←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
「彼は全然人の話を聞いてくれません」
「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
こんな声がたくさん聞こえます（笑）。
あなたもこの手の悩みを抱えているかもしれません。
またまたコミュニケーション問題です。
本当に悩みの種なんですよね。ほっとければ一番いいんですが、そういうわけにもいかないケースもあるから大変です。
にゃんまるさんより：
分かります～
もりかわさんに深く同意してしまいます。。私も今同じようなコミュニケーション問題で会社でストレスを抱えてる1人です。。
私の場合は仕事を振って貰うアシスタントと言う立ち位置なので、その日の担当によって、こっちの動きやすさが全く変わってきます。
こうしてくれたら助かる～とか、これはこうして渡して欲しいとか、何度か伝えて、こちらも効率の良い動き方が出来る仕事を貰えたら助かるのだけど、何度説明しても伝わらない。
なんでダメなんですか？これでも良くないですか？俺はこうやりたいんで。
あまりに言われ過ぎて説明するのもめんどくさくなって、もう喋りたくないな、、くらいの気持ちに私はなっちゃってます。。
なんだろう。コミュニケーション問題なので、Kouさんは上手く立ち回ってやれるんだろうなぁと思うけど、ストレスを抱えてまで向き合った方がいいのか分かりません。。
あっちに話し合う気がある？な態度や言動があると、話しても意味ないなと思っちゃうし、こんなに意志疎通が取れてなくてあれ？ってなってるのにも気付けない、自分はみんなと上手くやれてるって思い込んでる人、どうやったら分かり合えるんですかね？
もりかわさんの場合も、相手の方は、いつも色んな人に怒られてばかりだと言う、それはやっばりその人にも問題はあって、今までそれを言われても、理解できてない、理解してないのであって、それを向き合って直していく、分かり合っていくのは中々時間もかかるし体力も精神力も要る気がします。。
そこまでのことを自分がするべきなのか。
たぶん今まで関わってきた人はそれをしてなかったからその相手の人がいるような気がして。。相手の人柄、人格にもよりますが、そこまでしてあげたいと思えたら、相手が理解できるまでとことん付き合ってあげれるかもしれないですが、そうでなければ自分がストレスを抱えてまで向き合わなければいけないのかどうなのか。。
私も上司に伝えて離して貰うのが１番良い気がしてまして、、。
頑張って向き合う方がいいと思えないほどのストレスで、体調が悪くなったりなんかしたらもう元も子もないと言うか。。
なにか解決法があったら聞いてみたいです。。。
いますよね、こういう彼。
何をどうやって言っても、全然通じないんです。話が通じないんです。
「なんでダメなんですか？これでも良くないですか？俺はこうやりたいんで。」
最高です（笑）。
ここまではっきりしている人も珍しいです。分かる気がありません。歩み寄る気がありません。
「俺はこうやりたいんで。」
かっこよすぎでしょ（笑）。ここまでぶっ飛べたらすごいですね。
この時点で分かることがあると思うんです。
彼は、自分の方法が最高だと思っていて、別の方法にする必要性がないと思っているわけです。
これは若者でも大人でも、やってしまう人はやってしまいます。
僕も年配の男性にこれをやられたことがあります。
「絶対これの方がいいですから。こうしましょう。決まり！」
こんな感じです。
議論にならないんです（＾＾；
今なら、なんで議論にならなかったのかが分かります。
それは、僕が彼の考えをちゃんと聞かなかったからです。
これは本当によくあることだと思うんです。
実は冒頭の発言にヒントがあります。
「彼は全然人の話を聞いてくれません」
「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
ここから見えることがありますよね。
彼と分かり合うのは無理だと言っています。職場の人もお手上げです。
なぜだと思いますか。
なぜ、理解不能なんでしょうか。
ぜひその理由を考えてみてください。
この記事にコメントを書いたら限定記事を読めるようになるのですが、その限定記事の内容を踏まえてもらうのもいいと思います。（ただし連動はしていません）
「Kouさん、なんで分かり合えないのかなんて、こっちが聞きたいくらいです」
とあなたは思うかもしれませんが、それでもまず考えてみてほしいんです。
彼が分からず屋だからでしょうか。
彼が何ちゃら世代だからでしょうか。
彼が堅物大魔神だからでしょうか。
考えたら、何らかの答えが出てくると思います。
間違っていてもいいです。ぜひコメントに書いてください。
ヒントは、世の中には分からず屋と呼ばれている人と上手に話ができる人がいることです（＾＾
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自信ないけどないなりに書いてみます。
これ、男性側は主導権を奪われるのではと、にゃんまるさんを警戒してるのかな？て。
「こうしたい」だけだと目的が伝わりにくいから「なんでそうしたいの？理由はなに？俺のやり方でよくね？」て防御したくなるのかな。と。
「お互いにとってやりやすい方法を一緒に考えたい。お互いの良いところを合わせたらもっと働きやすくなると思うから、あなたと話がしたい」と伝えたら少しは聞く耳を持つんじゃないでしょうか？
にゃんるさんはアシスタントとのことなのですが、もしかしたらその方は上下関係っていうかプライドが邪魔して、にゃんまるさんの話を聞けない心理なのかなという感じがしました。
優秀な女性って男性が驚異と感じて警戒することもありますから…。
なのでまずは「敵ではない、私達はチームだよ。協力し合いたいから、お互いが何を考えてるのか対話がしたいのよ」という事が伝われば変わりそう。
あああ、名前間違えてる…
にゃんまるさんごめんなさい(涙)
「ヒントは、世の中には分からず屋と呼ばれている人と上手に話ができる人がいることです」
母は顧客を選べない職業でした。
でも、難しいお客さん相手でも、上手に信頼を得て、仕事を遂行していたようでした。
そんな姿を見ていたので、私もコツさえつかめばできるはず、と思って、色んなかたと接しています。
Kouさんお久しぶりです。
・・・いや、ちゃんとこっそり読んでたんですけどね（笑）
＞彼と分かり合うのは無理だと言っています。職場の人もお手上げです。
なぜだと思いますか。
なぜ、理解不能なんでしょうか。
ぜひその理由を考えてみてください。
こちらがそもそも理解しようと歩み寄らないから・・・？？
彼は「難しい人」って頭の中でできあがっているから、無意識のうちに話しても無駄だってどこかで思っている・・・とか？
私の実体験ですが、昔、同期の好きな人にいいところ見せたくて仕事がんばってたけど彼のプライドを傷つけていたようで、逆に嫌われたことがあるんですよね。(笑)
活躍の場を奪っていたのかも。驚異と感じて、距離を置かれてしまったんです。
私はその人に好かれたくて、良いところを見せたかっただけなんですけどね。すごくショックでした。
先輩に慰められた時にアドバイスされたのが「花を持たせることも必要なのよ」でした。
それからはところどころで「頼りになりますね～！聞いてくれて助かりました」って花を持たせる意識も持ちつつ、こちらも「もっとこうすると仕事しやすくなるかなと思うのでこうしたいんですけど…」って話してます。
人は理解しようとしてくれる人の話を聞くからでしょうか。
彼のことを理解しようとして話を聞いたら、その先に彼と対話ができるのかも知れないです。
あら、これは本文に答えが書いてあるような…
>それは、僕が彼の考えをちゃんと聞かなかったからです。
相手の話、言い分をちゃんと聞いてあげる。
ただ、これも聞き手の資質が問われますね…
一歩間違えれば「尋問、詰問」に なりかねない…
Qケアレスミスを連発の後輩に彼らの言い分を聞くとしたら？？
A「何回言わせるの」「なんで見直さないの」「人の時間なんだと思ってるの」
うん、絶対違う！
でも正解もわからないのですよぅ…変にオブラートに包むとイヤミっぽくなりそうだしなぁ…
いますねー泣
とりあえず今まで出会った、分かり合えなかった方々と向き合っている時の自分を振り返ってみました。
うーん、会話自体はするのですが。
その人に対する印象から、自分がその人に壁を作ってしまって、会話が及び腰になっていたかもしれません。
腹を割ってなかったです。割れない。笑
でも、だから相手も腹を割ってくれなかったのかもしれませんね。本当の意味で会話が出来ていなかったと思います。
今よりもっとギスギスしたら？とか
もっと苦手になったら明日から来たくないかも。とか余計な事考えてしまって、そうなっていたと思います。
ましてそんな「俺はこうやりたいんで」なんて断言、宣言されたらもう”あ…ムリぽよ泣”ってなっちゃいます。
こっちだって「分かりたくもない！」って思ってるもん(^_^;)
そりゃ分からないよねって感じです。
人は誰の話を聞くのかっていう、対話の技法の肝のところの話ですよね。
お、またまたこの形式の記事！
いいですね(*^^*)
そういう人は「どうせ誰も自分のことを分かってくれない」と思ってそうと思いました。
案の定というか何というか、周りも「理解不能だからお手上げ」と思ってる。
そうなると「どうせ聞いてくれないんだし好きにさせてもらいますわ」なんて思っちゃうのかなぁ。
私が「あなたの話を聞くよ」という前提で話をする時、心の中に「だから言う通りにして」という気持ちがいることがあります。
この気持ちがあると、ほんと、相手の話をちゃんと聞けないです。
最初は聞けててもだんだん辛抱ならなくなって、聞けなくなる。
たぶん相手にも伝わってます。何となく壁を作られる気がしてるので。
この場合、分かり合えないと困るのはこっちだけのように見えて、相手も相手で孤独を感じて苦しそうって思いました。
こういう人いますね。過去に、未経験で入社、知識ゼロ、「でも僕はこの方がいいと思うので」と自分のやり方を曲げないで会社の方向性と合わず、結局すぐに辞めてしまった人がいました。
実際に試したことがないので、想像で書きます。もしかしたら、綺麗事になってしまうかもしれませんが。
仮に、私が「私はこうやりたいんで！」と自分のやり方が最高だと思っていたとしたら、そのやり方に興味を持ってもらえたら嬉しいんじゃないかなと思いました。「こうやりたい」と思うからには、何か理由があると思うので。それを知ろうとしてくれたら嬉しいんじゃないかなって。
でも、仕事をしに行っていてそこまで時間を作るのは大変ですよね。そういう役職ならともかく。
彼のそのやり方を突き通すことで、会社にメリットがあるのか、お客様や顧客のためになるのか、は疑問に思うところですが。
まずは、興味を持ってそのやり方の意図や理由について聞いてみたら、何か少し変わってくることがあるのかなと思いました。
徒労に終わると無意識のうちに決めつけてしまい諦めてきたケースが多々あります。
相手の主張、主張の背景、ちゃんと聞いてあげられたら少し関係も改善するかな。
信頼関係の土台のある相手なら話してみようって気になるかもしれません。
私だったら、人よりは好戦的なので、無意識にも「論破してやろう」と思ってしまうと思うな。
それにはまず相手がどういう理由でその意見に至ったかを知らないといけないから、話を聞く。
すると、思いもよらない思考を知ることになったりして、これはこれで面白いと思って、思いがけず収穫になったりする。
そういえば、夫はよく「なんで」って聞いてくるけど、絶対に反論してくるから無視するようになった最近。
なんだ、私と同じ戦術だったか。
うーん、最初っから、言ってもわからないからって諦めちゃってるからですかね？
取り合えず、私だったら、その人の言う通りに一度やってみますかね。その人がなんでそのやり方が良いって言うのかを知りたいなーって思います。こちらにはこちらのやりやすいやり方があるように、その人にもその人のやりやすいやり方があるのかなって思うので。
「こういう部分がこの人は良いと思ったから、こうしてるんだな」って理解した上で、直してほしい所はお願いしてみるかなーって。
ちょっとした知恵の輪みたいな感覚で挑んでみるかな(笑)
偏見をなくすこと？
私が考えを聞いてほしいと思う人は
自分の話を受け入れてくれそうで
否定せずに理解してくれるだろうと
思う人には聞いてもらいたくなります。
そうゆう人の話しは
わりと否定ととらえず
スッと受け入れちゃったりするので、
普段から聞くを大切に
していれば、その人の意見は
自分のためと思えるから
聞けたりするのかもです。
私の場合長年の友人だから
仕事場の方だとむずかしかな？と
思いますが、
少しでもその姿勢でいれたら
なにか変わったりもしそうです。
相手から見れば、こちらも自分のやり方に固執しており、押しつけや、やったもの勝ちのような状態に見えていることが理由かなぁと思います。
こちらがまず初めに、相手がどうしてそのようにしているのかを全て聞き、相手の取っているやり方の元となっている、相手の考えや、考えに至っている背景を理解してみると、相手が相手なりのベストの方法を取っている事が分かったりします。それが分かった時点で、自分自身のやり方にそれほど重要性を感じなくなったりすることもあります。
相手がなぜ、現状のやり方をしているのかを、自分から先に、働きかけてちゃんと知ること。鏡は先に笑わない、と言いますが本当にその通りで、自分がまず初めに軟化することでしか、相手に話を聞いてもらえることはなかなか無いような気がします。
歩み寄る気がありません。ってkouさん書いてるけれど、私からもそんな風に見えます。
前回のAさんはどうしたらいいですかって聞いてきてたけど、今回の人は却下！って言ってるような感じがしてしまい、こちらの意見を伝えるのはなかなか勇気が要ります。
相手が「俺はこうやりたい」と言ってるときも、ただの拒否じゃなくて
・そのやり方を選んだ理由
・守りたい前提
・見えている制約
があるはずで、そこを聞き取らないまま「改善案」だけ出すと、議論じゃなくて衝突になる。
こちらが「こうしたい」を伝える時も、「なぜそうしたいのか(たとえばPCの環境に起因することや、他の予定との兼ね合いだとか)」理由や背景、目的が伝わらないと相手もやり方を変えようとコントロールされてるように誤解して納得しない可能性がある。
男性側は「自分のやり方の理由」をちゃんと共有できていないまま防御に入っていて、
にゃんまるさん側も「なぜその進め方にしたいのか」を十分に渡しきれていない。
その結果、
・男性側は「否定された・指示された」に見える
・にゃんまるさん側は「伝わらない・聞いてくれない」に見える
っていう、同じズレを別方向から感じてる状態になっている気がします。
どっちかが悪いというより、会話の中で“目的の共有”が抜けているまま進んでるから、噛み合う前に防御が先に立ち上がってる構造に見えますね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
あちら側からだと、こちら側が分からず屋に見えている。あちら側にとって、自分のやり方が最高なのだから、こちら側の意見を聞き入れる必要はない、ということになるのではないでしょうか。
だから、ちょっと譲ってあげるつもりで、まずは相手の意見を聞いてみる。聞いてみて、あちら側のやり方が最高だと分かれば、それを選んだらいいし、こちら側のやり方が役に立つようであれば、伝えてみる。
そうやって、話し合いの場にうまく誘い出す。みんなで仲間になって、みんなで考えたら、よりよいものにしていけそうですね。
先に聞いてあげて、ちゃんと出させてあげられたら、こちらの意見が入るところがあちら側にできそうです。
「彼は全然人の話を聞いてくれません」
「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
ーーーーー
上記の意見から感じるのは、こちらの考えを「聞いてもらおう」ばかりで、相手の考えを「聞こうとしていない」という姿勢です。
「Z世代だから理解不能」と決めつけていたら、相手の意見を聞いてもこちらが理解出来ないと思うんです。
【相手の考えが分かるまでとことん聞いてみる】
という姿勢がこちら側にも求められるのではないかと思います。
「どうしてそう思うの？」と、徹底的に話し合えば分かるのではないでしょうか？
まずは、俺のやり方ってのをもっと分かりやすく教えろください
って頼んでみる。
私も私のやり方がいいんだが、まずは俺のやり方ってのをもっと知る必要があるのかもしれないから（＾ｕ＾）
うわ！
弁天さんのコメントに激しく同意です！！
理解し合おうとするならまずはそこに至る経緯からかなぁ。
この人はなんでそう思うのか？
そこに至る理由はなんなのか？
そこを話してもらえたら、案外こちらが納得できたりするかもしれないので。
なぜその結論になるのか質問してあげたらいいんですかね？そしたら、その人なりにそこまでのいきさつをいろいろ語ってくれるかも？？？
>「彼は全然人の話を聞いてくれません」
>「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
>「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
という相手に対するイメージを持っていたとしても、まずは相手の話も聞いてみようという寄り添いがあるのが、話を聞くのが上手な人の印象です。
「彼は全然人の話を聞いてくれません」
「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
というイメージと同じで、
「怒って話しかけてくる人」「好戦的な人」「話を聞かない人」と思われたら話は聞いてもらえないと思います。
人は攻撃してくる人には警戒するので。
だから、まずは相手の考えを聞こうという姿勢と気持ちがとても大事だと思います。
相手を尊重する気持ちは伝わりますから。
その上で、こちらの考えややり方などを話してみる。
そしてまた話を聞きながら話してみる。
大体はこれで大丈夫かなと思います。
それでもダメなら、職場の場合は上司に相談してみますが、その時も怒りを上司にぶつけちゃうと流されますので、時間を割いてくれたことに感謝しながら冷静に伝えることを意識します。
基本的に日々の業務や自分のことに追われていると、相手の話を聞く余裕がなくなり自分の欲求を押し付けることになりやすいので、心の余裕を持てるようにもしたいところです。
難しい時もありますけどね。
まずは一旦話を聞いてみます。
そして、彼の意図や思い、考え方を聞いてみる。それがお互いが求めるゴールになるなら、一旦受け入れてみる。
それから見えてきた課題や「私はこうした方がやりやすいと思った」というものを伝え合う。
なんて書いておきながら私もコミュニケーションは苦手で「伝わらないわー」と諦めてダメレッテルを貼ってしまいます。
対話できるようになりたい！
いや、私もみんなも対話上手になれる！
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
子どもたちのことを思い出しました。
おたがいに、自分の主張をぶつけ合います。でもね、やり方が違います。
その場にいるみんなが、面と向かって言い合える。
激しく主張する側と、黙って聞いている側になる。
大人を連れてきて、間に入ってもらう。
その渦中にいなかった、周りで見ていた子が加勢してくれる。
子どもたちは子どもたちでなんとかしようと、一生懸命になって、やってくれています。
そして、それを見ている大人が爆弾を落とすのか、対話に持ち込むのか、しばらく放っておくのか。
子どもたちがどの大人を選ぶかで、対応が変わります。それが分かっていて、子どもたちは選んできます。
だけど、いつもうまくいくとは限りません…大人も毎回真剣に関わります…そうでないことも…。
子どもって、すごいんです。経験したことを活かして、変わっていこうとしてみるんです。
すぐに大人を呼んでいたのに、とりあえず黙って聞いてみるようになったり、強いと分かっている相手に胸を張って応戦してみたり、今まで大人に頼っていなかったのにそうしてみたり。
経験したことをすぐに真似してみる子もいるし、そうしない子もいて。
いろんな子がいるから、いいんだなって、いつも子どもたちから学ばせてもらっています。
私は大人の世界で、そういうやりとりをするのを避けてきました。
そういう私を救おうとしてくれたのが、kouさんです。
「僕が見ているから、やってみたらどうですか」、そんなことを言いながら、やるまで待ってくれているし、やり始めたら応援してくれるし、助けを求めたら助けてくれるし、助けを求めても放っておかれることもあるし。
諦めそうになったら救い上げて、またやり始めたら口出しせずに見守ってくれていて。
大人の世界に戻っておいでって、住みたい場所は自分でキレイにしたらいいよって、お花飾ってみる？、履き物をもっときれいに揃えてみる？
ここに相談したらいいよ！
子どもの世界と同じことができるよ！
おいでおいで！
そしてここにはkouさんじゃない方がたくさんいます。
だからkouさんだけを盲信、妄信せずにすみます。
私はやっとまた大人の世界に戻ろうとし始めました。
それは、ここがあったから。
そして、私の周りの人がいたから。
間違ってもいいから、今朝思ったことを書き込みました。
ズレているかもしれないけれど、書き込むことにしました。
仕事の合間にこっそりと回答します。笑
私自身も反省することなのですが、「彼はこういう人なんだ」ってフィルターを自分でかけちゃってるときがあります。
だから彼の話を聞いているようでも、そのフィルターを通して聞いているので、本当に聞いている事になっていないなって反省します。
たぶん相手もそのフィルターがかかっているのが何となく分かるのかもしれないです。
私も誰かと話をしていると、こっちの気持ちを本当に聞いてくれているのか、表面的に聞いているのかはなんとなく分かっちゃうんですよね、、
私自身も、そのフィルターをなるべく外すように意識をしてますが、なかなか難しいです。
前の会社の上司は、顧客でも取引先の担当者でも、「あの人はこんな人だから」って勝手にカテゴリー分けしてました。
それを聞くたびにモヤモヤしましたし、自分もそうしてないかを振り返っていました。
人を勝手にカテゴリー分けしたりするのも良くないなって思います(*_*)
kouさん
先ほどの書き込みの訂正です
大人の世界に戻っておいでって、住みたい場所は自分でキレイにしたらいいよって、お花飾ってみる？、履き物をもっときれいに揃えてみる？
ここに相談したらいいよ！
子どもの世界と同じことができるよ！
おいでおいで！
住みたい場所のことを、棲息域と言うのかな？なんて、思いました。
いろんな表現を学んだもの、ここのおかげです。
私にとっては、読書しているのと同じです。積み上げたままの本…読みます。
kouさん、
自分（相手）が正しい、と思っちゃってるから？
自分が正しい=他人の意見は受け入れる余地なし
時々こういう人に出くわすけれど
その根拠のない自信は一体どこから来るんだろう、って思う。
相手の話を聞く。
「俺はこうやりたいんで。」
何でそう思うの？？
「絶対これの方がいいですから。こうしましょう。決まり！」
どうしてこれのほうがいいと思うの？
と相手が何を考えてそう言ってるのかを聞くこと。かな
でもねそれって分かってても難しいときもある
「彼は全然人の話を聞いてくれません」
「彼と分かり合うのは無理です。職場の全員がお手上げ状態です」
「Z世代だからしょうがないですねー。理解不能です」
もうこう思ってる時点で、相手を分かろうという気持ちは拒否されてる。
わたしの問題は、拒否してるところから、どう自分の気持ちをもっていけば「相手の気持ちを聞いて分かってあげよう」とゆう気持ちになれるのか。。。
改善するところはわかってるのに、答えが難しすぎます…
理解不能。。。
あれ、私の方が相手を理解しようとしていない？とかですかね(((;ꏿ_ꏿ;)))
そう考えてみるとこちらのルールばかり押し付けて相手の行動した意味を聞かず叱ってばかりいたかもしれないです。
どうしてその行動をしたのか、なせ誰にも相談しなかったのか。
誰も聞いてくれないと思うと相談なんて出来ませんよね。反省です。
必ずしも、相手が話が通じないとは限らない。
相手に変わることばかり望まないで、自分が変わってみる。
そこから、入り口が見つかるかもしれませんから。
堅物大魔神（笑）
『◯ヶ月ROMれ』みたいな？
職場にこういう方がいます。
プライドが高く自分の意見が通らなかったら負けだと思ってるんでしょうかね。
一旦あちらの言い分を良いですねと受け止めてあげてから、こちらの言い分を聞いてもらうのがいいんでしょうか。
また、なぜそうしたいのかそう思うのかを聞いてみるとか？
そして今書いてて気づいたんですけど、彼もプライドが高いので、彼の提案を私が嫌だと言うから機嫌を悪くしていつも会えないのかもしれません。
いつもその提案しか言わないので私に会うのが嫌なんだと思ってたんですけど違ったんでしょうか。んーわからない。
そうだなぁ、、、
うちの部署の女上司は、去年から新しく変わって、一見穏やかな人で優しい人なんですが、議論ができない上司です。
頭が頑固といいますか、
空気が読めないといいますか、
そうじゃないんだよなぁ〜
今じゃないんだよなぁ〜
そういうことじゃないんだよなぁ〜
と、いつも話が噛み合わず、
ホウレンソウができない上司で、
押しつけがましいのに、自由な人です。
もう、そういうレッテルが貼られているし、ホウレンソウがそもそもないから、議論もできずに、勝手に色々と決めてしまって、「え、いつ決まったの？」「言われてないんだけど！」「知らなかったんだけど！」ということが多々…
話そうとして相談しても、彼女の中ではもうすでに決めている案件だったりして、なにを言っても「大丈夫大丈夫！」とか「やってね！」「できるでしょ！」「はははは＾＾」で話を終わらせたり、なにかと理由をつけて「だってもしクレームきたらどうする？あったほうがいおよね！」みたいな感じで、有無を言わさずってな感じで誰の意見も聞こうとしません。
そんなもんだから、みんなは
「言ってももう決まってるじゃん」「言うだけムダ」「話を聞いてくれないもん」「勝手にやったらって感じ」「もう相談ないんだから一人で好きなようにしたらいいさ」と、他従業員は諦めてます。
最初こそ、ついついて話を聞こうとか、話し合おうとか、それってどうなんですか、こうしたほうがいいんじゃないですか、こういう意見もありましたけど、過去の経験からこうでしたよ、とか話したけれど……
全て撃沈でした。
こっちから掘り下げようとしても、
スルッと逃げられる感じがして、
私たちは仲間じゃないのか？話し合う余地すらないのか、と少し残念に思います。
あれ…、、、ホントは↑これを伝えればいいのか？
そういう、そもそも話をしようとしない人にはそこから始めないといけないのか？？
まさか…
話し合う、ホウレンソウ、意見を交わす、以前の問題だったのかな…
でも、たぶんこの人の押しの強さが強すぎて、いい意味での議論や反抗ができずに、みんな諦めてきたからこそ、こういう上司に仕上がったのだと思ってはいます。
誤字すみません…(・・;
自己中だからでしょうか？他の意見を聞き入れる度量がないから、何言われても受け止められないのかな？
だったら、いったん相手の意見をこちらが尊重してみるのはどうでしょうか？それで上手くいくなら良いですが、上手くいかないなら、一緒に他の方法を考えて、こうしようか！と話をすすめるのはいかがかな？
うーん。。。
これって、その人はそもそも、なんでアシスタントにそんなこと言われなきゃいけないんだ！とか思ってるんじゃないのかなぁ？
わたしも以前、アシスタントとして担当者に付くことあったけど、、。
意見を、下と見ている人（これはあくまで推論です。アシスタントを自分より下と見ている人は多いかな？と）から言われると、単純に面白くないのかな？なんて。
わたしはよく、面倒くさそうな人にアシスタントとして付けられてたんです。
その時は、まず仕事はちゃんとやって、認めてもらうことを意識してました。
意見を聞いてもらえる立場になったら、そこで初めて
意見を言うこと、なのかなー、なーんて。
でもたぶんこうさんはその人の話をちゃんと聞け！っていうんだろうな〜
コミュニケーションの話題なのは分かるんだけど、仕事だとつい、そんな感じの動きになっちゃうかも。
にゃんまるさんのこのコメント、
読んでいて、気になっていました。
私もアシスタントですが、仕事は振られる、
もしくは奪取するスタイルにしていて、
担当は複数名固定です。
「なんでダメなんですか？これでも良くないですか？俺はこうやりたいんで。」
やばい！
私の担当しているメンバーは、私の前任者の躾のおかげもあり、
そんなこと口にしようものなら・・・(ゆくゆ)ﾆｺｯ
私は上司含め全員に対して、
『私がいるから仕事が回っているの分かってるよね？』
スタンスでいます。
正確にはそうじゃありませんが、気持ちの問題です。
「なぜだと思いますか。
なぜ、理解不能なんでしょうか。
ぜひその理由を考えてみてください。」
理解不能なのは、理解しようとしていないから。
背景の共有が互いに十分行えていないから。
そう感じました。
と言うのは簡単ですが、にゃんまるさんのように、
理解しようと手を尽くしたけど、上手く行かないとか、
理解しようにも気持ちが削られるとか、色々ありますよね。
私も、何で分からんねん！と思う時があります。
でもなぜか各所でめっちゃ嫌われていて、
本人もガチガチに武装状態になってしまっている人と
私は普通に話して、本人も私相手には丸腰という
ケースが何回かあります。
私がいた時は、部署内で活躍してもらえていたのに、
私が異動になってから、本人がやや孤立してしまったとかね。
私が同じ部署内にいれば、もっと上手く接するのにな、
と思うことが結構あります。
こういうことに気を付けている！とかは一切ないんです。
強いて言えば、周囲が過度に敵意剝き出しだなと感じます。
だから、私、猛獣使いのように言われたり、見られたりします(笑)
自分の方法が一番だと思っていて、今まで他の人の意見を聞いてこなかったから。
あと周りも疲れるから、話し合いをしてこなかったからだと思います。
あーこのひと 私のことわからない人だなって初めに思っちゃいがちでふ
私を見てない 知ろうとしてなくて
仮定？されたイメージの中で話しをされると もうダメぽ となり
話をしなくなります
そうなると わたしもAくんになってるかも
自分のしたいことしか話さないひとになってるかもしれません
ヒトによってはですけど
歩みよりとか って適切なきょりをつかむまでも たいへんだともおもう
すごい率直な疑問ですみませんが、
その人の疑問に答えたらいいのでは?
『なんでダメなんですか?』
→だめな理由を教えて話し合う事をしないのでしょうか?
なぜ、周りの方はそれを遠慮して、
伝えず、勝手に困ってるのでしょうか??
私はハッキリ言う方で、
彼と話が噛み合わず、良くケンカしてました。
ぶつかりすぎて疲れてAIに相談し、
言い方や、気持ちを消耗しないように替えたところ
話が通じて、良い感じになって、
びっくりしました（笑）
通じると嬉しいですよ。
これ、私がここで言う『通じない人』寄りかも、、（笑）
違うことが前提で、
その上で共通部分とか共感できる見つけていくこと
どういうこと？笑
こういうの正解できたこと一度もないです
こちら側の問題で、彼を理解することを諦めたり、彼に興味を持っていなかったりするから。
わわわわ汗
まさかの私のコメントが拾われて記事になってます汗
もりかわさんの記事に共感してしまって、なぐり書きでコメントをしてしまいましたが、内容大丈夫でしたでしょうか(；・ω・)
多くの方々にたくさんにコメント、意見、アドバイス等々いただき、一通り読んでみましたが、何回もゆっくりじっくり読みたい限りです。。
一旦、全体的なコメントをしつつ、お返事書けたら書きたいと思ってます！
皆様ありがとうございます。。
そうですね。。
とりあえず、仕事内容等々は書かなかったので伝わりづらいところもあったかと思うのですが、こうして欲しい、こうしてくれたら助かるな～、と伝えた内容は、ほとんどが周りが困ってしまうことがあるので、皆さんこうしたほうがやりやすいですよ～。こうしてくれたほうが助かりますよ～。と伝えた話でした。。
でも彼には中々伝わらなく、他の方々とも上手くコミュニケーションが取れてないようで。。
会話の途中で、彼と話してる相手が固まっているのをよく見ます。。
その人にそれを言ったらマズいよ！汗、とか、女性にそんな話したら引かれるよー汗、とか、いちいち説明しないと分からないみたいです。。
周りに女性の方が多い職場なので、年上のお姉さま方は軽く笑って流してくれますが、なかなか職場で仲がいい人は少ない気がします。。
そうですねー。。
アシスタントを下に見てる、はある気がします。汗
とりあえず周り全部を下に見てると言うか。汗
彼は23歳で若いのですが、仕事自体は出来るほうで、周りの仕事を出来ないおじさんをたぶん凄く下に見てめちゃくちゃ文句を言っています笑
彼は正社員なので、派遣の方も、下に見てます。。汗
たぶん、ミスの多いおじさんも、おっちょこちょいの年上のお姉さまも、下手したら女性と言うだけで下に見てるかも？等々の言動もあります。。汗
あ、なんか書いてて思ったけど、人の文句を言う人だから、なんかあんまり好きになれないのかも。。汗
それがバレて私も上手くコミュニケーション取れてないのかもですね。。。
私にも話し合う姿勢が足りてない、はあるかもしれません。。泣
ぶっとんでる笑
Kouさんが言ってくれて、しっくり来てしまいました笑
そうです、なかなかぶっ飛んでます笑
プライドも、、高そうですね汗
間違っても謝らないです。。汗
みんなで占いの本を読むことがあったとき、彼の占いに｢プライドが高い｣とあったんですが、俺、プライド高くないですよ！と言ってました汗
周りの人たち硬直です笑
自覚なしです汗
たぶん、自分が大体なんでも出来るので、出来ない人の気持ちが分からないのかも。。
なんで出来ないんですか？何回言えば分かるんですか？と彼が何回か言ってるの聞いてます。。
言い分を聞く。理由を聞く。
そうですね。それが正しいと思います。。
たぶんそれが出来たら変わるのかも。。
でも、何回も間違っちゃうおじさんの文句ばっかり言ってる彼の、その気持ちを聞いても理解出来るだろうか。。。。汗
だからコミュニケーション上手く行かないんだろうなぁ涙
とりあえず彼の話を聞くための、自分の気持ちと土壌がないと、話を聞く、と言うのもなかなか私にとっては高い壁です汗
長々とコメント失礼しました。。
皆さんのコメント読み込んでみます涙
私、この男性側の気持ちが
わかるかもです。
自分たちがやり良いやり方で
やってきたことを、
別のチームのやり方に合わせて
変えるように言われたことが
あるからです。
（今でも現在進行形ですが。。）
なんでそちら側のやり方に
こちらが一方的に合わせなければ
いけないのか、しかもそのやり方は
実に細かくて、今まで以上に
手順が増えるため、デメリットしか
感じられませんでした。
何度か話し合った結果、
全ての手順を必須にするのではなく、
こちらのチームに不要なものは
任意にしたり、逆に、別のチームには
ないけれど、こちらのチームには
必要な項目を足したりすることで
着地しましたが、
ベースになるプランを作る際に
こちらの意見を何も
聞かれていなかったので
余計に不信感を抱くことに
なったのだと思います。
相手がそのやり方を
なぜ良しとしているのかを聞き、
そこに自分のやり方を取り入れたら
どんなメリットがあるのかを説明して
納得して受け入れてもらえたら
良いのでしょうが、
なかなか難しいですね。
コメントありがとうございます。
そうですね。
あるかもしれません。
主導権を奪われたくないは、何となく感じます。。
俺のやり方、は、基本的には自分のやりやすいように、みたいです。
私は、みんながやりやすいように、を目指したいので、お互いの落とし所を見つけたいです。。
たぶんここがすれ違ってるんでしょうね。。
あ！２つもコメントいただいてるの気付きませんでした汗
名前も全然大丈夫ですよ(*^^*)
そうですね。。
元々は1人仕事だったところに、仕事量が増え、アシスタントが付いた経緯があるのですが、、
他の方からは助かるー。とか、いてくれないと困りますー。と言われるけど、彼は仕事しないでずっと喋ってます。。困
そして最後に仕事が間に合わなくて、時間ギリギリにバタバタし始め、でも仕事も振ってこなく、聞いてみたら、自分でやったほうが早いからーだそうです。
アシスタントの意味。汗
私は彼よりずっと年上なので、さすがに経験も知識も人脈も豊富です汗
それなりに出来ることも多いし、割と社交的で色んな方とも仲良かったりするので、そーゆーところがアレなんですかね汗
確かに彼はチームじゃなくてワンマンプレーかも。。
上下関係じゃなくてチーム、これが伝わったら周りのことも違うように見てくれそうだし、何か変わりそうな気もしますね。。
夫に対して話が平行線だと感じています
もう向き合えないなら別れかなと話してしまうし、言葉の暴力をぶつけてしまうし、最悪。本当は分かり合いたいし歩み寄りたい。