←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
先入観ってありますよね。
みんな先入観が大好きです。
先入観で生きています。
無意識のうちに、いつも先入観というメガネを通して世界を見ています。
みかんさんより：
kouさん、女性側が既婚者、彼がいる場合の、恋愛はどうなるんでしょうか。
好きな人に相手がいることを受容できるのは、男より女だと思います。
ゲームオーバーはないというメルマガ、ブログも読みました。
でも、まず、私が既婚者ということが理由で振られてます。
普段用はなくても、彼から話しかけてくるので嫌われてはないと思います。知り合いの男性に聞いたら既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。
結婚を経験したことない独身男性はそうなのですか?
ご教示ください。
これも先入観まみれになっているのかもしれないと思えば分かることです。
「既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。」
へぇ〜、それはすごいですね（笑）。
そんな器用な男性がいるんですね。
はっきり言っておきます。
好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
恋愛感情ってそんなあっさり割り切れるものじゃないんですよね。
いいなと思った女性に彼がいた。だから好きにならなくなった。
あなたはこれを聞いてどう思いますか。
「それって大して好きじゃなかったってことですよね？」
と思うんじゃないでしょうか。
先に断っておくと、僕はこの手の恋愛を推奨しているわけではありません。
でも変なことに惑わされすぎだと思うんです。
相手がいるかどうかなんて、ただのパラメータみたいなものだと思うんです。
属性の一つでしかないということです。
お金がある・ない、身長が高い・低い、胸が大きい・小さい、髪が赤い・青い、生まれがどこ、病気や障害がある・ない。
全部ただの属性に過ぎません。
そんなもので感情がコロコロ変わるのだとしたら、それは元々大して気にもならなかったということです。
「でも、まず、私が既婚者ということが理由で振られてます。」
断る理由というのは、一つあればいいんです。
最もそれらしい理由ですよね。
既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけのことです。
ものすごく簡単な理屈だと思うんです。
先入観というのは、ほとんど誰でもが持っています。
つまり先入観まみれの男性もたくさんいるということです。
いいなと思った女性に彼がいたら、引き下がってしまうという男性は確かにいるでしょうね。
しかし誤解しないでほしいんです。
それは気にならなくなったわけじゃないんです。
ごく分かりやすく言い換えるとすれば、度胸がなくなったということです。
怖じ気づいただけです。
そんなもん、僕でも何度となく経験があります。
だから分かるんです。
可能性が見出せない恋愛には手を出さないわけです。
なぜですか。
失敗したくないからです。
失敗したくない症候群です。
傷つきたくないんです。
そりゃそうです。誰も好き好んで傷つきたくないんですよね。
打って出てケチョンケチョンにフラれたら立ち直れないと思ってしまうんです。
だったらエントリーしない方がマシだと考えてしまいます。
ひどい人になると、エントリーしないのは賢い選択だみたいなことまで考えます。
すっぱいブドウ理論みたいなものです。
ブログは、繋がっていないように見えて繋がっています。
たとえば数日前に書いたこちらの記事です。
なんと、そっくり同じ話をしています。
人間は知らないことは評価できないんです。
体験していないことは正しく評価できないということです。
「知り合いの男性に聞いたら既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。」
めちゃくちゃ分かりやすいでしょ（笑）。
その知り合いの男性は、既婚者や子供がいる女性を好きになったことがないわけです。
何かの拍子にそういう女性と恋愛関係になったら、言うことがコロッと変わりますよ。
僕なんて妊婦の女性と付き合っていたことがありますが、付き合う前は絶対あり得ないと思っていましたからね（笑）。
そんなものなんです。
気にするだけ損です。
なんか、「弱者の戦略」っぽいですね（＾＾；
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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既婚者だったり子持ちだったりでも
恋愛されてる方はこのブログに
何人もいらっしゃいますよね。
溺愛されてる方も。
このブログにはそういう女性が集まってきてる？それはどうでしょうか。
実際に既婚者だったり子持ちだったりしたら
恋愛していることを
おおっぴらにはしにくいのではないかしら。
皆が知らないだけで
身の回りにもたくさんいらっしゃるのかもしれませんね。
わ、なんか刺さったかも。
既婚者や彼女がいる男性は当たり前に恋愛対象外でした。でも既婚者や彼女持ちの人とは一線を置く感じはなんかモヤついてたんです。
人として仲良くなりたいのに踏み込めない感じ。本人からしてもそうやって勝手に距離を置かれて可哀想ですよね。
そういえば、ここ数年は人に対して「彼女いるの」とか聞かなくなりました。元々聞くタイプではないけど、親しくなりたい相手に彼女がいるかどうかって、重要じゃないのかも。
あと、恋愛のスタンスに関しても、ちょっといいなと思っても見込みがなさそうならすぐ諦めてました。
仕事や人生に対してはガツガツいきたいのに、恋愛は保守的だったな。
前の彼は、いわゆる行けそうな人でした。
距離が近づくのが嫌じゃなかったから、好きってことなんだと思ってた。もちろん好きだったけど。
もっとシンプルに人と向き合ってみたいな。
本能的に人を好きになってみたいとも思います。
どんなことが起きるかも分からないし、先入観で可能性を狭めたくないと思いました。
妊婦さん！それはすごぉーい♡
…なんか元気もらえる内容ですね♪
いくつになっても女性でいられるなーって明るい未来を感じました〜
でもそう！既婚者の先輩が年下のイケメンにアプローチされてることを思い出しました！
そういう人、もう一人知ってます＾＾
属性でしかないって
本当ですね！
なんかすごく納得する内容でした(*^^*)
既婚だし子持ちだから、と何度伝えて予防線を張っても連絡してくる男性がいて、それは何故だろうと思っていました。
こわくないのかな？って。
もし私の主人にバレたら、私も相手の男性もただじゃすまないと思います。
特に私は、旦那さんに「もし浮気したら〇〇ちゃんを殺して俺も死ぬ」って半分冗談でも言われたことがあります。
それだけのリスクを背負って婚外恋愛をしてみようという度胸はなく…(･_･;
今のところ仲良し夫婦なので、旦那さん以外の男性のところに行きたいとは思わないのですが。
映画で言うと「君に読む物語」みたいに一途に添い遂げる恋愛が私は理想なんですが、「華麗なるギャッツビー」みたいにハードルを超える程の恋愛感情で惹かれ合う恋愛も、美しく尊いものなのだろうなと感じました。
弱者の戦略っぽいですよね^_^
先日の補習コースのメルマガを読んで面白そうだなと興味が沸きました☆そのうち購入したいかも。
条件でいえば、既婚者や子供がいる方を進んで好きになりたくはないかもしれませんね。
ですが…恋とは落ちるものなので。。
好きになってしまうことも充分にありますよね。
もしなってしまったら…普通の恋愛では味わえないような身を焦がす恋に思えてしまうかもですよね。
本当にその通りだな、と思います。
私は線引きをするタイプなので出会った時に
お相手がいたり、子供がいる（バツイチで育てている育てていない関係なく）と分かったらその恋愛は進めません。
そこまで育つ前に手を引きます。
傷つきたくないから。とは少し違うかな、、、
私には向いていないからです。
どれだけkouさんのブログで学んでも、やはり私の人生に恋愛は必須で
好きな人の割合は下げれても毎日毎日考えてしまうタイプです。
仕事中でもずーっと頭に彼がいるタイプ。笑
会えなくても「好きな人がこの世に存在する」と言う事が楽しくて四六時中考えてますよ。笑
もぅ恋愛が趣味でしょうね。笑
どれだけ意識しても居なくなることがない事を受け入れました。笑
なので自分がモンモンとする種は最初から詰んでおきます。
考えすぎるタイプなので、不安があるとその事ばかりに目がいっちゃうので嫌だな〜て感じです。
でもでもこれもkouさんの言う通りで、
こんな私でも後出しには敵わなかったですよ^_^笑
本当に好きになったら属性だけでは簡単には離れられないものですよね^_^
読みながら、岡本太郎さんの「恋愛というものは、まったく”無条件”なんだ」という言葉を思い出しました。
恋愛は1対1のお互いの魅力でするものです。
恋愛対象なんてありえないと思っていた人と付き合ったこと、私もあります。
いま好きな人もです。最初は圏外でした。
妊婦さん！？kouさんの恋愛歴が気になるなあ。
ギャルとも付き合ってたような。
人は変わるんですよね。
20年前の自分が今の私をみたらびっくりするんじゃないかなと思います。
それで昔の私に言ってあげたい。だんだん楽になるよって。
ずっと苦しいとか我慢の上にしか楽しいや幸せがないと思ってたから。
ストレートに幸せ求めていいんだよって言ってあげたい。
我慢や自己犠牲と引き換えに幸せがあると思ってたから、
大丈夫だよといってあげたいな。
変わるけど、相手を変えずに関係を深めるように、そういう変化をしていきたいなと思ってます。よくするも悪くするも自分次第ですよね。
正直、不誠実極まりなくて私には受け入れられない記事です。
既婚者の人で他に好きな人を作るまでは良いけど、行動に移して旦那様も子供がいらっしゃる方はその人たちを裏切る行為にしか見えません。
自分勝手極まりないとしか思えない。
私はもっとこういうの聞きたいです。
自分もネガティブなので…
でも好きな人に自虐な事言われすぎると
うんざりしてフルのにその理由を言いそう。
自虐せずに可能性を匂わせれば
まあ恋愛にはならずとも仲良い関係になれそう。
まずは関係を作ろうと思います。
kouさん、かなり久しぶりにコメントしました！
本当は惚気話をしたかったのですが、今回も出来なそうです…(´；ω；｀)
私はいつもいい感じの時に突然音信不通になり、別れを告げられます…
捨てられるのはいつも私です…
ブサイクで43歳の私には価値が無いのでしょうか…(´；ω；｀)
今、まだ付き合ってない良い感じの彼がいるのですが、最近連絡の回数が減ってきて、会えなくなってきました
また振られちゃうのでしょうか？
私は結婚すらできない無価値な女なのでしょうか？
ゲームオーバーは無いというブログ読みまくって頑張ろうと思ってますが、辛いです…( ՞߹߹՞ )
断る理由。申し込んだこともないので断られたこともないですが…結果は最初から分かりきってるのでね…
私の場合は、
私がいい子じゃないから
私が魅力的な人物じゃないから
男性に好かれにくい性格と容姿だから
って思っちゃいますね。
…3つやないかい。
普段はあまり考えないんですが、悪いことが起きるとほらやっぱり私悪い子なんだ。と思ってしまいます。
言われてみれば確かに、エントリーするの馬鹿げてると思ってる節があるかもしれません。どうせ誰にも好かれないの分かってるんだから労力の無駄という感じ？
経験がないことは評価できないってことは、
初めての経験ってのは、価値も分からずにとりあえず無理矢理でも体験しなきゃいけないってことなのかな？
私のようなのは、誰でもいいから付き合うってのをやってみないと始まらないのかも？
その最初の一回がなぁ。
風が吹けば桶屋が儲かる…みたいな話ですが、
年相応にキレイにし続ければ、女でいられますし、女でいられれば殿御に不自由しないので、機嫌よく生きられますし、機嫌よくしていれば人は集まりますし、人が集まれば情報が集まりますし、情報が集まればいい判断ができますし、いい判断を積み重ねていけば幸福に近づけるのではないかと思っています。
なので、私は女を磨き続けます。
所謂いい女に配偶者がいようが子供がいようが、殿御が我慢できるわけないじゃないですか。
殿御という生き物がそんなに複雑にできている訳がないのです。
仕事一番、俺かっこいいって思い続けたい生き物なんですから。
恋とは落ちるもの、仕方がないものですよ。
他人の不倫を批判している暇があったら、女を磨けばいいと思います。いい女で居続けた方が絶対お得ですよ。実際に不倫するかどうかは殿御から文が来てから考えればいいじゃないですか。
男性の口にすることは嘘です、のような記事を思い出しました。言ったこととその後が違う、というのも多少ですが見ました。
結婚後、さーっと男性が引いて、もてなくなったなとは思いましたが、言わないだけ、真正面から来なくなっただけで、無意識下のも含めて、大かれ少なかれ、その種の好意を持たれたのでは、というのは今も過去もありました。
ここ最近は、油断しないといいますか、ある線で、ある意味、異性には常にうっすらと気をつけています。
こちらが結婚しているから、そういう目で見ることはないでしょう、と思えないのです。
夫と離婚したいと思うようになってから
一緒にいるとイライラしてしまって、
笑ってる夫に何が楽しいの？と
言ってしまうようになった
ずっと1人で睡眠削って
仕事と家事をこなして頑張ってた
子供の手が離れて、私は少し楽になりたいと思うように狩り
夫の世話がなければ、もっと楽ができる
なんで夫のことまで私がやらなければいけないんだと思うようになった
夫は当たり前のように、
家のことが出来ないなら仕事を辞めればいい
自分の好きな仕事をするのは贅沢なんだと言いはった
私の夫教育が悪かったんだろう
私が疲れ果ててボロボロなのに
当たり前と思って何も感じず、
ずーっとテレビを見ている夫を憎むようになった
なんでこんなに嫌になってしまったんだろう…
不満がたまり、けんかばかりで、
一緒にいる意味があるのかなと
でも、そう簡単に別れられない
家のローンあるし、犬もいるし、子供もいるし
そんなモヤモヤを乗り越えて
毎日に張りがある生活ができるようになったのは
好きな人ができたから
毎日眠くて疲れ果てて
モノクロだった世界だったのに
パーッと明るく晴れて
世界がカラーに変わるような毎日だった
好きな人に少し冷たくされても
胸がキュンキュンして、優しくされると雲の上にいるようにフワフワと幸せな気分だった
あちらは後腐れないから既婚者の私を選んだと言った
確かに私も既婚者の方が都合が良かった
結婚を前提にしない真面目なお付き合いがしたかったのに、
あちらは不真面目なお付き合いを希望だった
夫のことも、この彼のことも
私がダメにしてしまったんだと思うと
お付き合いって難しいなって思う
何も考えないで自然体でいると
どうしてもお母さんになってしまうから
最近kouさんのメルマガを読んで思うことは
好きってなんなの？
私は本当に人を好きになったことがあるのかな？
逆に私を本当に好きになる人っているの？
性的な魅力を好きと勘違いしていないか？
みたいなことをずっと考えるようになった
そんなことすらわからなくなっているほど
私は色を失い枯渇していたんだ
愛が欲しいけど、そんなに好きでもない人から与えられるのは嫌
与えたい追いかけたい…
その欲望でまた
上手くいかない恋をしてしまうんだ
kouさん、お疲れ様です。
質問主です。
質問の回答ありがとうございました!
びっくりしました。
元彼の時も相談は送ってたけど、返事貰えたの初めてで届かないものだと思ってたので
（ちなみに元彼の時の悩みは今となってはどうでもいいです。。）
〈以下、編集せずに思いのまま書きます。〉
読んで、グサッと来た部分はあります。失恋癒えてきたのに、
“既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけのことです”
という部分。どうすれば良かったの、、て感じです。
あと、すみません（汗）
納得いった部分もあるのですが、
「でもでもでも!」と思うところもあります（泣）
相談した今片思いしてる彼は、
恋愛経験がほぼないです。
あの後、昔から知り合いの経験人数3ケタで現在既婚女性と交際中の男友達に相談したら、
「独身男は既婚女性にいかないと思う。既婚男はいくと思うけど。俺くらいぶっ飛んでたり、ある程度モテてきたり、恋愛経験ある奴とかなら可能性はあるけど、好きな人、恋愛経験ほぼないんだよね?
あと、俺は結婚願望が全くないってのがあるの、結婚願望がある人にとって、結婚できないみかんさんとの恋愛は寄り道になるよね。みかんさんにとって分は悪い勝負だと思うよ、」
でも、全部が先入観…なんですか、、?
並べ立てた私に来ない理由、恋愛感情を越えなかったなんだろうけど、
越えれるものなの?それって。。
自分が経験してきた独身同士の恋愛、独身女×既婚男の恋愛、既婚者同士の恋愛、
今まで全部手に入れることできました。
当時は悩んだりしてたけど、
うん、自分ができたことってもう難しいと思わないんですよ
いや、なんか答えに近づいてきてる感じするけど、
あと、そういえば私、昔
恋愛経験のない独身男性に告白されたことありました。今思い出した驚
私、その時何したっけ?前と今、どう違う?
昔は、お互いバイト同士。気楽な身です。
今回は同じ会社の正社員同士です。配属先は違いますが
恋愛感情を越えるべきもの重いし多くないですか、、（泣）はああ。。
先入観、全部が言い訳、
なんの縛りも条件もない、んですね
初めてこの記事を読んだときは背中の毛が逆立つ感じでしたが、コメント書いてるうちに落ち着いてきました。
先程来たメルマガも読みました。
ありがとうございます。
他の方のコメント読みました。
maeさん
>でも既婚者や彼女持ちの人とは一線を置く感じはなんかモヤついてたんです。
人として仲良くなりたいのに踏み込めない感じ。本人からしてもそうやって勝手に距離を置かれて可哀想ですよね。
maeさんのコメント嬉しかったです。
そうなんです。『既婚者』や『子どもいる』って見られる時が嬉しい時もありましたよ。新婚の時とか。私は結婚も子供も手に入れてるって振りかざしたい時代ですね。
私の職場が技術を追求して究めていく感じの仕事なんですけど、
残業しようとしたら、上司が私にだけ帰りなと言ってきて、何でか聞いたら、家庭があるからと言われました。
仕事頑張りたいのに、家庭は大事にしてるし、別にたまに残業するだけなのに
夫子どもがいるというオプション付きでいつも見られるのが嫌で、自分個人で見られたいていうのはあります。
今では上司には理解してもらえてます☆
浪花の女さん
婚外の恋愛をおおっぴらにはしないですけど、
してる人は沢山いますね。10年続いてる人も知ってます。
世の中には色んな人間関係があると思います。
私は経験して、勉強になったことばかりだから
どっちかというと推奨してしまいますね。
今回の片思いでは、自分で自分を愛そうって思いました（笑）
まずは一人で満たされる人間になることだって。
今まで追い求めてきて、ようやくそこが腑に落ちてます。。
kouさんのブログに対しての他の方のコメントいつも読まないのですが、
今回は自分の事だったので読みました。
なんというか、
思いのほか、ふわっとやわらかい感じの方が多いですね。（誉めてます）
・怖じ気付いただけ
・可能性が見出せない恋愛には手を出さない
・ダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけ
うわ〜、ものすごく納得がいきますね。
駄目な理由のハードルを越えるだけのものを、相手が持てるかどうか。
そしていざ本当に好きになってしまったら、ハードルはハードルじゃなくなる。
取り上げたテーマがテーマなので賛否両論あるとは思いますが、Kouさんのお話したい根本の部分に凄く納得いったのでこの記事私は好きです。
フラれる理由は思い込みってKouさん言っててくれてるの？
メルマガの方をみて、そんな風に書いてあったような気がしますが…
「フラれたのは自分が既婚だったから」って思い込んでしょげたりしないで
てエールを送ってくれてるのかしら
「既婚者や子どもがいる女性は好きにならない？」
独身の男女は、普通はわざわざ既婚者にはいかないですよね…
よっぽど憧れとかタイプとかでない限りは、既婚者の時点で私なら興味を持ちません。
人生のパートナーを探そうと思っているのに、目的と真逆をいくのは意味がないからです。
でもなんらかの不可抗力でどうしようもなく恋に落ちてしまったりする人がいることは否定できません。
>可能性が見出せない恋愛には手を出さないわけです。
まさにそうです。すでに決まったパートナーがいる人には、可能性が見出せないからです。
もしかしてそうじゃない場合もあるかもしれませんが、私は子供を望んでいるので、既婚者はあり得ないですね。
なので、私に関してはないです。が、皆んながそうとは限りません。
以前、不倫のラブラブのカップルが私の2拠点生活の海外の地にまで遊びに来ていたことがありました。(女性が独身で男性は既婚)
不倫ではあるものの、お互い本当に好きなのが伝わってきて、彼女は一生愛人として生きていくつもりでした。
が、彼が突然事故で亡くなり、彼女はお葬式にもいけないし、突然お先真っ暗で。やはり正しい道に進んでいない場合、最後はこういう結末になるのかなと思いました。
わたしが、聞きたかったお話が入ってました。
コンプレックスに思うところ、男性から見たら、どうなんだろうと。
なんかね、背景は置いといて。
もし、コンプレックスがあったとして、ハードルがあったとして、それでも実った想いは、おとぎ話のようですね。
角度を変えちゃうと、ドロドロなんですけど。
どっちになるかは、本人次第ですね(^^)
こんばんは☆Kouさん
何か、とても刺さったのでコメントさせて頂きます
私は、10代〜20代前半頃の恋愛は
相手に好きな人が居るかもという噂、そして、恋人が居たら絶対に諦めていました
勿論、凄く辛いですけどね
先ずは自信がない、ということでしょうが
それだけではなかったです
自分の中では
だからってその当時の恋愛の程度が低く？、未熟だった
とは、全く思っていません
相手を想い、私なりに本気でした
誰かを傷付けてする恋愛なら要らない
それ位なら一生、1人でいい
それが自負でした
流石に今は、もう少し柔軟性はあると思いたいですが
やはりベースは変わりません
それはただの拘りなのかも知れませんが、私の誇りです
ただ
多様性は尊重します、当たり前です(￣^￣)ゞ
個々人の考え方が違って良いのです
寧ろ、同じは気持ち悪いです（笑）
「全ての」状況、立場の人を受け入れ（それは多分、LGBTQ+も障がいも）
色々あっても皆が、恋愛出来る、幸せになる価値があるんだよ！
それがたぶん、Kouさんのブログの大前提で
私もそこに、思い切り惹かれたのですから！
格好いいことは言えませんが
Kouさんのお陰様で、異なる立場の方々も
やはり、ここでは戦友って感じで
なるべく多くの方々が幸せになることを切に、切なく祈るばかりなのです╰(*´︶`*)╯♡
イヤッハー（恥ずかし）
結論を書きそびれていました
既婚者だから駄目、子どもがいるから駄目
それらの、一見、ハンディキャップととれる状況も
恋愛を諦める理由にはならんのよ
頑張ってみたら？（応援するよ）
ってKouさんは言っている、のかなぁ
考察は駄目です（汗）
いいなと思った女性に彼がいた。だから好きにならなくなった
これ私です
確かにちょっと良いなと思う程度だったので、相手がいたら簡単に冷めてきました
けど仰る通り、相手の人間性まで嫌になったわけではないんです
まさに可能性の低いことに手を出したくない、リスクを背負いたくないだけです
ハードルを越える自信がない、面倒事に巻き込まれやすそうだから避けたいみたいな気持ちもありますね
思い込みも大いにありました
今の時代、仕事が出来て能力の高い女性じゃないと選ばれないのではと思っていましたし、自分はこういう見た目の相手しか受け入れられないとか思っていましたが、本当に好きになったら関係ないんだなと思いました
「わたしは〇〇だ」という思いがあるとき、その〇〇を強固にする理由を無意識に探してしまうのが人間だよな〜と思いました。
なぜなら、人は理由がほしいから。
しかもそれは、うまくいってるポジティブな時はあまり考えなくて、うまくいってないネガティブな時に考えちゃう気がするなぁ。
でも、わざわざネガティブな意味付けの理由を探してきて引っ張り出して、そのレッテルを自分に貼る必要はないと感じます。
女性側が既婚者の場合や彼がいる場合に、好きにならないと言う男性ももちろんいるけど、現に私に彼がいて将来も考えていて準備もしていると知っていてアプローチをしてくる男性もいました。
ネガティブな意味付けの理由を探すといくらでも出てくるけど、世の中にはその逆を体験してる人も沢山いると思います(^^)
良いか悪いかと言ったら良くないことだけど、
彼は負担を背負ってでも、と言っていました。
実際問題、家族に知られたら大事になるし、
それをわかりながら繋がっています。
それなら離婚すれば？と思うけど、
お互いにそれは難しいことで。。。
何なんでしょうね。
私自身もたまに考えます。
でも確かに言えることは、
お互いにお互いが心の支えになっているということですね。
彼は私の人柄を見ていて、私も彼の人柄を尊敬しています。
もちろんお互いが独身だったら一番いいことだけど。
バツイチ子持ちの私の経験
子どもや相手がいたら、恋愛対象にならないという人も結構いるんだろうなとは思います。
だけど、そのような人は、最初の方に関係が切れるか、全くアプローチしてこないと思われるので私にはよく分かりません(^^;
逆に…
そんなの全然関係ねぇ！という人もいます。
中には妻子持ちで、ガツガツくる人とか(^^;
また、そういう人がみんな性欲まみれなのかというとちょっと違う人もいます。
ガッツリ性欲で来る人ももちろんいます。
結局、色々いるので女性の方が「いいかな？」という男性を選ぶしかないかなーと思います。
ちなみに私も、関係なく好きになります。
避けるなんて不可能ダ‼︎
だけど不倫関係にはしたくないんだなぁ〜
経験から。私自身のために。
今好きな人も既婚者〜
今回の人は、今そういう関係になってしまったら、好きじゃなくなると思うんですね。彼のことが。
だけど仲良くなりたい。
難しい。。。
こんな風に考えている人もいるのだから、本当、男性の方もいろんな人がいるんじゃないかと思います。
わたしの友人ですが、
学生時代から交際していて、結婚の約束をしていた彼氏を
既婚子持ちの女性に取られました。
相手の女性は年上で、失礼ですが美人でもなく
友人は訳が分からなかったようです。
その後、その既婚女性は
離婚して、その男性と結婚しました。
友人はその後ご縁がなく
今も独身です。
同じ女性から見ても
美人で頭もよく、性格も良くて
なぜご縁がなかったか不思議になるほどです。
振られる時、友人の元彼はこういったそうです。
「君は俺が居なくても生きていけるけど
彼女は俺がいないと生きていけないんだ」
友人はその彼氏から、学生時代からずっと結婚して欲しいと言われていましたが
友人はちゃんと就職して自立してからと先延ばしにしていて、
社会人三年目となりようやく結婚しようかなと思い始めていた矢先でした。
こういう例もあるということで。
メルマガの記事も読んだことを踏まえてコメントします。
自分は既婚だから好きになってもらえない、というのは自分の心がそれを現実にしているだけなのかもしれないですね。
私は既婚男性を好きになったことはないけど、それは結婚してるからじゃなくて、ただ、男性として魅力が無かったそれだけです。
もし断るなら「魅力が無いからあなたを好きになれなかった」とは言えないから「結婚してる人とは付き合えない」と言いますね。
そして今なら分かります。
私は元カノの存在が気になります。何なら別の女性と仲良くしていることも癪に障ります。
そんな私なので「他の女性に触れた手で私を触らないで！」
それが理由でした。
既婚以外だと『太っているから』『持病があるから』『美人じゃないから』も自分の心で現実にしてしまいます。
フラれた理由にフォーカスすると本当にそういう自分になってしまう。
好きになる理由が見つからない時に好きにならない理由を探そうとするのかな。
私はGoogle検索っ子で、「先入観」が気になり、検索してみました。
そのひとつに、先入観とは、
『初めに知った事に基づいて作られた固定的な観念』とありました。
「固定的な観念」という言葉を見て、そう言えばKouさんのブログ記事のコメントにこういったこと、書き残してたと思い、検索してみると、
（観念と信念の違いはあったけれど、思い出した・繋がったので良しとします。余談ですが、観念と信念の違いを説明してくれていたサイトがあったので後ほど読んでみます）
・元となる信念を変えていきますね！
・つまらない信念を固持、、そうかもしれません
と書いていました。
内容は一旦いいとして、コメントを残すという事はそういうことだったんだ！と腑に落ちました。
＊＊＊
話が多方向にとびとびですが、、(^^;;
私は今、先入観によって、仕事に関することですが、将来やりたいと思っていることでストップをかけてしまっていることがあります。
やった事のないこと、できないかもと思っている事なので、飛び込んでいくのが怖いんです。
でもここにきて冷静に考えてみると、飛び込む勇気がないだけなのか、本当にやりたいと思っていることではないのか、分からなくなってきました。
今まで本当にやりたいと思ったことは、やってきたからです。
行動に移してやってみよう！と取りかかれないのは、そこまでの情熱と本気度が足りてないのかもしれません。
でも準備不足かもしれませんし、やり方を知らないだけなのかもしれません。
それならまず、どういった準備が必要なのか箇条書きにしてみて、それを実際にやってみる、すでにやっている人から話を聞く等、できることはありそうです。
>人間は知らないことは評価できないんです。
>体験していないことは正しく評価できないということです。
言いたいことがブレブレになってきて、かもかも星人＋ブレブレ星人になってしまいましたが、
・本質を読み取る訓練
・先入観を知る訓練 もしていきますね！
この記事はすごく大切なことが書かれていると思いました。何回か読み返してみます。
ほんとにそうですね、「弱者の戦略」っぽいです。
そもそもどうしたら男性に強い恋愛感情を抱かせることができるんですか…？
「既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけのことです。」
結局ここに尽きると思います。「既婚者」の部分が他のワードに変わっても同じですよね。
「好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
恋愛感情ってそんなあっさり割り切れるものじゃないんですよね。」
好きにならないように…！と思うと、むしろそこにフォーカスしてしまって逆効果なこともありますね。感情って理屈じゃないなー、振り回されがちで面倒くさいけど面白いなーと思います。
感情といえば…自分もそうですが、女性は体調などによって知らず知らず気分屋になりがちなところがあると思います。
これまではそんなんじゃダメだ！これだから女は…とか言われる原因！と思ってましたが、もうそういうもんだから仕方ないと思うようになりました（笑）
他の女性がたまたまツンケンしてても、自分もそうじゃんって許せるようになりました。
ただ、私の場合は地がそうということであって（そうでない女性も当然いると思います）、その地を出すかどうか時と場合を上手く切り替えられるようになりたいし、感情のパワーは強いだけに、いつもフラットに見せられるようになれたら、それは強みと言えるなと思い鍛錬中です。
既婚者と付き合っていたことや
好きになったことあります。
でも、そういう人を好きになることは
もうおそらくないと思います。
Kouさんが言うように、
好きにならないようにしているという方が
合ってるかもしれないですね。
私に何かあった時は両手が欲しいから。
片手に別のものを持って、
片手だけ差し出されるのはイヤだから。
絶対ないとは言いきれないけど
基本的にはそう思ってます。
・好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけ
・既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけのことです。
これらのキーワードにグサッときました。頭のどこかで気づいていたのに認識したくなかったことだったのかも。
他の人はそれでいいけど、彼だけはハードルを超えてきて欲しいな
…なんて、考える自分はわがままなんだろうな。
・相手がいるかどうかなんて、（略）属性の一つでしかない
属性については、年齢を例えにした話では聞いたことがありますが、
未婚既婚が属性のひとつと思ったことはなかったです（汗）
勉強になりました
自分のコメントに追記
人間的に好きだなとか、
好意を持ったりすることはあるけど
恋愛の相手にはしたくない
（しないようにしている）
ということでした。
Kouさん、お疲れ様です。
最初は既婚者のハードルを越えようとしてきたのが消えるのは、私の失敗とか、途中で怖気づくとか、現実に引き戻って、別の夢中になれる女性（奥さま）の存在に気づいたからとか、そういうことになるんですかね？
超えてきた人でも、結局フラレる、フる理由に「既婚」というのが戻ってきたりするのかなと。
とはいえ、気持ちが出来上がっていたら、それも割り切るのはなかなか難しいと思います。
50代既婚男性が言ってました。
俺は結婚するときに、もう好きな人は作らないって決めたんだって。
私はKouさんのブログを読んでたから、「嘘つきめ〜」と思って聞いてましたけど。
それは、その時の話し相手であった私に対して「お前のことは好きにならない」という意味で言ったものなのかなと理解しました。
そして、つきつめて聞いて聞くと「結婚する」ということがその50代既婚男性にとっては恋愛の終点にあって、それを目指す事はできないという「好きな人は作らない」という話のようでした。
結婚する事が終点ではないのなら、いくらでも恋愛する、みたいなことは言ってました。
人を作らないって言う宣言、その場で覆ってます。笑
コメント書いた後、
なんだか、昔好きだった人のことを
いろいろ思い出してしまったー。
大きなプロジェクトに一緒に関わることに
なって、たまに徹夜したり、徹夜明けに
ファミレスでご飯食べたり、
一緒にいる時間がどんどん長くなって
相手のことを少しずつ知るうちに
好きになっていったなぁ。。
現場では言葉がなくても物を手渡したり、
ああ、そういうことねと思って
動くことが出来るほどだった。
打ち上げにも、先に行くからと
会社を出たはずなのに、駅の近くの
桜の樹の下で待っててくれていた姿は
今でも胸の中の宝箱に大切にしまっている。
恋愛関係ではなかったけど、とても深い
信頼と愛情を持てたなぁと思うし、
なんでもかんでも恋愛関係にしなくても
今ある関係性をどんどん豊かにしていけば
いいんじゃないかなと私は思ってしまう。
愛情っていろんな形があっていいと思う。
あー、また脱線しちゃった。。
Kouさんが妊婦の女性と付き合っていたのは、
前にも聞いたことありますが、
何度聞いてもすごい！
どういった経緯で交際されたのか気になります！笑
私は離婚して子供もいますが、
男性に、それでも恋愛対象になるのか？
私も聞いたことあります。
答えはイエスでしたよ(*^-^*)
それと結婚相談所を経営している男性も、
そんなのは問題じゃない、男が見ているのは女性らしいかどうかと、話し方。
と、おっしゃっていました。
それと子供は全く好きじゃない！と、言っていた元彼がいますが、
私より子供に夢中になり、
「早く○○ちゃん（私の娘）を遊びにつれていきたいわ～」と言っていたり、
おもちゃやお菓子、靴のプレゼントを沢山してきて、
すこし困ったことがありました。笑
他人の先入観は気にせず、自分はどうしたいのか？に、
こだわればいいのかなと(*^-^*)
そんな私は、既婚者との恋愛や、自分が結婚したとして不倫をすることは、
絶対にしないと決めています。
＞好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
そうです。自分の中で決めているだけです！
色んな意見と優秀コメ
素敵エピ の宝庫です
コメント欄もとても勉強になる。
私もそのあたりのことは属性で先入観に過ぎないなぁと今は思います。既婚・子持ち女性であるまえに一人の人間なので…。
特に学生時代の同級生などの見方としては、結婚した女性というくくりではなく、私だけです。
子供を通じて知り合った人だと、パパやママっていう概念が強くなるとは思いますけどね。それでも、ふつうに〇〇（名字）さんとして、人間関係をつくれたらと思います。
逆に、属性だけで見られて、話されるとなんだかさみしいです。
職場でも、属性は上司でも、〇〇さんってちゃんと一人の人としてやりとりしたほうが、相手は嬉しいんじゃないかなって思ってそうしてます。
本人が、属性で見てほしいっていう思いがあると、それを越えるのは難しくて、なにかしらイベントが必要そうだな〜って思いました。
そういえば私は彼の属性をほとんど知らないで（学歴とか）、周りの人が色々教えてくれました（笑）聞いてもいないのに。人を好きになるのにはそんなに必要ない情報かなとは思います。
本質を見極めるのが難しい。皆さんのコメントとても為になります。
特に理由もなくなんとなく拒否していたことにトライした結果、案外悪くなくて今まで人生損してた！もっと早くしていれば！みたいな経験をしたことがあります。食わず嫌いとか。試すのが怖いんですよね。
私も一線は超えませんでしたが子持ちの既婚者を好きになったことがあるので、善悪は別として、理屈で分かっていても感情がうまくコントロールできなくなる場合があるというのは理解しています。
こうした極端な経験に限らず、自分がその立場になって初めて分かることは世の中たくさんあると思います。
以前私に好意を示してきた方がいたのですが、それをやんわりと拒否したら1ヶ月後には別の子とお付き合いを始めていました。その変わり身の早さに「その程度だったんだな」と思いました。また私に彼氏がいることを知っていた人が、彼の退職時に過去形の告白をしてきたことがあります。彼の恋愛相談も受けていたので驚いたのと、正直その告白に何の意味があるんだろうと思いました。
こういう経験があるので、10個下の子から告白された（私も好意があったのでこの彼には餌をまいていました）ことを振り返った今、「よくきてくれたな」と思いました。当時は返事に悩んでいてこんなことを考えるどころじゃなかったです。周囲に相談すると年が離れすぎていると冷ややかな反応が返ってきたこともありましたが、年齢を理由にするのは違うかなと思います。
世間一般や自分自身の中でネックとしている価値観を気持ちがとび越えてくるのかこないのか、バランスの問題だと思いました。
私はそういう人を好きになることはない
こちらのメルマガを受けて
相手と結婚する、あるいはすべての人達に祝福されるという点をゴールに設定している場合はそうなのかもしれません。
しかし、ただどうしようもなくその人を好き
その人が目の前にいてお互い幸せ
そしてその時間がただただ存在している
この場合は恋心優先が起きる確率はかなり高いのではないかなと思います。
いろいろな恋を経験してきましたが
遠回りしたから人生損したとか
誰かや何かのせいにして後悔したことは一度もありません。
お相手の生き様に惚れて
好きになってもらって同じ時間を過ごした
その事実があるだけです。
Kouさん、いつも大変ためになる記事を読ませていただき、本当にありがとうございます。
「仕事について」の一連の記事とメルマガを、繰り返し読んで、身に付けるよう努めております。
また面白い特集をしていただけることを楽しみにしております。
さて、おこがましいとは思いましたが、Kouさんへの近況報告も兼ねて、
「離婚歴あり、子持ち、しかしながら、Kouさんのところで勉強しているお陰で恋愛がうまくいっている事例」
として、コメントを書かせていただきます。
Kouさん、お陰様で、子は無事志望校に入学し、大変有意義な日々を送っております。
両親の介護の件は、相変わらず色々なことが勃発し、てんやわんやでございまして、
色々と将来のことを検討した結果、この3～5月にかけて、
不動産一軒を売却した上で、さらに、不動産一軒をリフォームし、
両親の介護のために役立てることにいたしました。
そんなこんなで、この3～5月は、人生最大の忙しさです。
これまでも三日間徹夜なんて何十回もあったし、忙しいのには慣れっこになっていましたが、
今回の忙しさは半端なく人生最大で、
私、ちょっと鬱っぽくなっております。
そんな中、彼が、毎週末、我が家に来て、
家事を手伝ってくれたり、
子供も含めて三人で食事に連れて行ってくれたり、
子供の買い物の支払いをしてくれたり、
私が台所仕事に勤しんでいる時に両親の話し相手をしてくれたり、
私が少しでも楽になるようにと、色々気を利かせてくださり、本当に大助かりなんです。
彼の優しさ、周囲への配慮、思慮深さ等、本当に素晴らしくて、感謝しかありません。
買い物も食事も何から何まで、最近は毎週のように、子供も一緒なので、
彼と子供はすっかり打ち解けて、勉強や大学の話、趣味の話、将来のことなど、
色々なことで気兼ねなく話し合えるような関係を構築できているのが、本当に嬉しいです。
最近、三人で行動することが増えるにつれ、
色々な所で、彼だけが家族でないという状況に不便を感じることが多くなっておりまして、
それは、どうやら、私だけでなく、子供も彼も同じように感じていたらしく、
先日、子供も含めて話し合ったところ、6月以降、我が家のドタバタが落ち着いたところで、
まずは入籍だけしてしまおうということになりました。
私は、介護のことだけでなく、子供のこともまだまだ心配で、家を離れるのが難しい状況ですし、
我が家ほどひどい状態ではないのですが、彼も、ご実家のご両親が心配なので、
そう簡単に実家のそばを離れられないということもあり、
しばらくの間は別居状態ではあるが、入籍だけしようということになったわけです。
世間的には、「入籍だけして、別居なの？」と眉をひそめる人がいるかもしれませんが、
この「入籍はしている」が「住まいは別々」って、もしかしたら最強かも…と私は感じております。
完全に彼のものに成り切っていない状況を最大限に活かして、
彼をますます夢中にさせることが出来たら…と、
先々を見据え、シッカリ考えながら、慎重かつ丁寧に行動したいと思っております。
Kouさん、どうでしょうか？
私のこの感覚、間違っていないでしょうか？
性格も頭も容姿もいい独身女性が彼氏を既婚子持ち◯スに取られたというコメントを拝見しましたが、こーゆーことってよくあるんですよね。
私には考えられないことなんですが、特に好きじゃなかったけどある程度条件がよかったから妥協して結婚をしている女性って結構いるんですよ。
そーゆー女性は当然、夫よりいい男性が現れたら乗り換えます。特に稼ぎのない女性は、自分ではどうすることもできないので、男性に頼るしか生きる道がないから、必死ですよ。
一方で性格も頭も容姿もいい独身女性は仕事にも困らないだろうし、別れてもまた次すぐ出会えると思えるだろうし、特に焦ってはいないでしょう。
婚活市場でもシンママは一番必死です。自分と子供の生活を確保するための死活問題なので、好きとか好きじゃないとか言ってられないみたいです。
私の男友達も気難しい性格で見た目もいいしお金もあるのにずーっと独身でしたが、シンママに狙われて結婚し、大きい連れ子の大学の学費を払わされている始末。
周りは騙されたと思っていますが、本人はそう思ってないですね。
既婚かどうかで話はされました、スミマセン。
友人が赤ちゃん連れて代々木公園に行ったら、ナンパされたという話を聞きました。が、おそらくこーゆーナンパ男性は、節操なく誰にでもいくタイプか既婚フェチのクズだと思うので、モテるのとはまた違うと思いますが…
こんにちは！
私も怖気づいた人間の一人です。
うーん、うまくいくかもしれませんでしたが、やっぱり怖いです。
堂々とできなくて。それが嫌だなあ・・なんて。
相手は結婚しているんだけど、グイグイ来る感じの人でした。
私自体が「あなたに理性はないのかー！」と突っ込みたくなるくらい
アピールがすごかった・・。
彼は、理性というかものすごく私目線で紳士的な方なので、グイグイ来たときは
本当にびっくりしました。
うれしかったし、このまま・・って思ったけど、進めませんでしたね・・。
未練たらたらですが、過ぎてしまったことはしょうがないですし！
けど、私の恋愛関係については、誰にも相談ができない（ここじゃないと）
ので、気持ちを整理できてよかったかなーと思います。
もぉ〜kouさんってば、こういう話は弱者の戦略ですよ〜(ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ)笑
元夫と出会ったときは、すでにシングルマザーでした。夫はそれに対して、抵抗なかったようですが、夫の両親(私からみて義両親)がやはりそういう目で私をみており、”別れなさい”と夫(当時は彼)に言い、別れをつげられたことがありました。(やはりそういう義両親とは合うわけもなく、スタートから悪い印象しか持たれなかったので、大事にされたことはなかったです)
これも、シングルマザーに対しての偏見とか先入観ですよね。元夫とは、お付き合い当時は、ちゃんと恋愛してましたし、好きでいてくれてました。
そして今、既婚者の彼とお付き合い5年目です。
お互い、同じようなタイミングで気になり始め、わたしから連絡先を聞きました。スタートはそこからでした。既婚者かの確認はしないで始まりました。
もしかしたら結婚してるのかなぁ？
でも指輪してないしなぁ…
わたしと同じくらいの年齢に見えるしワンチャン独身かなぁ？
ぐらいでした。
で、もう好きになり始めてるころに、車に子供用の小さい自転車が積んであったのを見て、『あ、やっぱり結婚して子供もいるんだ…』と思ったけど、もう心は止められませんでした。
話したい、一度でいいから食事したい、もう少し知りたい、から願望は強くなる一方でした。
今思えば、とどまることができるなら、そのときやめておけば良かったのかもしれないとも思います。
だってやっぱり苦しいから（笑）
踏み込まないにこしたことはない。
避けられるなら、そのほうが絶対にいいから。
わたしだって既婚者狙いで関係を持ったわけではないです。
連絡先を聞く時点で、もうほぼ覚悟は決めてました。
簡単にはいかないだろうし、簡単には終わらないだろうな…って。
だからこそ、ここまで好きじゃないと踏み込まなかったと思います。(大して好きじゃなかったらヤメられてた)
彼とは色々あったし、今も色々あるけれど、
好きになって良かったなぁって思います。
辛いことはやっぱり多いけど、
今までのわたしだったら、ここまで真剣に向き合うこともしてこなかったし、
この恋で、だいぶ自分自身、考え方も(不倫なんて絶対に悪！と思ってた)変わったし、当事者の恋には色んな事情があることも理解できるようになりました。
以前よりも、強くなったなぁとも思うし…。
彼との恋のおかげですし、kouさんとこで勉強し続けてきて良かったなぁって感謝してます。
まさかなあ。
わたし、買い物行けるお店減りそうだなあ(T_T)
そこの、店員さんがね、なんかちょっと違う。まさかなあと思ったんだけと。
子供や、旦那さんと買い物も行ってるんだけど。
その方のレジは避けてるんだけど。
なんか行くたびに、驚かされます。
わたしより、だいぶ年下なんだろうけど。
うーん。
まあ、ちょっと様子見るか。ただの、良い人かもしんないしね。
既婚者と恋愛して、終わらせるのに疲れました、もうコリゴリです。
好きになったときは「好きにならずにいられない」みたいな感じでした。
一度恋に落ちてしまったらなかなか元には戻れなくて、めちゃくちゃしんどかったのでもう二度とまっぴらごめんです。既婚者は相手にしません。
でも「既婚者」と「子持ち」は全く別かなと思います。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
既婚者で、子持ちです。
彼は28歳の独身で、私は51歳です。
普通にちゃんと高校に行って、普通に大学に行って、普通に就職してほしい。
ザクっと言うと、そんな父親の先入観に娘は対抗して、うちを出てひとり暮らしをしています。
私が変われませんでした、主人の先入観も変えられませんでした。修復を諦め、離婚するつもりで別居していましたが、娘が父親と話ができるよう、帰ってくる場所作りのため、再度主人と暮らすことにしました。
娘が資格を取得し、就職したら、私は離婚するつもりです。でもまだ、主人にはそれを伝えていません。
強かな母です。
娘がいちばんな母です。
娘がちゃんとしようとしているのだから、まずは親がちゃんとする、それを大義名分として、主人との人間関係だけはやり直そうと取り組んでいます。
彼には別居の経緯や娘のことを含め、私の考えを伝えています。
主人と再度同居することになった話を聞いた直後の彼は、オレは騙されてる、そんなんおかしいやろ、ずっと騙してきたんやなどと、私を疑うようなことを言っていました。
何を言われようが仕方がありません。でも彼を諦めるつもりはなく、彼に信じてもらうしかありませんでした。
彼に言われました。
あなたのことは友だちとしか思っていない。若いときはドラマみたいな不倫に憧れてしまって、ただ興味があって、経験してみたくて、あなたにいってみた。それだけ。今考えると、おかしなこと。
オレらはただ仲の良いだけの歳の離れた友だち。
付き合ってない。
あなたは娘さんのお母さん役がいちばんな人。
いっしょにご飯食べたり、どっかに行ったりするけど、友だちやからイチャついたり、ホテル行ったりはもうせん。
ここから少しだけ、適度に距離を取られていました。
でも程なくして、彼がだんだん柔和になってきました。主人に対してバレたときの不安や怖さはあるが、私が上手にやっていけばいいだけのことだと言ってくれました。男性目線でのアドバイスをしてくれるようにもなりました。
彼から言われました。
あなたの夢をいっしょに叶えよう、いっしょにやってみよう。
もう今は、いつも通りです。
デートもしています。
男女の関係も、ありました。
彼 あと20年はがんばって、そのあとは
ゆっくりできる静かなところで過ごそう。
私 私の足腰が弱っていたら、車イス押す？
彼 おうっ。
私 ずっといっしょってこと？
彼 そうやな。
私 えーおばあちゃんになっちゃうの？
彼 そんなこと言うてない、まだまだやろ。
だからいたわらなな。長生きしてな。
私 いっしょだといつもいっぱい笑ってるから
大丈夫じゃない？
彼 ガンにならんな！元気やなーいっつも。
私 うんうん。
たまに(最近はちょこちょこと)すっごくカッコいいことを言ってくれて、とても嬉しくなります。
彼は有言実行の人です。今まで見てきましたが、できないこと、したくないことはしません。彼がしてくれてきたことがすべてです。
だからもう私は彼を信じています。
この先ずっといっしょにいられたらいいな、と思っています。彼には誰かとの結婚を経験してほしい気持ちもありますが、でも絶対に誰にも譲りません。
彼が結婚するって言ったときに考えてみます。
彼自身が離れていくまで、私からは離れません。
彼も私からは離れられないように思います。
彼は独身で、しかも私より23歳も若いですが、たぶん私のこと大好き♡だと思います。
どーですか？
どーでしょうか？
あ、ちなみに、
わたし自身が、二度の離婚をへて、
いまの彼と恋愛関係になってみて、
『結婚』とはなんぞや？とずっと思ってました。
要は、幸せになろうと思って結婚したはずだったのに、蓋をあけてみたら、全くそうじゃなかった。
全部が全部、そうじゃなかったとは違うけれど、
元夫と結婚式をあげた(準備期間含めて)ときが、いちばんの絶頂期だったかもしれません。
二人の愛する息子たちと、大好きな人と、大好きな人たちに囲まれて、バツイチでも祝福してもらった。
しかし、わたしが思っていた生活とはかけ離れ、寂しく思う日も多々あれば、憎く思うとき、家族のことで義務でこなす日々も多く…
自分の価値を見失いました。
鬱にもなりました。
自殺未遂もありました。
義両親からの罵倒や非難(バツイチだったこと含め)もあり、わたしから義両親に謝ることもありました。(なにも悪いことはしていないのに謝れと言われた)ので、義両親の前で土下座しました。元夫はただそれを見ていました。フォローすることもなく。
元夫は、嫁のわたしの味方ではなかったです。
だからずっと苦しい思い、惨めな思い、やりきれない思いをずっと持っていました。
わたしにとって、『結婚』て形だけのものでした。
意味のない、契約にしかすぎなかったです。
こんな生活なら、捨てたほうがマシ…、と思い始めたところから、どんどん事は進んでいきました。
離婚に至ったのは、上記だけの理由ではないです。
セックスレスも長年あったし、義両親とのこと、夫との関係、夫の不倫疑惑、わたしの精神崩壊…
色んなことが積み重なり、離婚となりました。
離婚して、解放されてからは、すっかり気持ちいい生活、”自分だけの責任”なので、誰にも文句言わせねーぞというくらい、今は一人母親で頑張っております。
いまの彼と関係を持ってからは、
心のつながりを重視しています。
やりとりは苦労することもあるけれど、
結婚を迫られないこの状態がいちばん今は居心地いいです。
3度目の婚姻契約はしたくない、縛られたくない。
とも思うけど、やっぱり彼の家庭を考えてしまうと、苦しくなり、独身だったらなーと思う日々もあります。色んなことできるのになーと。
でも実際、彼が『離婚したから同居しよ！』とか『婚姻届けだそう！』とか言い出したら、わたしは少し拒んでしまうかも、とも思います。
彼の母親も70代で介護が必要な年齢だし、同居もするだろうし。(そのうち同居すると言っていたので)
奥さんがんばれーとしか思わない。(ごめんね)
まぁ、結婚してからうまくやってる人たちもいるのは知ってますが、今の時代、セックスレスで寂しい思いをしてる人たちは多くいらっしゃるようですね。
セックスがいちばん大事とは言いませんが、夫婦でデートもしていない、会話もない、義務で行事を済ます家庭も多くいるわけで…
夫側、妻側、どちらでもいいですが、心ここにあらずの場面は多いのではないでしょうか。
何に対しても、心が通じ合ってる『夫婦』なんて、ごく一部なんではないでしょうか。
結婚してる、してないに関わらず、
いま隣にいるそのパートナーと、どれくらい心が通じ合ってるのか、心が繋がってるのか、どれほど理解しあってるのか、そっちがいちばん大事だと思ってます。
わたしはこれを極めたいです。