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この間書いた「悲劇のヒロイン」の話がぶっ刺さりまくっているようです。
自分を悲劇のヒロインにしてしまうのにはいくつか理由があります。
その中でも特に大きい2つの理由があります。
それは、楽と事実です。
楽は分かりやすいと思います。
自分を悲劇のヒロインに設定してしまえば、悲劇でいてもいいことになります。
楽なんです。
うまくいかなくても、涙がちょちょ切れても、別に問題がないんです。
苦しくったって、悲しくったって、何の問題もないんですよね。
なぜなら悲劇のヒロインですから。
悲劇のヒロインだから、泣いてもいいということで終わってしまいます。
でもずっとその調子でいると、永遠に悲劇のヒロインのままで生きていくことになります。
悲劇のヒロインになった女性が、最後の最後まで嘆き苦しんで終わる作品ってそんなに沢山はないと思うんです。
いずれは悲劇のヒロインをやめたいのなら、どこからで意識的に切り替えるしかありません。
ともちんより：
kouさん、お久しぶりーふ♪
悲劇のヒロイン設定やっていましたね！
自分の配役は何故かいつもヒロインはヒロインでも悲劇のヒロイン。私ってなんて可哀想なんだろう…
どうせ私の人生なんてこんなもんよ…配役通りの人生でした。
でもなぜ悲劇のヒロイン設定したのか？？
きっと幼少期に見ていたアニメや絵本、マンガなどの影響は否めないと思います。
あとはトラウマ。幸せになるには一旦ドン底を味わう事が必須
シンデレラもいじめにあってたし、とか笑
『なるほど、幸せになるのは嫌な経験をしないとなれない』と設定してしまった。
私はkouさんのおかげで恋愛はこれ程まで求められていて良いのか！という位順調ですが、お金にはいつも苦労してしまう。
2割引きのジャンボいなりを食しながら、『こんなの理想の自分じゃねー！！！』と変わる決意をした。
そうしたら、お金も知識も溜め込んでいるからお金が回らない。
自分の魅力を出す事をケチるな！という情報がたまたま目に入り、なるほどお金も恋愛も一緒じゃないか。
私の恋愛が素晴らしく上手くいっているのは、ここでコメント残しまくったからでもある。
女性の承認は正に私にはドンピシャだった。
女性としての許可がおりた。インプットしたものを自分なりにアウトプットしていたから循環が起き、現実が変わったのだと。
当時ここでのコメントは一切ケチらなかった。全ては自己対話。
自分はどうしたいのか、どうだったら最高なのか。
相手に選ばれるのではなく、私が選ぶ。私は自分の人生自らの力で幸せになるストーリーを選び、周囲の感情を動かすヒロインに設定し直します♪
むおっ、ともちんだ！！
お久しぶりです（＾＾
コメントは最重要ポイントを太字にしているんですが、実はコメントの全てが重要です（＾＾；
太字にしていないところで特に重要なのがこれです。
「私の恋愛が素晴らしく上手くいっているのは、ここでコメント残しまくったからでもある。
女性の承認は正に私にはドンピシャだった。
女性としての許可がおりた。」
めちゃくちゃくちゃくちゃ重要です（笑）。
コメントを書きまくってください。
「女性の承認」がドンピシャなら話は早いです（＾＾
というわけで本題です。
ケチるなというのがいいですよね。
実は僕自身がともちんのこのコメントをはっとしたんです。
「ケチるな」
ものすごく強烈な言葉です。
しかしこの言葉に対して何かしら「刺さった感」を覚える場合は、何かをケチっている意識があるということだと思うんです。
実のところ、僕もケチっています（＾＾；
メルマガをもっとくれと言われているのに、出していないわけです。
出そうと思ったら5通か10通くらい出せるかもしれないのに、何やら色々考えているうちに出せずじまいになっていたりします。
最近の「女性の承認」でもちょっと触れましたが、自分の努力をケチっている人は本当に多いですね。
自分でも気づかないうちに、適当にセーブしているわけです。
全力を出していないんです。
スポーツで全力を出していなかったら怒られます。
監督やコーチからも怒られるでしょうし、対戦相手からも怒られます。
対戦相手がなぜ怒り狂うんでしょうか。
馬鹿にされた気がするからですよね。
ナメられていると分かるからです。
スポーツは相手がいるだけまだマシです。
しかし人生や恋愛ではそうはいきません。
人生の相手は自分です。
誰か他人ではないので、あなたがいくら手を抜いても誰も怒ってくれません。
これが怖いところだと思うんです。
自分では手を抜いているつもりがない場合もたくさんあります。
しかし手を抜いているつもりはなくても、全力でやっているつもりもなかったりしませんか。
悲劇のヒロインから脱するためには、切り替えが必要です。
今まで長年に渡って演じてきた役を、あっさりと捨てて別の役を演じることはそう簡単なことじゃないんですよね。
だから覚悟が必要です。
ともちんのように、パック寿司を食べながら「これ、やばいんでないの？理想の私はコレジャナイ気がする」と気がつかないといけないんです。
あなたが自分に対してケチっていると感じることはありますか。
ぜひ探してみてください。
ほとんどの場合、何かしらあると思います。
本当はもっと全力でやれるはずなんです。
しかしどこかで手を抜いています。
どこかでこのくらいやれば十分でしょ、みたいなことを考えて適当に終わらせています。
恋愛で自信がないという女性はたくさんいます。
恋愛が失敗する原因の多くは、自信がないことにあります。
そんなのは誰が聞いても当たり前のことなので、すぐに理解できると思います。
じゃあなんで自信がないんでしょうね。
その理由は簡単です。
全力を出していないからです。
ケチっているからです。
自分に対する努力をケチっているわけです。
自分に対する投資をケチってきたわけです。
自分への愛情をケチってきたわけです。
もうこれ以上は無理というところまでやったか。
おそらくやっていません。
自信がある人は、もうこれ以上は無理というところまでやっています。
できることは全部やったのだから、これで失敗したから仕方がないと言い切れるんです。笑って言い切れるんです。
失敗したら本当は悔しいんです。負けたら悔しいんです。
でも負けたとき、自分の努力不足を責めたりはしないんですよね。もう他にできることはないというところまでやったのだから。
自分に対してケチらなければ、自信は自ずとついていくるようになります。
愛情でも何でも全部そうです。
出したらいいんです、もっと。
出せるはずなんです。
もったいないと思って溜め込んでいるその行為自体が、間接的に少しずつ自分を貶めていくことに繋がるんですよね。
コメントを書くのは他の誰のためでもなく、自分のためです（＾＾
どんどん書きまくってください。
このブログや、僕のことを徹底活用してほしいんです。
変わるための自己投資をケチらないでほしいなと思います。
自分で無意識にセーブしていることに気づいてセーブすることをやめれば、ほとんど何でもできる行動力を得られます。
どんなことでも、たとえ一時でもいいので全力を出してやり切ったら、その先の結果は間違いなく変わるんですよね。
自分のことを悲劇のヒロインにしてしまうもう一つの理由を書き忘れてしまいましたが、長くなってしまったのでまた今度にします（＾＾；
女性力を高める自己投資
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当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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こんにちは。いつもありがとうございます。
kouさんの情熱が伝わってくる記事でした。
ケチることは自分を大切にしないことと同義なのですね。
こちらの記事も何回も読みに来て何回もコメントを書いて自分のものにしようと思います。
1人暮らしをしていると
節約のために真っ先にセーブするのが
自分の楽しみや自分をケアするためにかけるお金です
自分を後回しにして自分に我慢を強いてるなと
ごめんね、来月までがまんしてねって
なんだか、自分がかわいそうに思えてきます
こういうのがよくないんでしょうね
生活費と自分にかけるお金を上手くやりくりできるように試行錯誤中です
いつもご機嫌で可愛い私でいたいです
恋愛に関して自分に対する努力とか投資って、ケチるというよりそもそも何をやったらいいのか全然わからないんですよね⋯
相手に対する努力とか投資ではなく、自分に対して⋯(*_*???
よくあるお料理教室に通うとかの花嫁修業は、誰かが「妖怪になるぞ」って言ってました笑誰だっけ⋯kouさん？いやひろゆきさんだっけ笑
多分kouさんが仰っているのは花嫁修業系の話じゃないような感じがするんですけど⋯それから”恋愛に関する”努力や投資なので、自分の(職業上の)夢を叶えるために職業系の資格を取ったり副業の勉強をしたりとかもなんかkouさんがいわんとしてることじゃないんだろうな⋯とは思うのですが⋯
あ、自分への愛情はわかります！パック寿司じゃなくてたまには高級ホテルのレストランで寿司でも食え！ってことですよね(≧▽≦)？！家のこたつで寝てないでたまには海外旅行にでも行け！ってことですよね(≧▽≦)？！お任せください！
【愛情をケチらない】
最近、自分の身体に対して愛情をかけるようになりました。
身体中をそっと触れながら深呼吸をするのですが
温かさと幸福感を感じる事が出来て癒されています。
そうすると、翌日の朝のお肌が毛穴レスになっていて
ファンデを塗るのがますます楽しくなっています
恋愛が失敗する原因の多くは、自信がないことにあります。
じゃあなんで自信がないんでしょう。
全力を出していないからです。
自分に対する努力をケチっているからです。
自分に対する投資をケチってきたからです。
自分への愛情をケチってきたからです。
もうこれ以上は無理というところまでやったら、自信がつく。
ケチってることあります。
恋愛の勉強です。笑
時間はあるはずなのに、本気で変わりたいと思ってるはずなのに、仕事の忙しさのせいにして恋愛に向き合うことを恐れてるのか、悲劇のヒロインでいたいのか、最近勉強できてません。、泣
今年に入って自分が賄える範囲で美容にものすごくお金と時間をかけていて、私史上最高に今可愛いです。笑
すごく自分に自信を持ててるし、昨日より今日の方が可愛くて、そうなるともっともっと！って欲張りになってきてます。
恋愛の勉強も同じで、短期集中じゃなくて、毎日コツコツが大事なんだろうなと思いました。
アウトプット出来てたらコメントしなくてもいいんでしょ？って思ってたけど、実際出来てないことの方が多いし、コメント残すの大事！ってkouさんしつこいし、残していこうと思います。笑
がんばるぞ！！
耳がいてぇですだ(ﾉ꒳≦*)
ケチってるが刺さりまくりました(笑)
このブログを読んで、私は女よと言えるようになったのでここで全力だと思っていました( -᷄ ω -᷅ )
でも私、自分を可愛いって言えない自分に気が付きました！
女性である認識が甘かった＿|￣|○ il||li
最近読んだ男女の脳科学の話。
そこに書いてありました。
自己愛が強いのが女と。
脳みそも認めてるのに、私が認められないのは変じゃない？
ぜーったい否定したくなるし( ºﾛº)
私は今日から、自信が持てるまで「私って可愛い」とあえて声に出して行きたいと思いますヾ(*´∀｀*)ﾉ
自分で自分を認めて行こ〜٩( ˊᗜˋ* )و
はい、kouさん書きます！
コメント書きます！
お付き合いしてると色々あります。
kouさんから教わったこと、
彼に言ってみよう、同僚に発動してみよう。
ケチらなくなりました。
出し惜しみはやめました。
今までだったら「何で私ばっかり。
何で私ばっかり頑張らなきゃいけないの。
ずるい、悔しい。」
それがいつも邪魔してたけど今は違う。
私が女性として幸せになるために必要なこと。
自分にだけじゃなく他人にもケチるのやめました。
ケチるかぁ…
確かにしてた！
この世の法則
【出したものが返ってくる】
にも当てはまりそう！
努力することをケチったら
それ相応の結果しか返って来ないし
自分の魅力を伝える事をケチったら
その魅力程度の扱いしかされない
努力することも可愛くあることも
出し惜しみしてないで
大盤振る舞いしなきゃですね！
わぁぁぁ٩(*´ω`*)۶
ともちんだ～‹‹\(´ω`*)/››‹‹\( *´)/›› ‹‹\(*´ω`)/››~♪
変わらずに幸せそうで良かった(´-`*)
やだ、Kouさん ケチってたんですか？
わたしも努力はけちってるなぁ…
全力出し切ってはない。
愛情やお金はケチってないかな（笑）
消費や浪費にならないよう気をつけていますが…
悲劇な事実があったとしても、自分で悲劇のヒロインとは思わないかなぁ。
それはわたしに似合わないって思うから。
さて、年末年始は色々とお勉強がんばろ！
手を抜いてるつもりもないけど全力でやっていない。
すごく腑に落ちました。
確かにそうです。
頭で考えすぎて結局やらない事が多い自分。
頑張れてないって思って仕事の自信がなくなって
上手くいかなくて彼のことばっかり考えて
それも上手くいかないからまた辛くなっての繰り返しです。
彼が私の事好きなはずがないって思って
ずっとしんどくなっています。
全然好きじゃなかったら連絡しないだろうって頭では思うのに
好きならもっと会おうとしてくれたり
大切にしてくれるはずだって思って
やっぱり好きじゃないんだって思っちゃう
こんな女はめんどくさいって思いながらも
こんな私のめんどうなところも知ってほしいとも思います。
でも怖くてそういうモヤモヤは彼には言えません。
辛くても健気に頑張るヒロインを
アニメではヒーローが救ってくれるけど
現実は自分を貶めても誰も救ってくれないですね。
何でそんなに自信がないの？
って言われるくらい自信がないです。
人の役に立たないと必要じゃない
有益な存在で居続けないと価値がない
接客業をしていて仕事の上で必要とされる事が嬉しいのに、それをなくすと価値がなくなるのでは？
と思い、不安でしょうがないです。
その価値を持ち続けるための
努力しないといけないのに
正解がわからなくて右往左往しています。
仕事が上手くいかなくなっても
みんな私の事好きでいてくれるのかなぁ
全部なくなるんじゃないかって漠然とした不安がずっとあって辛いです。
自分の価値がわからないです。
自信が欲しいです。
自分の事も愛してあげたいです。
その自信をつけるために頑張るしかないって思う
不安に思うだけじゃなくて行動しないとダメなのに
私なんかに出来るはずない
今までだって上手くいかなかった
そう思ってるのも本当なんですけど
それなら変わらないといけないんですよね
今まで通りだと同じ明日しか来ない
私は変わる！
違う未来を選ぶ！
そう決めて頑張ろうって思ってるのになかなか
変われないです。
でも愛される自分になりたい
愛されて幸せになりたいです。
自分を許してあげたいから
悲劇のヒロインじゃなくて
愛さずにはいられないような
魅力のある自分になりたい
その努力をしたいと思います
コメント書くのことは本当に良いですね。アウトプットだから、とても勉強になってるのだと思います。
記事について自然と考えることになるし、自分の心を整理できるし、吐き出すことで心が落ち着き、ゆとりが生まれ、穏やかにもなれます。
私は、KOUさんのブログへ来た暫く数年は、元々コメントは全く書いてなくて、KOUさんへ一方的にメールを送らせて頂いてたのみでした。
コメントを書かれておられる女性のほうが一部であると、過去に言われてたと思うので、KOUさんへ直接メールを送ってる女性のほうが、もしかしたら、圧倒的に多いのかもしれませんね。
だから、ここへ来てすぐに、コメントを書かれてる女性もおられると思うのですが、凄いなぁと思えてます。
ここへ来た時、自分の悩みは恥ずかしいものだったのと、そもそも公な場で書くことじたい勇気は物凄くいりましたし、コメント書くことなんか毛頭ありませんでした。
だけど、今もそんなに頻繁には書いてないですが、強く思う事がある時や、興味強めな記事だけにはコメントさせて頂いてるのですが、コメント書くことで、これまでで結構大きく変化できたのは、【主体性】が凄く出せるようになれたことかとも思えています。
コメントを書くっていうのは、どんな内容であれ、自分の心、自分の意思を表に出す作業だと思うんです。
なので、私は、これらをとても身につけることができてきたかなぁとも感じられています。自分の発する言葉だから、より、身に染みていくのかなとも思います。それが、良い言葉なら、なおさらなのだと思います。
最近ネガティブなコメントばかりで大変申し訳ございませんが、書き方に気をつけてこれからも正直に書き込ませて頂きます
私はケチっているのか、それとも一周回って無理しすぎた自分を大切に扱っているのか、疑問に思うことがあります
今の自分は悲劇のヒロインだと思っていませんが、端から見れば同じようなもんだと思われてしまうかもしれません
けど以前悲劇のヒロインを演じていた頃は、それを盾にして周りを責めていた気がします
それをしなくなっただけでも自分成長したな、と思いました
Kouさん、ちょうど悲劇のヒロイン思考になって、昨日は一睡も出来ませんでした。
昨日泣きながら日記を書いたのですが、まさに悲劇のヒロインでトレーナーさんのマイナス要素ばかりを書いて悪い部分ばかり見ているなーと自分が嫌いになりました。
だけどよく考えたら、愛猫のお世話を毎日何ヶ月も無償でしてもらって感謝してもしきれないのに、金銭を受け取ってくれないので、私ばかりが申し訳ない気持ちになってしまい、、それは彼が私よりも上の立場に立ちたいからなんだとかなり卑屈になっていました。←被害妄想？
恋愛に繋がらないなら本来なら縁を切ってもおかしくないのに、無償で猫ねお世話してくれているから悪いなーと思い、反復性の原理で何かをお返ししないといけないという気持ちになっており、でもそのためだけにジムに通ったりするのもどうかと。でも猫は私にとっては子供のような存在なので、他に代わりがいないから、悩んでいます。
新しい人に出会いたいのに、ずっと彼と密接に関わっていたら、後ろ髪引きずられる気分になるのではと思い、引っ越しを機にジムも少し離れるので、心機一転したい気持ちもあり、、けれどあれだけお世話になった方をと思うと、、、決断できません。
悲劇のヒロインというか、自分で壊してしまいそうで怖いです。いつものパターンを打ち壊したい。ここで発展的に考えないと！！！！
この記事でかなり考えさせられました。
ありがとうございます。
Kouさん
この記事は刺さりました。
だけど質問が一つ。
ある人のために全力を尽くしても、最終的に搾取されてしまうような気になる場合、出し惜しみしてもいいですよね？
出し惜しみしているから仕事や人間関係に恵まれないのか、あるいは、良い仕事や人間関係に出会えていないから出し惜しみするのか。
後者が正しいと頭では理解しているのですが。
何事にも一生懸命になれない自分、一生懸命になれるものに出会えていない自分が嫌になってしまいます。
自分への投資をケチらない！！
まさに今日、少し高額な投資を自分にしました。
変わりたいという一心で！
でも、こういう投資をするようになった自分、変わったなあ。
昔はできなかったのに。
これからもどんどん変わって行けるかなあ。良い方に。
自分に対してはケチらない、手を抜かない！
理想の私はこれじゃない感に敏感でいたい
理想のマインド、理想のお肌、理想のメイク、理想の暮らし、理想のパートナーシップ、、、
理想の私を沢山想像して、自分のためにどんどん叶えていきたい！！
ケチってしまうことあります。
本当はこうするといいのに、今日はちょっとそんな気分じゃないしな、なんて理由つけて止めちゃうことありますね。
もっと自分を可愛がってあげないといけないなぁって思いました。
気になることは全部やってみよう。
ドキッとするタイトルですね。
自分への愛情は、
「私、ワガママ過ぎないかな…( *ﾟAﾟ)ﾄﾞｷﾄﾞｷ」
ぐらいにはかけられています(^-^)
ただ、彼への愛情、けチッてるかも。
何がもらえるかばかり見て
何があげられるかを忘れてました。
いけない、いけない(^_^;)
自信があるということは、自分を大切にし、努力してきた積み重ねの結果と言うことですね。
華やかな業界で仕事をしている事もあり、周りの人達も努力して己を磨き続けている方が多いです。
私はと言うとちょっとやればまあまあ出来る器用さも相まって、手を抜きがちです笑
世間一般から見たら小綺麗にしている方なんだとは思いますが、こう言うのって世間がどうとかじゃなく、結局自分が納得しているかどうかだとつくづく思います
最近だらけきった自分自身にどうなんだ？と思ってた私には何ともいいタイミングの記事です！笑
今の私は自分に満足してないし、本当はもっとやれるぞ！と頑張りたいと思います
自分に対する努力、自分に対する投資、自分に対する愛情
言葉は違えど、
すべて同じことを言い表しているのですね。
それをケチるな！と。
根底ですべてつながっているのですね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
休みの前日には、次の日の予定を立てます。
ゆっくりしようとか、時間をかけてごばんの準備をしようとか、ダラダラしないように。
それなのに、今日はとにかくダラダラと過ごしてしまいました。疲れたからいいやん、と。ゆっくりとダラダラは違います。
ちょっと前から、仕事着で出勤しています。着替える時間も仕事をする、これを理由にして。それもありますが、でも本当は着替えるのが億劫になり、らくをしているだけなのです。職員や保護者さんに会わない時間に出勤して出勤時間まで仕事して、遅くまで残業するのも毎日だし、帰りも見られないからと。
ヒゲとか生えてきそうなくらい、ダメだと思っているのに、2ヶ月ほど続けてしまいました。
明日は止めよう、そう思いつつの2ヶ月。
もう生えてきています。
女性であることを、ケチってしまっています。
がんばらなきゃって思うとしんどい時あるけど
『努力をケチらない』って考えると、自然とできそう〜
ケチるな危険、かぁ。
どこかで無意識にセーブしてしまってること、あるかもしれません(^_^;)
あ、でも。
女性であることへの努力と投資は自分へのご褒美でもある、自分自身が充実して楽しむためにしていますよ(๑•̀ㅂ•́)و✧
やったことはちゃんと自分に返ってくる。
うん、Kouさん、ありがとうございます(*´∀｀*)
自信がないのは、やり切った感がないから！
全力出し切ってないから！
私は、
全力を出す場がないよー
とか、
全力出すってどうやるの？
ってなってました。
いつの間にか、お金や時間にとらわれて、楽な方に流されてたんだと思います…
だけど最近また一歩大きく踏み出しました。
それがまた前途多難なんですが…
私が、自分で自分のことを好きになれるように行動して行きます。
努力をケチる。
なるほどって思いました。
私も当てはまると思います。
全力を出しきれてないと思います。
自分に甘々で、
すごく矛盾を感じる時があるんです(^^;
何故かケチってしまうもの
素直でキレイな心を見せること
本当はちゃんと持ってるキレイな心を
ケチらずに出していきたい
なんかいつも思うんですよね。
商売だからこんなことをしているって。
相手の気持ちを逆手に取って興味をそそるように書いている。
私は善悪はっきりしてるので、しなくていいと思うことはしなくていいと思います。
投資もリスクがつきものだから、したくないならしなくていいんです。
いつもストレートにかけばいいのに、見ていて何が言いたいのか伝わってこず、まわりくどく嫌いです。
kouさん！
この記事すごーーーく大事な内容です‼︎
この考えでいられるかいられないかで
人生が大きく変わる。。
貧乏になるか大富豪になるかくらい変わると思う。
何をケチって何にケチるべきでないか。
その判断軸を正しく持つというお話にも聞こえました。
それがわからないうちはもっともっと自分と向き合って
内観して分かるまで努力する必要がありますね。
ただぼーっと生きてるだけで
大きな幸せも成果も得られるわけなくて、
苦しみながらも全力で努力し続けた
先に理想を手にすることができるんだよな。
私はその努力、昔は途方もなくて大変すぎる。。
と思ってましたが最近はむしろ楽しくてワクワクします。
過程は大変なことも多いですが
目標さえ見定めてしまえばあとはやるだけ！
努力し続けたら必ず実現できるって
信じてる…というか知っている、という感覚です。
なので全力で努力することは最近ほんとに楽しいです。
そう思えるようになったのは、
過去何度も仕事でも趣味でも自分改革（美容）
でも私なりに全力で挑んで成果を出してきた
実績があるから。ほんとに頑張ってきてよかった。
今もまだ完璧ではないし、まだまだ理想はあるけど
投資すべきとこにはしっかり投資して
より自分がなりたい自分に向かいます！
それこそが生きる醍醐味＼(^o^)／
ケチるな…
これも自己投資の話に繋がりますかね。
かけられるお金がないなら
自分に時間や労力をかける
美容とか勉強とかに走りがちだけど、
自分を清潔で片付いたお部屋にいさせてあげる
栄養があって元気が出るご飯を食べさせてあげる
これだって立派な自分自身への愛ですよね。
手を抜かない。
きっと魅力的な人って、目に見えないところで努力してるんだと思う。
一時的な頑張りじゃなくて、きっと長年継続してるんだろうな。
いやぁ……ホントに悲劇のヒロインになりまくりでした。自分の人生が上手くいかないって設定してるのは自分なのに、そこにも気が付かずにずーっと悲劇のヒロイン役ばかり。
自分の人生を変えるって思ってこのブログで勉強を始めたのに中途半端だったり、なかなか勇気が出ずにコメントを書けなかったりしてました。
今までなら周り優先にしていた意見も、まずは言ってみる事も大事だなと思いました。それまでは、こんな事を言ったら迷惑だよなとか嫌われるよねーって考えてばかりで自分を大切にしてなかったです。 自分の育った環境も影響していたのかもしれないけれど、自分の意見を誰かに伝えるって凄く大切だと思いました。 相手がそれを分かってくれるかどうかは別問題だけど。。。 それも自分を大切にする事になるのだとしたら、ワガママになりすぎないようにも気をつけつつ、自分にも他人にも愛情の出し惜しみをしないようにしたい。
正直に書き残そう、私は化粧や美容院代をケチっています。収入がない分、お小遣いでやりくりしてるので必然とケチってました。月々の貯金もしたいので、とても節約家になっています。ケチると節約とはどう違うのかな？貯金を考えるとお金を使うことを躊躇してしまう。でも、自分では綺麗になりたいと思っているんです。
ケチるといえば彼への愛情です(^_^;)
頻度の問題があるから、前のめりの彼にあわせてたら破滅の一途だし。
自分でもここのバランスのとりかた難しくて。
断ってるのは私なのに、色々断られてる彼がかわいそう(*´`)
私が自分にケチってしまうのは時間です。
自分のことは後回し…。いつもは大丈夫ですが、余裕なくなってきました。
ということで、仕事を早退させてもらえたのでカフェに来ました。ピスタチオモカ美味しいー(*´꒳`*)
早めに帰ってお風呂にスキンケアにネイル、今晩はゆっくりします♪
今回は、［楽］バージョン、なんですね。
設定って、大事ですね！ 設定に、違和感を感じたら、いつでも、設定変更すればいいんですね。
定期的に、設定の見直しが必要かも。
変わらない事を選べば、楽である。
しかし、何の成長も、変化もない。
…ですね。
その昔、陸上をやってて、先生に怒られた事を、思い出しました。
怒ってくれる人がいるうちが、花なんだろうなぁ…。
努力＝自分への愛情＝投資とも、言えそうです。 こちらでのコメント、最近の私は、ケチってませんよ！思いっきり、コメントしてます。
けっこう、時間をかけて考えて、言葉を直したりして、アウトプットしています。
インプットしたら、アウトプット。
コメントに関わらず、インしたら、アウトがセット。
インとアウトのバランスが、大事な気がしています。
やりきったと言えるのは、創作をしている時でしょうか。
最近は、ケチらず、タップリと、保湿クリームを、全身(おでこから足の裏まで)に使って、保湿をしてます。
かわい過ぎて使えなかったノートも、使い出しました。
でも、自分に対して出来る努力＝自分への愛情＝投資、まだまだです。
まだまだ、愛情不足です。
(いつかやろう)って、やってない事、まだまだあります…。
そうですね、恥ずかしながら「やりきった」「すべてを出しきった、どんな結果だろうと悔いはない」という経験をほとんどしていません。
心のどこか、もうひとりの自分？は、それに対してフラストレーションが溜まっているのかもしれない。
よくわからないモヤモヤとか、くすぶった気持ちの根源はそこにあるのかもしれません。
「今、何に対してなら全力投球したいのだろう、今の自分にとって何が自己投資になるのだろう？」と考えているのですが、思いつかないです。
王道かつ楽しめて結果もわかりやすい美容やファッションが最適？なのかもしれませんが、いまいちピンとこず、あまりわくわくしない。
(極め尽くしているわけではない)
セルフケアはかなり適当です。
セルフケアに限らず、あらゆる面で「とりあえずこれでいいや」のオンパレードです。
「熟慮して検討して選択する」「選び取った物事を良い状態で維持する努力」ということをしなくなってしまいました。(体調を壊してからなし崩しに)
プロセスを疎かにするというか。
すごく疲れてしまう。
まずいです。
自分に対して愛情がわいてこない場合はどうすればよいのか。
愛情の有無関係なく、淡々と何か今までと違うプラスアルファをやるべきか。
どちらかというと心の栄養が不足しているので、芸術や美術に触れたいかも。
…しっくりくる感じです。
こんばんは。いつもありがとうございます。
ケチっていること、何でしょうか…。
お洋服、ケチってるかなあ。服とかアクセサリーにお金を使えてません。
バッグ、靴、アクセサリー、お洋服、あ、あと美容院？
ケチってること沢山ありました。
んー、大変。
やば！！！
記事になってる笑
kouさん、ありがとう！！
そしてまだこの場所がある事もありがとうございます。
なぜなら、当時の私へありがとうを伝えられるから。
あの時勇気を出してくれてありがとう。
あの時沢山悩んでくれてありがとう。
あの時沢山アウトプットしてくれてありがとう。
ここに来れば私の過去のコメントも残っている。
苦しかったよね。
でもkouさんやここの沢山の女性たちが助けてくれたよね。
ユイちゃん、未だに覚えていてくれてありがとう♡
ユイちゃんにもいっぱい救われた！！
あの時諦めずにいてくれてありがとう。
私は今はあの時と見違える程、毎日求愛されているよ。
あの時の私では想像出来ない程にね。
少し先の未来の自分から、今の自分にありがとうが必ず送られている。
なぜなら私は絶対に幸せになると決断したからね！
全然関係ないのかもしれませんが、、
彼への愛情もケチりたくないなって思うんですよね。自分が本当にしたいと思える限りは。
でも、こちらの記事とかメルマガとかで、お母さんになってはいけない、彼からの投資があってから、プレゼントはしなくていい、とかを読むと、ちょっと不安になってしまうのですが…。
でもやっぱり、ケチりたくないんです。今したいと思うなら、出し惜しみしたくないなぁと…。
長い目でみたら、これはケチるべきなのでしょうか…？
kouさん、みなさんこんにちは。今日もこちらで学ばせていただきます。
こちらの記事を読んで、どれに対しても同じことが言えるなぁと感じました。『何かを渋ることは、自分を大切にしていないことと同義』…たしかにその通りですね。私が感じたのは料理でした。同じスープでも具材が少ないものと多いものとでは、美味しさはもちろん満足度も得られる栄養素も変わってきます。人に対しても同じです。挨拶をしっかりする、それだけでも良い関係を得るキッカケにつながったりします。
自分のことが可哀想…と悲劇のヒロインになるのは簡単ですが、何も得られるものはありませんね。まずは私が自分のことを大切にして、周りの人も同じくらい大切にしたいです。
ケチっていないつもりでケチっていたのかもしれません。
恋愛に関していえば、全力だすのが怖いという思いがあったことにきづきました。
本気でやりたいと思いながら本気をだしていなかったのかも。
確かに全力出していたら自信がなくなることなんてないですね。
まずはコメント書くことからはじめようと思います。
手を抜かない。全力を出す。そういうものに、憧れます。コツコツ積み重ねる人、がむしゃらに頑張る人。
私は過去に1度でも出来た事があっただろうか？いや、ない。
「頑張った」の感覚が、人よりハードルが低い気がする。たまに頑張ったつもりになるけど、他人から見たら突っ込みが入るくらいサボってる気がする。
自分が「頑張った」と思えたら良いのでしょうか。自分で自分の努力を認められたら良いのでしょうか。たとえその自己採点が甘くても？そんな甘ちゃんな自分を自覚出来ていなくても？
私は自分の事がよくわかりません。
ここでのコメントも、たくさん書いてるような、出し惜しみしてるような……うーん。
やりたい勉強も、なかなか手がつけられていません。自分にとって、すっごく大事な事と、ちょっと大事な事。それらを比べた時……「すっごく大事な事」って、だいたい面倒なんです。
それで、たくさんの「ちょっと大事」なことを片付けようとしちゃう。
……ごちゃごちゃ考えず、とりあえず出来る事をしようと思って、その繰り返しです。
私が納得のいく、誠実な全力の出し方をしてみたいです。誘惑があっても適度なところで留めて、ちゃんと戻ってこれる。むしろ誘惑は誘惑で充分堪能して、満足したらまた全集中！そんなメリハリのある努力をしたいのに、出来ません。いつも誘惑から戻ってこれません。
ちゃんとしたい。それとも本当は出来てる？自分で自分がわからない。この無意味な無限ループで中途半端に生きてる感覚が拭えません。
今書いてるこのコメントすら、同じ内容をただ表現を変えてダラダラ書いてるように思います。
変わりたいと思って意気込むのに、意欲が続きません。自分の努力に自信が持てません。
……ダラダラ書いてるうちに気付きました。私、こういう部分では悲劇のヒロインみたい。頑張りたいのに頑張れなくて苦しんでる自分に、酔ってる？
ああまた頑張れてないな、自分。っていうナアナアに流れて、どうせ私っていつもこう。って割りきっちゃう。
今せっかく自分にも悲劇のヒロインな面があるって気付けたのに、また元に戻るの？
今、ここで自己イメージを変えるべき？
私は「全力を出す人」って思えたら良いの？
もうウダウダしたくないです。今日の私のコメントは、なんか好きじゃないです。いつものちょっと自信ありげなバカ真面目な私が好きです。セルフイメージ、変えてやりますよ。
だいたいウダウダ書いてる……だなんて言っても私、なんだかんだコメントしてますもんね。書いてるうちにちょっと何かに気付けた私、すごい。コメントちゃんとしてるんだから、自己投資出来てる。何かに気付けるって大事ですよね。
やっぱり私、ここでコメントいっぱい書いてると思うんです。他の人から見たら薄い内容でも、私にとっては超重要。それで良いんです。それが良いんです。
自分に定着させるためなら、出し惜しみなんてしません。私の言葉は私のものなんです。私の財産なんです。コメント書く事で、自分にとっての財産を生み出しているんです。そうして私の価値を高めていくんです。
たまに自分のコメント読み返して、ニヤニヤしています(笑)私いいこと書いてるじゃないの、って。たまに忘れてて、こんなすごい事考えてたの？これちゃんと定着出来てるのかな……悔しい！って思うけど。でもなんだかんだ、その時には無意識に引っ張り出せるはず。なんてね。
結論。私は出し惜しみしてないし、ちゃんと自己投資してるし、自信ありました。もう大丈夫です。今後も淡々と積み上げてやります。私はもっと色々頑張れます。天井なんて見えないくらい、自分にとって必要な事、夢中で楽しんでやります。よし！
こんばんは。いつもありがとうございます。
ケチるとき、何かが変わるのを無意識にこわがっている自分がいます。
私はここまでやりましたと胸を張って言えるように、努力や自己投資をケチらず、正々堂々、全力で、人生にも恋愛にも取り組んでいきます！
全力をだしていない、ケチっているというのは、
心に響きました。
ケチらないようにしていきます。
自分に対してケチっていると感じること
ポジティブに考えること
自分は出来ると信じること
自分は愛される存在だと信じること
自分を可愛がること
自分は女性であると自覚すること
自分はこんなもんじゃないと思うこと
自分が好きなことを突き詰めること
自分を認めること
「自分に対する努力をケチっているわけです。
自分に対する投資をケチってきたわけです。
自分への愛情をケチってきたわけです。
もうこれ以上は無理というところまでやったか。
おそらくやっていません。」
全然やっていませんでした。
だから自信がこんなになくなってたんだ。
Kouさんのおかげで過去のことも思い出したり考えたりするようになって
コロナ禍前の頑張っていた頃の自分がとてもまぶしいです。
それくらい別人になっていました私。涙
ここ数年旦那にボロクソ言われ過ぎて更に悪化していました。
どうせ私は何も出来ないんだとチャレンジすることすら諦めていました。
もちろん一気に老けました。
女性であることを諦めそうになっていました。
こんな扱い流石におかしいってキレてから、状況は180度変わりました。
でもまだまだ足りていません。
どうやったら昔の感覚に戻れるのかまだわかっていません。
悲劇のヒロインには今はなっていないけれど、頭の中が彼のことでいっぱいになってしまって
日常生活が疎かになって来ています。
悪い状況から早く抜け出したいです。
はっとさせられる記事でした。
ここ半年程びっくりするくらい何もかもが順調で(悪いのは体調ぐらい笑)油断してました。
んー、ケチってましたね(*_*)
彼にも
こんなに女の子な女の子は他にいない、理想を具現化(？笑)したような人だよ、と言われ
お客様にも
この中でも一番女性らしい女性だよね、等言われ
調子にのってました(*_*)
家での服装は適当、毎日朝晩やってた柔軟や肌ケアはサボりがち、kouさんのメルマガはたまりっぱなし。。。
最近鏡見てテンション上がることや女性としての私が喜ぶことを自分でしてあげること忘れてました。
やってもらうことばかりで高飛車になりかけてました。
危ない危ない(+_+)
気を引き締めて
謙虚に地道にもっと自分で自分をケアしていこうって
改めてここに宣言します！！
“自分に対する努力をケチっている”
実に耳が痛い話です。。。
彼の気持ちがトーンダウンしていると感じていた頃、私は嘆いたり不機嫌になったりするばかりで、自分に自信を持つことやそのための努力をしていませんでした。
結果、今では彼に彼女が出来てしまい悲劇のヒロインに転落です。
だけど、絶対に最後はハッピーエンドじゃないと困ります。
物語でいえば、今は起承転結の転です。
ここから最高の結末を迎えるために努力をケチってはいけない。
ケチったら物語の結末もしょっぱくなってしまいそう。
…と、まだ全力で努力出来てない自分を戒めるためにコメントさせていただきました。
Kouさん
ケチってるわけではないです。
ただ今までの経験で、上手くいかなかったことばかりで、気持ちを出したら、都合の良いように思われたり、追いかけられないのではないかと恐いです。
いつも初めは追われているのにいつの間にか私が追う側になって、苦しい恋愛になります。
私ももうこれ以上同じ思いはしたくないので、恋愛の努力を惜しまずすることをここに宣言します！
Kouさんのブログを読むのを毎日の日課にし、
コメントしてアウトプットして自分の身になるまでやってみます！
結婚して、結婚後も旦那様が私にぞっこんな結婚生活をしたいので。
努力の方向も今まで間違ってました。自己啓発や女性の魅力を上げれば良いと思っていました。
男性心理と恋愛技術をこちらで、徹底的に学んで愛される喜びを知って、残りの人生を過ごしたいと思います！
ケチるな危険
ケチってること、あります。
まあ、これぐらいなら大丈夫とか
明日やるから大丈夫とか
平均よりは上だからこんなものかとか
毎日の生活の中で、妥協してることあります。
上を目指していこう、平均じゃない。自分自身が物差し。でも、無理をしすぎない程度にやっていく。
ここに辿り着いた頃は
過去記事を順々に読破したり
リアルタイムで更新されていく記事を読んだり
メルマガや女性の承認を読んだり
バイブル編を読んだり
コメントよりも吸収することの方がメインに
なっていました。
それからリアルタイムの方は必ずコメントする
くらいの感じになっていって、
記事巡りの方は何周目かくらいで
過去記事のプレゼント付のものには
コメントするようにもなって。
余裕が出てきた頃に他のお姫様方のリアルタイム
コメントもポツポツ読ませていただけるように
なっていったかなぁと思います。
いつからか年末年始の一問一答コメは
全部読んでおります☆
12時間レッスンのときは自分のコメントを
完成させるのにいっぱいいっぱいで…
でも本当に楽しいです(*^-^*)
バイブル編読者は過去の12時間レッスンが
解禁になったときは本当に嬉しかったです♪
このまま恋愛のイベントが何もなくて
老衰することになってもしょうがないなと
笑いながら棺桶入るしかないなみたいな
謎の清々しさはありました。
自分に集中しまくってきたからこそ
今の現実を手にしているのかなと思います。
これからも良き成長をしていきたいですb