←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
夜中ですが、関係ありません。
どうせ起きてるでしょ（笑）。
眠れないでしょうから、僕と一緒に恋愛の勉強でもしましょうや。
恋愛の基礎は、まず仲良くなることです。
とにかくこれに尽きます。
そんなの言われなくても分かってますと言いたくなるかもしれませんが、結構多くの人がこのことをちゃんと理解していません。
すぐ一足飛びに恋愛関係になろうと考えてしまうんです。
恋愛関係になれるかどうかを最初に見てしまい、「なれなさそうならアウト、はい次！」という感じです。
恋愛関係になれるかどうかで考えるのは、かなり感度の高い女性じゃない限り、無理です。
もっとマイルドに、少し気楽にやったらいいんですよ。
まずはとにかく仲良くなることです。
お友達になることです（＾＾
こちらの記事で、その仲良くなる方法の一つとしてこんなことを書いています。
この面白いというのには、いろんな要素が含まれているので、何か際立った特徴があったら面白いとか、ギャグセンスが卓越していたら面白いということではありません。
自分と共通点が見つかるとかのごく単純なことでいいんです。
たまたま同じ町の出身だったとかの共通点でもいいと思います。
それだけでも話題ができあがりますから。
こんなことを書いていたら、なんと成功事例の証言が出てきました！
えんみーしゃさんより：
>たまたま同じ町の出身だったとかの共通点でもいいと思います。
Kouさん、ブログをぼこぼこありがとうございます。
読んでいて思い出しましたが、実家のご近所の娘さんが、これで実際に彼氏ができて結婚してます。
お世話になった先輩のバーベキューに、手伝いで行ったら、先輩の知り合いの男性が、たまたま同郷だったそうです。
それで地元のよもやま話をいろいろ話してたら、仲良くなったとのことでした。入り口は、恋愛に関係なくても全然おっけーなんですね。
意外といろんなところに入り口は転がってるのかもしれません。
ほらほらほらほらほらほら！！！
あるでしょ（笑）！！！
こーゆーことです。
別に最初から尊敬できなくても一向に構わないんです。
恋愛関係になろうと思ったら、いずれは尊敬できるポイントを見つけたいところです。
でもそれは最初から見えなくても構いません。
それより、楽しくお話できるかどうかが大事です。
たまたま同じ出身地だったら、それでもう話が盛り上がりますよね。
出身地はただの例なので、違うことでもいいですよ。
同じ学校を出たとか、同じ趣味をしているとか。
同じアーティストとの熱狂的なファン同士だったとか。
今なら、同じ推し活をしているというのもありかもしれません（笑）。
話ができる共通点があれば、別に何でもいいんです。
逆に言うと、そういうのが一切なく、見つけるのにも苦労するような相手なら、最初からやめておいた方がいいかもしれませんね。
話ができない人と、恋愛はできませんから（＾＾；
話ができないということは、仲良くもなれないということです。
そんなの当たり前ですよね。
今さらここで僕に言われるまでもないことだと思うんです。
でも、言われて始めてそうだったと気づいたりもするかもしれません。
過去の元彼連中を振り返ってみて、「セックスはまあまあだったけど、よく考えたら会話は面白くも何ともなかったな」とバッサリいっとく女性もいたりしそうです（＾＾；
まずは、とにかく人間的に仲良くなることだけに集中してやっていくのがいいですね。
この方が気楽だと思います。
恋愛抜きで考えた場合、人と仲良くなることが難しいとは思わないんじゃないでしょうかね。
何の利害関係も生まれないのに、人と仲良くなれないというのだとしたら、それ自体が重大な問題です（＾＾；
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共通点が見つかっても、私はそれを全く活かせるセンスがなく、結局仲良くなることが難しいと感じてしまいます。
この間アプリで知り合った人とは、出身高校と大学が一緒で共通の思い出があったという、ある意味奇跡的な共通点があったりしたのに、それでも疎遠になっちゃいました。
コミュニケーションスキルがなさすぎて、その話は盛り上がっても、そこから仲良くなるのがイメージできませんでした。
一方的に私が興味を持ったけど、向こうは全然楽しいとは思わなかったんだと思います。
たまたまその話だけ楽しかったけど、私自身はつまんない奴なので、また会いたいとか仲良くなりたい人にはならなかったんでしょうね。
コミュニケーションの基本中の基本とか、恋愛の勉強以前にできてないことがものすごくあるから、ここのブログ普通は私には高度すぎたんだなとやっとわかりました。
共通点で盛り上がって仲良くなれる人なら、きっと恋愛では困らないんでしょうね。
私にはたまたま同じ町の出身だったとかの共通点から、結婚に繋がる道筋が一切イメージできませんでした。
共通点から仲良くなるとはどういうことなのか、今のとこはさっぱりわからないので、基本の勉強もっとしないとなと思います。
趣味で知り合うというのは話題がつきません。
共通の趣味のために会うことはきっかけになっていいですね。帰りにご飯食べたり。
ただ、それはデートじゃないから待ち合わせから解散までの間にどれだけ女性らしさを見せられるか。
好きな趣味だとついつい女性らしさを忘れて夢中になりそうになるので気をつけなきゃです。
仲良くなるきっかけは割と難しくないけど、改めてデートというデートに発展させるのが難しい。
投稿が多く助けになります。
この話もたしかにそうですね。
私は人の気持ちを感じやすいのが、そういうのもし２人以上としていたら、相手の気持ちを感じてしまい、嫉妬する、させる、駆け引きみたいなのが見えてしまい、素直になれないというか、人間関係の政治的な部分ばかりみてしまい、なんとなくつらいなと感じてしまいます。
たしかに効果的なのはわかるんですが、人間って汚いなと感じてしまうこともあり、ほんとうは複数と軽く人間関係をもちつきあうのが良いのだろうに、そこに罪悪感をもってしまいます。されたら嫌なことはしないと思うと動きにくいし、そう思わないと結構自分も意地悪だったり、それが時間差ではねかえってきたりして、よくわからなくなってしまいます。戦略や人間関係の政治で自分をいい場所にもっていこうとするのも、なんか嫌というか、みんながそうしていて、気持ちが悪く感じたりします。
＞恋愛関係になれるかどうかを最初に見てしまい、「なれなさそうならアウト、はい次！」という感じです。
私のお見合いがこれでした。
そもそも結婚前提でお会いするので、また会うかの判断は、恋愛できるかどうかでした。
しかも、あんまり何度も会ってからお断りしたら
相手にも仲人さんにも申し訳ないので
なるべく早く判断しようとするけど、
出会って1回２回で恋愛感情なんて湧くわけがないので、お見合い件数だけ重なっていくような感じでした。
kouさん、食欲の秋でーす！。あと3か月でクリスマスですよぉ！
>まずは、とにかく人間的に仲良くなることだけに集中してやっていくのがいいですね。
>この方が気楽だと思います。
>恋愛抜きで考えた場合、人と仲良くなることが難しいとは思わないんじゃないでしょうかね。
学生時代は、クラス・ゼミ・サークル・バイト・同郷・友達の友達…と、色々なつながりがあって当たり前だったので、別に誰かと二人きりで話し込んでいても、特に冷やかされたりしなかったんですよね。「○○の友達」で済んでいたし、付き合っていたとしても”まあ、学生だし”という意識だったので。でも社会人になると、いろいろ想像してしまうし、立場もあるため、余計な事が気になるようになります。周りから冷やかされたり、探りを入れられたりしたせいで、それまで普通に仲が良かったのに変に意識して拗れてしまうこともあります。
それと、お友達として普通に仲良くなりたいと思っても、なんだか固くなってしまいます。
異性として意識しすぎなんでしょうね。かえって、パートナーがいるときの方が他の異性と普通に仲良くできるんですよね。
グイグイ来る人には警戒するけれど、普通におしゃべりできる異性の友人は欲しいな、位の感覚です。…というわけで弱者の戦略なんでしょう。（・∀・）
お互いに時間を忘れておしゃべりができる人に出会えるといいですねー。
おはようございます。
このブログのおかげで知り合うきっかけとかがだいぶわかってきました。
とくにきっかけがなかなかそれ相応の理由を探すことに苦慮して、アプローチを断念してました。
このブログで学びたかったことが、いつも私は勘違いをして、うまくいかなかったり、
きっかけを作れなかったり、待ちの姿勢でした。
今でも話しかけるだけで「いいのかな・・」と二の足を踏むこともあります。
恋愛に限らず、私自体がそもそも不安を強く感じやすいので、話しかける恐怖と
うまくいかない恐怖の二重の恐怖がつきまとっています。
変に思われたらどうしようとか、反応しなきゃとか・・。
好きな人の言葉にあまり反応ができず、（社内の方なので・・）かといって
今までのことはまるでないようにふるまうほうがいいのか・・
それとも・・。答えが過去の記事ありそうなので、もう一度勉強してきます！
仲良くなれるかどうか
そうですね、話ができない時点でその人とは仲良くなれない。
当たり前なんだけど、なんか忘れてたかも笑。
だって、服とは話してたけど話してた内容も忘れた笑。
よく飲みに行く人居るけど、何をそんなに話せる？って感じ。ただ、ちょっと話す時にドキドキする感じだけがあって、わーわー言ってた。
あー、
単に久しぶりになんかしてきて、避けてたら元気なくなって、ちょっと（だいぶ）気になったけど。
だいたい話せる環境でもない。
久しぶりに会社に行ったら、人が居るのにすごくシーンとしてて、図書館？みたいでした。
そんな中、わたしは電話しながら「わー、どうしよー、なんか変なの来ちゃったー」とかわーわー言ってた。
小声で話してるのは聞こえるし、みんなチャットなんだろうけど。
ちょっとした時間でも息苦しく感じてしまいました。。。
共通点やちょっとした事から話すのは得意なほうだけど。得意技を封印するのはもったいないなぁ。
今日もボコボコブログ嬉しいです〜(^o^)
恋愛指標でだけみて早急に見切ってばかりは
もったいないというのはわかります。
難しいですが、まずは人として関わる、
その中で見えてくることがたくさんありますもんね。
私は初期の初期に男性と仲良くなって
いい感じの関係に進むのは割と得意です。
でもそこからが急に下手くそになります。。
惹かれれば惹かれるほど下手くそです。
せっかく仲良くなっても自分でダメにしちゃうことも多いです( ；∀；)
そう、仲良くなりたいよね。
そうしないと、惚れるボイントにも出会えないよね？
超序盤、仕事忙しい、会えずだけと、それで仲良くなれんの？
会う算段をつけるように、してくのか？？
んー、また忙しい彼の記事を読みつつ、やってこうか…
Kouさん、
コメントを取り上げていただき、ありがとうございます！
他の姫様たちと、さらに恋愛のお勉強を共有できて嬉しいです(*^^*)
> 今さらここで僕に言われるまでもないことだと思うんです。
いや、言ってください、これからも！
言われる前は、恋愛の相手を見つけるなんて、鬼舞辻無惨を倒すよりも難しい…と感じていて、今回も言われて初めて「（ご近所の娘さんは）そういうことだったのね。。」と気がつきましたよ(T-T)
よろしくおねがいしま〜すm(_ _)m
あー。
その入口ならよく見つかるし入ります。
ただそこからそれなりに仲良くはなるけど、更にプライベートまで入り込める人はごくごく限られてます。
そしてそこから入っていると異性として認識してなかったりするんですよねぇ(；´∀｀)
ある日相手から好意のようなものが示されて
あれっ！？∑( ˙꒳˙ )
っていうパターン多かった記憶です:( ;´꒳`;):
仲良くなったからといって恋愛に進めるのは更に僅かですよね。
でも確かに、それなりに会話をして相手を知って、それから恋愛は始まってきました。
人となりがある程度見えてない相手とは恋愛はできなかったなぁ。
最初からアプローチしてくる人には警戒心MAXでしたね(；´∀｀)
そう考えると、男性側だって同じなんだろうなぁ
仲良くなるのは気楽で簡単だと思いました( ˙꒳˙ )
だいぶ前の記事には男性と接触する人数が5人くらいいれば良いって書いてあったし、男友達を作るのはなんか良いですよね！
同じ学校だったとか、同じ部活だとか、共通の知ってる先輩とかいたりしたらすごく盛り上がります。人と喋るのって楽しい。
仲良くなれないと恋愛にはなり得ないですね。
読んだら色んな人と仲良くしたくなってきました\(* ¨̮ *)/
私も今長く続いてる人とは、映画好きという接点からよく話すようになっていつの間にか距離が縮まってた感じです。
私は色んな話をするようになって相手の考え方とかを端々から読み取って、なんかこの人といると居心地いいなと思うようになっていきました。
彼はよく話すようになって数ヶ月した後ちょっとした会話のきっかけが発端で「あ、自分この人のことめちゃくちゃ好きになってたわ」と初めて気づいたそうです(笑)
お互い恋愛にさほど興味がなかったとこからのスタートだったので、本当に何がきっかけになるかわかりませんね
ちなみに、特に恋愛に進展する気がなかったが故にいい部分も悪い部分も素をさらけ出してたのでいざ恋愛モードになっても思ってたのと違う！が生まれにくく穏やかに進んでます。
私は男性に対しては、わりと言いたい事はキツい事でもハッキリ言うタイプなのでそういう意味でも相手からしたら考えてる事がわかりやすくてよかったのかもしれないです(笑)
実際そういう頑固なくらい芯があってブレないところが好きだと言われました。
もちろんそのせいで恋愛においての男女の価値観の違いでめちゃくちゃに衝突する事もありますが、しっかり人間としてお互いを知って付き合いを重ねての関係なのでちゃんと話し合いで妥協点を見つける事ができてます。
恋愛関係に進展してから1年半くらい彼を見てきて、不満なとこもたくさんありました。
何度ケンカしたかわかりません。
けど毎回しっかり向き合ってくれて、いつも言動に一貫性があって、いつも私の味方をしてくれる。
それを見てきて心からこの人なら頼っても大丈夫だと信じられるようになりました。
昔はもっとあっさり信じてしまっていましたが、浮気されたりとかなり痛い目を見てきてだいぶ慎重になりました(´-ω-)
信頼しない＝相手を疑うじゃないです。
信頼しないのはただ変な期待をしないだけです。
表向きフレンドリーだけど一定以上はなかなか心を開かない私にも根気よく理解を示して友人として付き合い続けてくれた彼だからこそ、異性として好きになってたと言われた時にまた信じようと思えました。
信頼関係の構築はこれくらい長い目で見て初めて本物になるのだと思います。
きっと相手とお別れする事になっても(浮気とか裏切り行為ではない限り)信頼関係は消えないし、人として好きという気持ちは変わらないと思います。
眠れないときのメルマガ、ブログもうれしいんですよね～(*´∀`)
この日は寝てたけど。
恋愛関係になれるかどうかを最初に見てしまう
というのが、私にはなかなかピンとこなくて。
それ以外に忙しい、というか
恋愛以外に気を取られることが多すぎるというか。
あ、そっか、気が多い、そういうことですね。
だからそれなりにカッコいい男性じゃないと私の気を引かないから
超序盤は快調に飛ばせるんだと思います。
図らずも
超序盤番長のカラクリが解明されました。
私が彼と仲良くなったきっかけは
確実にあの話題です。
私がとある魚の名前を口にしたこと。
魚好きの彼が「えっ、その魚知ってるんですか！？」と食いついてきました。
当時彼が魚好きとは知りませんでしたが、
魚の話題で釣れました。
話題なんてなんでもいいけど少し気楽に話が出来るきっかけにしちゃえばいいんですよね。
仲良くならないと、相手だって私に優しくするきっかけがないでしょうし。
惚れるかどうかはその先のこと～(´∀｀～)
この記事も通知来なかったです(*T^T)
恋愛の入り口は、人と仲良くなること。
コメント主さんの例は、まさにこの具体例という感じですね！
糸口があって、そこから仲良くなる。
恋愛関係は後からついてくるという感じですね。
なかよくなることに 進めないでいますよー
夜眠れないのでたどり着きました
アプローチしてきていた人が元カノのジャージを着て仕事してたり
アプローチしてきてた人が彼女いたり
なんか めんどくさ となっています
なんだよ けっきょく何も変わらないじゃないか( ˙ᒡ̱˙ ®)
モテてないじゃないか フリー記録更新しそう めんどくさー
ふさわしくない愚痴コメでした
話ができないということは、仲良くもなれない
あ、良かったこーさんも仰ってるわ
ほんと、会話が出来ない人いっぱい居ますよね…
私見る目ないなぁ。会話できない人の方が頑張って仲良くなろうとしてしまう傾向あるな。