました。
人との関わりであまり嫌な思いをした記憶がないのですが、考えてみると昔から目の前の人に対して基本相手のこと好きだな～という気持ちで笑顔で接しているからなのかも…？
最近まさにこういう事を考えていました。
すごく敵視されがちな人っているんですよね。
「あの人感じ悪い」ってみんなが言うような人。
そういう人と接しても私は失礼な態度を取られる事ってほぼ無いです。
こちらが敵視しないからでしょうか。
ニコニコしてるだけだと確かになめられるとは思います。
嫌なことは嫌と言う。
ただし相手に配慮してやわらかく伝える。
という事を意識して、ゆったりかまえているようにしています。
こちらが礼儀正しく攻撃的でないことが巡り巡って対人関係の摩擦を
減らすというか、普通の人はそういう人を攻撃できないですよね。
無意識でしたが、私が相手に礼儀正しい行動を取るよう見えない圧力をかけていて、
そういう行動を取らせてるのかなと思ったり。
ちょっとした態度で敵視されたりぞんざいな態度を取られたりって
本当にとてももったいないなあと思います。
で、自分なりにそういう人がどうしたらいいか考えたんですけど、
健康を目指せばいいと思うんですよ！
健康になると心に余裕ができると思います。
一例として、最近定真理子さんという人の栄養の本を読んだんですが、
イライラの原因のほとんどが栄養不足だと書いてあって面白かったです。
だからって「ねえ、栄養が足りてないと思うの。鉄分取るといいと思うの」
なんて話しかけたら変人すぎるのでできませんが(^^;)
うーん、でもやっぱりそれはあくまでごく普通の場合の話だと思います。
善良で誰からも好かれる子が男に殺された事件なんて
世界に山のようにありますよ。
ピシッと強くなるだけで男性がそう扱わない、とそこまで
現実は甘くはないです。あのマドンナだってレイプされたりDVされたり
しています。強くて輝いてる女性だからこそ、卑劣な人間は暴力で
打ち負かそうとする、その場合はどうなんですか。
kouさんが恋愛一般において、男性を転がすテクニックを伝授するのは
いいことですし、ふざけた男性に我慢しないことは大事なことです。
でも暴力や暴言を受けるのはその人のせい、というのは
イジメられる子に問題があるいじめっ子の論理じゃないですか。
kouさんの話は傷ついてる人の傷口に塩を塗り込む行為ですよ。
考えが浅いなーと思います。
このブログにたどり着いて、人生で何かが変わった。
相手の要求が断れる様になった。
何が要求かわかるようになった。
相手をする人しない人がわかった。
やめてと相手に要求する事体がわがままという事がわかった。
やめてと相手に要求する事なく・・・・・・・・。
こんにちは。
ぺティさんのおっしゃること、すごく良くわかります。
きっと、ぺティさんは正義感が強い人なのかな？
机上の空論かもしれませんが、
イジメられっ子さんがいじめっ子ちゃんに
イジメはやめてと、要求することをやめてみるって考えてみたらどうでしょうか？
素直にイジメられっ子さんが望んでいる事を
いじめっ子ちゃんに伝えてみる。
本音はお互い「仲良くしたい」ではないでしょうか？
もちろん、話し合えば戦争は現在すべてなくなる。
とは、いかないかもしれませんが。
現状、机上の空論でもいいと思うんです。
ただ、理想を目指す方向に考えたいです。
切られることはないだろう、
許してくれるだろう、と
優しい女に乗じて
女遊びやＤＶを繰り返す男。
私が母に対して
きつく当たってしまうのは
この構図に似ている。（わたしがダメ男）
母は相手本位で子供にも遠慮し、
子供を怒らせるのは自分のせいだと思っている。
普段は仲良しだけど
昔のままの母のつもりで接していると
（変化してきている）現実の母とのギャップに
瞬間的に驚き、苛立ち、腹立ちをあらわにしてしまう。
弱くて甘えている私。
私がなんとかする。何度も失敗しているけど。
みっともない、贅沢な話。
この記事から更新なし。←大事な記事ですよね。
メルマガもなし。
生きてますかーーー？！
つーまーんーなーい。ちぇっ( ・ε・)
なんとなくこの記事のような気がして…
落ち込んでた気分は復活したんだけど、なんだかモヤモヤが取れない状態なんです。
今ね、周りの人と関わるのが面倒になってきちゃった。
ぜーんぶ捨ててどこかに行っちゃいたい感じ。
誰も知らない所でスマホの電源も切って時計もテレビも何にもない自然がたくさんある所で気が済むまでダラダラして本でも読みたい。
もしかして私疲れてる？病んでる？
それか敵視してるつもりはないのに敵視してるのかな？なんて考えてみたり。
考えたら考えたで「もう、どうでもいいわ」って気持ちも出てきたり。
でも、自分の為(物理的な事じゃなくて精神的)にここは踏ん張り時のような気がしたり。
とりあえず寝れたら寝ます。
おやすみなさい。
コメント欄を拝見して、自分の今の状況を反省しております。
ここ最近文句を言いすぎ。謙虚な心と感謝を忘れてました。余裕がなくなって僻みっぽく嫌味や愚痴を言って相手を落として自己評価を高かめてました。そんな事に神経や人生費やしてたら勿体無い！今日、今から、たった今からやめます！人は鏡、最近良い人間関係に恵まれなかったのは全部自分の行いのせいだと気付きました。
昔から他人と接する時は猫をこれでもか！って言うぐらい被ります。そして他人との間に壁を築きます。それは一種の自己防衛なので、相手に隙を見せない心を見せない。相手に対しても礼儀礼節な態度で接する事が出来るのでコレはコレで良いと思ってます。ただ少し慣れてくるとすぐ調子に乗って相手を軽んじるので、これは直すべきだと感じました。多分、軽視しても私を選ぶのか試しているんです。ダメダメ！それこそ他人を馬鹿にしている！よしこれも直します！一番大事な人達には既に私の性格は知れているのでもうこれ以上試す必要ない。
本当に最近愚痴っぽいく、僻みの塊な自分に嫌気がさしてて道を見失っていたので、この記事はピッタリでした。kouさんや、コメント欄のみなさんに感謝です。ありがとうございます！
追加で
私の父の唯一尊敬出来る事が、絶対悪口を言わない事です。仕事仲間にしろ、友達にしろ、私や兄弟の友達にしろ、その親御さんにしろ、仕事内容にしろ絶対悪口言いません。母にどんなに軽口叩かれてもニコニコ。仕事で嫌な事があってもニコニコ。仕事先の人に文句言われても、すぐ謝ってニコニコしてます。父になぜニコニコできるのか、悩まないのか、心が傷つかないのか聞いたことがあります。父曰く、そんな事に構ってられる暇はない。日々やる事がいっぱいで、心に留めて置けない。
つまるところ、父は忙し過ぎて誰も心から相手にはしておらず、しかし表面はニコニコしているとの事。でもそれで誰も父に対して文句は出ないのでこの対応は正しいのでしょう。見習います。マネさせ頂きます。