←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
先入観ってありますよね。
みんな先入観が大好きです。
先入観で生きています。
無意識のうちに、いつも先入観というメガネを通して世界を見ています。
みかんさんより：
kouさん、女性側が既婚者、彼がいる場合の、恋愛はどうなるんでしょうか。
好きな人に相手がいることを受容できるのは、男より女だと思います。
ゲームオーバーはないというメルマガ、ブログも読みました。
でも、まず、私が既婚者ということが理由で振られてます。
普段用はなくても、彼から話しかけてくるので嫌われてはないと思います。知り合いの男性に聞いたら既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。
結婚を経験したことない独身男性はそうなのですか?
ご教示ください。
これも先入観まみれになっているのかもしれないと思えば分かることです。
「既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。」
へぇ〜、それはすごいですね（笑）。
そんな器用な男性がいるんですね。
はっきり言っておきます。
好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
恋愛感情ってそんなあっさり割り切れるものじゃないんですよね。
いいなと思った女性に彼がいた。だから好きにならなくなった。
あなたはこれを聞いてどう思いますか。
「それって大して好きじゃなかったってことですよね？」
と思うんじゃないでしょうか。
先に断っておくと、僕はこの手の恋愛を推奨しているわけではありません。
でも変なことに惑わされすぎだと思うんです。
相手がいるかどうかなんて、ただのパラメータみたいなものだと思うんです。
属性の一つでしかないということです。
お金がある・ない、身長が高い・低い、胸が大きい・小さい、髪が赤い・青い、生まれがどこ、病気や障害がある・ない。
全部ただの属性に過ぎません。
そんなもので感情がコロコロ変わるのだとしたら、それは元々大して気にもならなかったということです。
「でも、まず、私が既婚者ということが理由で振られてます。」
断る理由というのは、一つあればいいんです。
最もそれらしい理由ですよね。
既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えなかったというだけのことです。
ものすごく簡単な理屈だと思うんです。
先入観というのは、ほとんど誰でもが持っています。
つまり先入観まみれの男性もたくさんいるということです。
いいなと思った女性に彼がいたら、引き下がってしまうという男性は確かにいるでしょうね。
しかし誤解しないでほしいんです。
それは気にならなくなったわけじゃないんです。
ごく分かりやすく言い換えるとすれば、度胸がなくなったということです。
怖じ気づいただけです。
そんなもん、僕でも何度となく経験があります。
だから分かるんです。
可能性が見出せない恋愛には手を出さないわけです。
なぜですか。
失敗したくないからです。
失敗したくない症候群です。
傷つきたくないんです。
そりゃそうです。誰も好き好んで傷つきたくないんですよね。
打って出てケチョンケチョンにフラれたら立ち直れないと思ってしまうんです。
だったらエントリーしない方がマシだと考えてしまいます。
ひどい人になると、エントリーしないのは賢い選択だみたいなことまで考えます。
すっぱいブドウ理論みたいなものです。
ブログは、繋がっていないように見えて繋がっています。
たとえば数日前に書いたこちらの記事です。
なんと、そっくり同じ話をしています。
人間は知らないことは評価できないんです。
体験していないことは正しく評価できないということです。
「知り合いの男性に聞いたら既婚者や子どもがいる女性は好きにならないと言ってました。」
めちゃくちゃ分かりやすいでしょ（笑）。
その知り合いの男性は、既婚者や子供がいる女性を好きになったことがないわけです。
何かの拍子にそういう女性と恋愛関係になったら、言うことがコロッと変わりますよ。
僕なんて妊婦の女性と付き合っていたことがありますが、付き合う前は絶対あり得ないと思っていましたからね（笑）。
そんなものなんです。
気にするだけ損です。
なんか、「弱者の戦略」っぽいですね（＾＾；
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
既婚者さんは、対象外にしてしまいますね。
普通の恋愛より、ハードル高いなって思います。
私の場合は、独身男性たくさんいるのに、わざわざ選ばないです。
結局、自分が一番かわいい。
【ゲームオーバーにするための言い訳】
kouさんのブログを読み始めてから
体型がぽっちゃり気味、相手より年上(年齢差10歳)
の時でも女性としてアプローチされた経験をし
体型や年齢は振られる理由にはならない事を
知る事が出来ました。
振られる理由としては、フェーズの読み間違いによる自爆か、自信のなさから勝手にゲームオーバーにしてしまう行動パターンが原因だと今回の記事で
痛いほど分かりました。
負ける理由を考える機会を作ってくださってありがとうございます。
独身でも既婚でも子持ちでも、登場人物が多くなるほど話が複雑になるのは、間違いないと思います。
ただ、未婚独身同士であっても恋愛は楽しいことばかりではないし‥
どの属性であっても、相手への思いやりや配慮が必要な点も変わらないですよね。
なぜなら恋愛は一対一でするものだから。
彼に対して「独身の若い子より私のほうが後腐れなく遊べて好都合なんだろうな」と最初は思ってましたが
時間をかけて関係を重ねていった今となっては、どうやらそれだけではない気持ちが伝わってきます。
私には子供が2人います。
何年か前にも同じ記事で、子供がいる理由で男性は好きにならないなんて事はない！
卑屈になってるみたいな事も言われました。
確かに卑屈になってた部分はあると思います笑
けれどこれはもう男性によるとしか言いようがないと思います。
私にも子供がいても凄い好きになってくれる人もいますが、自分が好きになれない。
自分の事を好きな人を好きになれれば良いのですが、なかなか好きになれないのが現実です。(^_^;)
自意識過剰なのかもですが、私が既婚者だと話しているにも関わらず、何かと近寄ってくる男性が職場にいます。その人に対して若干の違和感を感じ始めた早めの段階から対策を取ろうと思い、ハッキリと距離を置くようにしようと言動に変化をつけて、約1か月が経過しました。ひとまず朝の挨拶しか言葉をかわさない距離感に落ち着き、警戒しながら今も様子を見ている状況です。
自分が既婚者で、夫以外の男性からの好意に迷惑している場合の対処法 という方向性でのkouさんの意見を聞いてみたいなって思いました。
ですが、それもまた「属性」にとらわれているだけで、結局は「相手は男性。自分は女性。」ということだけを考えて対策を練るということになるのでしょうか？
相手を遠ざけるための方法を考えると、今までkouさんがお話されていたことを振り返って考えてみた場合、
・男性はすぐに勘違いする生き物であることを理解する
・脇が甘いと相手が近づいてきてしまう
・良い意味での隙すらも見せない
・釣れるかも？のサインを出さない
以上を踏まえて具体的には、
・相手の目を見て話さない
・物理的な距離感を保つ
・ボディータッチはもってのほか
・連絡先や個人情報を教えない
・抗議の内容であっても手書きのメッセージを渡さない
・相手を褒めない
・オーバーリアクションをしない
・喜ばない
・笑顔を見せない
などを徹底すれば、相手は普通なら諦めてくれるんでしょうかね？
それでも諦めないような人は、宇宙人ですか？
おそらくあの人はある程度話がわかりそうな人っぽいので大丈夫そうですが、今後話が噛み合わないような宇宙人みたいな人が現れたらどうしたらいいんでしょうかね？
最終的にストーカーになるような人って、どこに可能性を見いだして、どのようにストーカー化するのかを勉強しておきたいなって、最近すごく思うようになりました。
ヤバめな相手であっても、だいぶ早い段階でこちらから断固拒否の姿勢を徹底すれば大丈夫なのでしょうか？
私の知ってる、複数名のバツイチ女性(子供がいます)は、再婚しました。
お相手は、初婚(子はいません)男性です。
前夫の子を、自分の子として引き受けても、その女性を確保したい。
っていう事ですよね。
そして、新たに子供を生んでいました。
そのうちの一人の女性は、「元旦那の子供は二人いるけど、今の旦那との間に、子供はいないから、今の旦那の子供を生んであげたい」と言っていました。
…二人の子供を引き受けても、その女性を確保したい。
って事ですよね。
愛される秘訣が知りたいです。
ん、既婚者だからフラれる。当たり前だと思ううちは、頭硬い？
kouさんが日頃いってるいわゆる、恋愛するにたる人間じゃないから、除外してるだけじゃないんですか？
実際そうは思わないけど、現在の日本での法律は不倫はダメで、ということは日本で結婚する人というのは、その間は恋愛しませんって宣言してるのかと思ってたけど。
そんな人が、離婚もしないで迫ってきてもいい迷惑って思うのは変かな？
慰謝料とか色々めんどくさいし。
みかんさん
コメント嬉しかったって言ってもらえて、私も嬉しくなりました！ありがとうございます。
今では上司に理解してもらえてるって、きっとしっかり向き合ってこられたからですよね。素敵です。
肩書きとかイメージだけで人を判断したくないなって改めて思いました。
既婚もそうですし
彼女がいるという男性も同じ事ですよね。
私は彼女がいるのを知らずに
私から告白してOK貰い
付き合った事があります。
たまたまその時は
彼が彼女と距離を置いていた時期でした。
彼女がいると知ってたら
私は告白してなかったかもしれません。
思えば、既婚者を好きになった事がないです。
既婚者は対象外にしていたのかもしれません。
そういえば、既婚男性に誘われていました。
眼中にないので、誘われていることすら忘れていました。
その人は友人の知り合いで皆んなで飲んでいて、私が単に酔っ払っておりよく分からずに いちゃついたりチューしたりしてしまいました。
あとから既婚者だと知り、ガン無視していましたが、私の大好きなレストランに連れてってくれるというので、オッケーしてしまいました。
それだけでバイバイしたかったけど、一杯だけBARに付き合いました。結婚は2度目で、1回目は、自らの不倫で離婚し親にも愛想尽かされた話を聞き、もともとないですが、さらにないなと。
私は既婚者には興味がないので、メッシーだと思っています。相手も気づいてるんじゃないでしょうか？
最初なぜいちゃついたのかというと割とタイプだったからです。けど相手のことをもっと深く知ろうとは到底思えません。
れいちゃんの女友達はみんな人妻なのに、なんで夜出掛けてるの？って聞いてきます。「はい？お前もだろ！」ってツッコミましたが笑
ほーんと、そんな器用にできません。
恋する気持ちは、コントロールできないものですよね。
だけど、わざわざ足を踏み入れない、という頭はあると思います。それを上回るものがあれば、わかりませんよね。男女のことですから。
わかりやすい理由が真実とも限りませんし、人の気持ちや考えは変わっていくものでもありますし。
kouさん、こんばんは！ いつも大変お世話になっております。
しばらくkouさんのブログを離れていて（数年ぶり？）最近ひょんなことから出戻って参りました。相変わらずこちらでの恋愛の勉強は面白いです！
私はその間に歳を重ねすっかり中年の域なのですが、最近とある心境の変化で、ダイエット・美容やメイクにもハマりだし、女性性を謳歌したい願望が芽生えて自分でもびっくりなのです。（フルタイムの仕事をやめて育児が落ち着いたせいもあるとは思いますが…）
ただ、女性が結婚後も「女性を楽しむ」人が少数派なのは、自身の不倫や不貞に繋がるリスクや子育てに悪影響があると考える人が多いのかなーと思いました。無意識や思いこみでストッパーをかけている？
別に今のパートナーにいつまでも恋したっていいですよね！ちなみに私はそっち派です。笑
自分の心の願望に素直になること。私はいつまでも主人に求められたいし愛されたいです。（ドキンコ）
こっ恥ずかしいですが、深夜のテンションのためどうぞお許しください。。はわわ、、では！
昔はあり得ないと思っていました。恥ずべき事くらいにおもってた。
好きになるまではわかる。でも行動に移してしまうのは理性が足りないんじゃない？とか。芸能人のゴシップみて批判してた。
先入観、認知バイアスをなくすのは難しいけど、自分を受け入れる(たぶん女性の承認はこれを進めるプログラムだとおもう)をしてると、まわりへも優しくなれるんです。寛容な女性はモテるんですよねっ
女性は受け入れる性だから、寛容さってまさに女性性だなぁと思って。柔らかく受けとめる人になりたい。
それってすごく強いことでもある。柔らかくてタフとかかっこいいな。どんと構えて柔らかく。
私、この記事にいくつ
コメント書いてるんだ笑
既婚者の恋愛でいうと、騙されてるとか
遊ばれてるとか、その手のことを言うのは
外野も外野、もはや場外にいるような人
なんだろうなぁと思います。
アプリもそうかな。
以前、まだネットでの出会いが
出会い系と言われていた頃、
友人にちらっと話したら
「え？そんなことまでしてるの？」
みたいなことを言われたことがあります。
そんなことまでして男が欲しいの？
そんなことまでしないと恋人が出来ないの？
というような意味なんでしょうねぇ笑
まあ、無視しましたけど。
で、やったことがない人に限って
事件に巻き込まれるんじゃないかとか
お金を騙し取られるんじゃないかとか
ろくな人がいないんでしょとか
言うんですが…。
そんなことになるのは、
ほんとにごくごく一部だからーー！
まあ、ろくな人がいない、というのは
あながち間違いではないけど、
そういうのを見る目もやっていくうちに
出来ていくもんなのよ。
逆に、登録したらすぐに相手が出来ると
思ってる人もたまにいて、それも
どうなんだと思うけど。。
先入観は誰もが持ってしまうものだと
思うけど、それをガチガチに持ったまま
わかったふうに語るのは
ちょっとどうなん？と思うのでした。
まだ書くか笑
属性については、
「〇〇だから〜」みたいなことを
思うのって、その方がラクだから
なのかなーと思います。
「私が既婚者だから〜」も
「相手が既婚者だから〜」も
理屈としては同じかなと思う。
そういう理由があるんだもん、
仕方ないよねって。
じゃあ実際にその〇〇がなかったら
うまくいくのか？というと
それはわからないんですが、
少なくとも、今はそれがあるから
ダメなんだと思うことが出来る。
これって恋愛だけじゃなくて、
やりたいことはあるけど
「お金がないから〜」という理由で
ただ先延ばしにするのもそうかも。
あーー、なんかたくさん考えちゃった。
仕事しようっと。
知らなかったから好きになった。でも後から知った時には、もう好きな気持ちは止められない。
そんな時、もともと持っていた先入観なんてどうでも良くなる。
……私には先入観があるので既婚者や彼女がいる人を好きにならないようにどうしてもブレーキかかってしまいますが、、上記のような場合ならありえるのかな？と。
しかしそうなると、一般的に恋愛や結婚へのハードルが高く感じられるような先入観を持たれやすい属性というのは、後出しが有効なのか？と思ってしまったり…(^^;
私は既婚者ではないけれど、家庭環境で負い目を感じる事があります。そこで判断する人なんてこっちから願い下げだ！とも思いますが、、
それでも、相手が私によほどの恋愛感情や愛情がない限り、それがないうちは、相手によっては何らかのブレーキをかけられたり、見る目が変わったりするのでは……と思ってしまいます。
だったら相手が私の事をすごく好きになってから打ち明けた方が、「そんなの関係ない！」って思ってくれて、良いんじゃないか、って思っちゃうんです。これってズルいですか？家庭環境の良い彼には、私の家庭事情を未だに打ち明けられずにおります。
Kouさんは最初からその女性が妊婦さんだとわかっていて、好きになったのでしょうか？
まぁ・・・Kouさんにきくまでもなく、世の中の既婚者の恋愛は初めから既婚とわかっていて恋愛が始まる事なんて普通にありますよね。
たとえ先入観があっても、相手を知っていくうちに、そのうち好きになっていくものなのかもしれませんね。。
たぶん、このブログ、既婚者うんぬん、
kouさんの恋愛話しに花が咲いてますね(*^^*)
きっとその方、かわいらしい性格で魅力的だったのでしょうね。
弱者の戦略っぽいです笑
そうですね、知らない事（自分が経験してない事）はあり得ないと思うってすごく分かります。
自転車に乗れるようになる前は、あんな二輪しかない不安定な乗り物に乗れるなんて想像できなかったです（子供の頃の記憶ですけど）
わたしも特にお相手や子供のいる男性との恋愛は、しない方が自分の精神上賢明だろうな、とは思います。
でも絶対しない！とは言い切れないし、そこに踏み込むか踏み込んででもそうなりたいと思うようになるか、はその人次第なところもあるのかもですね。
特に男性のそういう言葉は真に受けないに限るのでは笑
遅かりしながら、メルマガ読んでもう一度書きに来ました
本質を見るのは得意、と言われます。
表面的な言葉とか、キーワードでの検索やその言葉に対する反応って、ほんとに多いなと感じるのはネットへの書き込みによるものとか、何でも時短やタイパで端折って要点を掴んだ気になってしまう事が原因なんですかね。
わたしも勘違いする事はあるけど、そういう時は聞き返して確認するようにはしてます。それがコミュニケーションであって。
勘違いと分かる前に決めつけてしまってそれ以外は受け付けないような態度でいることが、問題なんじゃないかなと思ってしまいます。
Kouさん、意外とこの記事難しいかもしれません。
おっしゃる通り「既婚や子持ちの人とする恋愛」というバイアスに気を取られてしまいます。
本質を掴むところまであとちょっと考えてみます。
難しい課題程、考えるのが楽しい♫
「可能性が見出せない恋愛には手を出さないわけです。
なぜですか。
失敗したくないからです。
失敗したくない症候群です。
傷つきたくないんです。
そりゃそうです。誰も好き好んで傷つきたくないんですよね。
打って出てケチョンケチョンにフラれたら立ち直れないと思ってしまうんです。
だったらエントリーしない方がマシだと考えてしまいます。
ひどい人になると、エントリーしないのは賢い選択だみたいなことまで考えます。」
☆☆☆
自分が不利だと思い込んでいる・ハンデだと思っているもの(例えば年齢、外見、既婚or未婚、子持ち、障害、借金がある、学歴が低いなど…)は、相手からしたらハンデではないということですかね。
昔そういう記事がありましたね。
だとしたら、もしこちらが不利と思えても、それを判断するのは相手だし、初めから自分で可能性を潰してエントリーしないのはもったいないということになるのかな。
ただ、逆の立場だった場合、私は敢えて困難な男性に自分からエントリーしないのは賢い選択だと思います。
人生って長いようで短いですから、敢えて可能性が見えない相手や苦労する未来が見えるような相手に突っ込んでいかなくてもいいんじゃない？と思っちゃう。
分かった上で引き返せないくらい好きになってしまったなら、自己責任で突き進むのもありかとは思います。
・・・
あれ、でもなんで私はハンデがある人と付き合うと苦労するっていう前提なんだろう？
それこそ、ドリームキラーの話じゃないけどその世界を知らない外野が思い込みで悪気なく自分の正論を押し付けているのと同じなのかもしれない。
結局は自分次第なのかもしれません。
どんな相手を選んでも幸せになると決めたなら、幸せな未来を掴めるように努力するのみ。結果は後から着いてくる。
それにしてもコメントを書きながら、私も結構先入観や偏見、勝手な思い込みでガチガチだと改めて気付かされました…(･_･;
相手や自分が既婚者であっても、確かに恋愛感情は発生します。
ですが、通常は
何らかの理由でその恋愛に走らないで待ったをかけます。
私の理想から言えば道徳観で待ったをかけて頂きたいですが、男性の場合は道徳観より社会性から待ったをかける方が多いと思います。
逆に言えば、断る男性は普通の社会人としてかけるべきブレーキがイカれて無いわけです。
理由は何であれ、相手が自分との恋愛を断っているなら引く。
それが既婚者側のルールです。
策を講じて押して良いのは独身の特権です。
それ以上押したいなら、どうすればじゃなくて離婚なさい。
既婚がただの属性なら抜ければ良いんです。
覚悟や勇気でやめられない属性の方が多いんですから、ラッキーじゃないですか。
一度でも不倫をすると、既婚という事について重く受け止めたくなくなる。
罪悪感で苦しみたくないですから。
そうなると、
真面目で罪悪感が元々強い人程、本気で自分が故障します。
（なんて皮肉なんでしょうね…）
水原さんがギャンブルをやめられなくなって窃盗までやってしまったのと、原理から言うと同じです。
それとこれとは違うと思うでしょうが、依存症の原理は同じです。
窃盗は犯罪云々の前に、自分を愛している人や信じている人を騙し裏切るという事への罪悪感があるものです。
通常は失う物の大きさを考えます。
なんですが…
依存も重症化すると、自分の中で大切な物の優先順位が変わってしまう。
依存を満たせなくなるから、罪悪感が邪魔になってそこが麻痺してしまう。
途中のみかんさんのコメント内容を見ても、
みかんさんの片思いは、依存症という問題から見た方が良いと思う。
依存症を分かりやすく言うと、自分をコントロール出来なくなるコントロール障害です。
やめなきゃいけない事なのにやめられないと悩む事すらなくなります。
依存ゆえの行動にもっともらしい（他人が聞けば肯定してくれそうな）意義や意味を見出して、そのうち他人（酷いと自分の子供）にまで勧めるようになる。
不倫している人の多くは、自分の友達には勧められないとは言いますが。
本当におかしくなってくると、普通な人が薄っぺらい分かってない人になり、自分と同じ依存症に陥っている人と
そうだよね～分かる〜
とお互いを肯定し合って
現状を続行する楽さ（本当は地獄や大損）を選びます。
失礼ですが、みかんさんは自己評価が低く、恋愛というツールで男性に振り返られていないと
自己確認が出来なくなってしまっている窮地に追いやられているように見えますが…。
それとはまた別に。
同じ会社の正社員…
ヤバすぎるでしょ。
独身同士なら、男性側も結婚する気持ちや覚悟があればヤバい人ではないですけども。
女性は何故か、それがヤバいと言っても聞き分けられない人が多いです。
男は『社会の中で果す男の役割分担』を叩き込まれて、社会の中で責任を糾弾されるヤバさをまずは考えるからかもしれません。
「あれ、でもなんで私はハンデがある人と付き合うと苦労するっていう前提なんだろう？」
↓
ちょっと待て…
先程の自分のコメントに自分でツッコミを入れたくなりました。笑
しっかりしろ自分。笑
なんでハンデかある人と付き合うと苦労するのかなんて、ちょっと考えれば当たり前に分かることですよね。
考え過ぎて思考が迷走したかも…。笑
自分の娘がそういう男性(既婚者とか借金があるとかカタギじゃないとか)と付き合っていたとして、手放しで祝福してあげられる親がいるでしょうか？
娘には幸せに暮らしてほしいと願います。
生きてきた中で身につけた、層が違う人間を足切りするための判断基準や先入観を持っていることは悪いことなのでしょうか？
私だったら100%反発してしまいうだろうな、、大事に育てた娘なのにと、悔しくて悲しくなるかも…。泣
それでも、本人が決めたことなら主体性を尊重して見守るしかないんでしょうかね…。
娘のことになると難しいのですがね。
自分が、親に胸を張れる恋愛をしてきたかといえば、そうじゃないし(T_T)
わたしの経験上ですが、悪い男性にダマされなければ。
背景はどうあれ、お互いに気持ちを確かめあえる恋愛ならば、気持ちは止められないから、どうにもならないかなあ。と、思います。
結婚できない恋愛でも、得るものは大きいです。
やっぱりね、自分は好き勝手にやってたけど、親になるとね(^^)
心配ですよね。
いいなーと思った人が既婚者なことは、ままあります。
自分も若い頃に既婚者と恋愛していて、もう二度としたくないなーと思ったので、既婚者とわかると恋愛対象外にしてます。
既婚者の人で魅力的なの人って、家庭がうまくいってるんだろうなーって思うのですが、そうでもないんですかね？
楽しい恋愛するのに、明らかに独身よりもハードル上がるじゃないですか。
既婚者と既婚者なら良いのかもしれないし、独身の方がそれでもいいって言ってるなら良いと思いますが、独身相手でもうまくいかない自分には、昔したような思いはもうしたくないなーと思います。
私は既婚ですが、女性がモテるかモテないかは既婚の方が対象として有利に働く場合もあるんだろうなと実感しています。
でもそれは既婚かどうかというより、やっぱりきっと追いかけたくなる女性かどうかだと思います。
例外的に、離婚歴が数回あって現在独身の人が尽くしてくれていたことがありますが、金銭的時間的に余裕があったのと、当時の私は不安定で期待を持たれていたんだと思います。
このブログにあるように、既婚女性の方が既婚男性からは求められやすいんだろうなとは思いますが、それもやっぱり女性の出方次第でどうとでも変わると思います。
出会いの場では女性の方が少ないのに、更に結婚を迫られずに同じような距離感で、自分が男性であると認識できるような女性は男性には魅力的なんでしょうかね。
道徳的に、一般的に、良く思われない傾向にありますし、そもそも自身もリスクもありますが、自己責任で恋愛するのはいつだって自由だと思っています。
私はというと、恋やっぱり落ちるものだと思っています。
なんとなく気になって、会えるのが楽しみになって、会うと嬉しくなる相手、もちろん身辺は気にはなりますが心惹かれる気持ちは調節できるものではありません、私は。
私は自分が既婚だからこそ自信を持てている部分があり魅力になっているのかもと思いますが、本来なら夫との理想的な関係を築くのが理想だとは思っています。
でも理想と現実は簡単には一致しないんです。
私は女性としての自信が足りずに、つい男性依存になりがちで、一人に執着しがちです。
最初は夫に働きかけていましたがそれを受け入れてもらえなくて摩擦があり、結果として他の可能性を増やすようになってしまいました。
今ではこれは良くないと思って、このブログで体質を改善していこうとしている途中です。
こうさん、こんにちは！
いつもありがとうございます。
わたしは、こうさんのこちらの記事を読んで励まされました(^^)
だって
恋愛って楽しいですもん！
それが既婚だとか
未婚って関係なくて
むしろ既婚だからこその経験もあるだろうから、
自分との経験のちがいから、
もっと知りたいと思えるし
なにより自分が成長できるんですよね。
相手が既婚だと、
自分が自分自身との時間をいかに充実させることができるかが、
より問われたり試されていると思いますし、
自分が相手に体を見せていたりとか、
不利な状況ほど
いかにその状況を180度変えていくかって
考えさせられます。
自分のレベルが上がれば上がるほど
出会う相手のレベルは上がっていくと
考えるのが自然ですよね。
そう思えるように
なったのも
こうさんのおかげですし、
相手が既婚と知っても
相手の幸せをただ願ったり
相手との時間を楽しめるようになりました。(^^)
今の私の彼は離婚していて、その理由が、彼が子供が欲しいと思ったけど、前の奥様が子供が欲しくないとのことで離婚したそうです。
そして今付き合っている私は、シングルマザーで子供を産めない年齢…。
子供は産めないよ？私の方が歳上だし。と伝えたら、それが気になるなら最初から、ピオニーにアタックしていない。今まで歳上と付き合ったことはないけど、久しぶりにこんな気持ちになった。と言ってました。
やってる事、矛盾してる。笑
きっと、一般的に子供のこととか、年齢とかは後付けなんでしょうね。
気持ちがあれば、関係ないことが、ていのいい理由にされる気がする…。
う〜ん、やっぱり深い。
既婚未婚に限らないですよね。
恋愛云々にも限らない。
属性を掲げることで、向き合うことを避けてきていた部分、あるなぁってちょっと思っちゃいました。
そうすることで、自分自身がそのハードルと向き合って考える事をせずに済んでしまう。
何が正しくて何が正しくないのか？
社会的な道徳感よりも、自分自身がそこに実際に何を見て何を感じるのか、その先の自分自身を想像して考える。
誰の責任でもない、自分自身のこと。
あ、記事とコメント読んでたら色々考えまくってしまって一人つらつらと書き込んじゃってました( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)
皆さんが改めて、自分自身の考え方と向き合って書かれているコメント、すごく刺激になります。
やっぱりKouさんのブログ面白い。
やっぱり傷つきたくないという気持ちが強いので
公的に結婚している男性には気持ちが向きません。
既婚者と恋愛したこともありますが、結果は悲しいことになってしまいました。
この経験をしていると、どうしても既婚者と会っているとき、意識的にこれ以上好きになってはいけないと、ストップをかけてしまいます。
それはきっと一方通行の恋、ということが途中でわかるからなのかなとも思います。お互い真剣なら既婚者でも独身でもどっちでもいいのかなとは思います。
好きにならない理由
お姉様、素敵です。
しかし、女性の嫉妬はこわいです。
嫉妬されちゃったら、どうすれば良いの？
男性が近づいてくる→女性の嫉妬って、セットなのですよ。
どうしたら良いんだろう。
好きな人に彼女ができても数年片想いしたことがあります。
相手がいるから諦めるって、その程度ってことかなと思います。好きだったら諦めようとしたって無理ですから。さっさと諦めればあんなに苦しい思いしなくて済んだのにね。
不倫行為そのものは法に触れてしまう、相手も自分も不幸にしてしまうけど、心でどう思うかは自由です。
この話の本質はそこではないですね。
独身のとき、既婚子持ちの数名からお出掛けや食事のお誘いを受けたことあります。
「お子さんも一緒に行きますか？」と言って暗にお断りしたし
良くない雰囲気になったときは
「これ以上だめですよ、これ以上進んだらもうあなたと会えなくなりますよ」と相手に伝えました。
結局、環境が変わって疎遠になりました。
既婚者と恋愛するにはリスクがありすぎるから
素敵だなーと思っても
一線引いて恋愛の対象から外していました。
理性で抑えていても、それでも落ちてしまうのが恋なんでしょうね。。
素敵だなーとトキメキながら接するにとどめたい。
結婚した今は、旦那さんと仲良く添い遂げられる方向に努力したいです。
あららら？？？？
既婚だから、〇〇だから、をどんどんとっぱらっていくと、
なんの障害もない？？
わたしは何に思い悩んでたんだろ？
会って楽しいだけで、その時をどうするかだけ考えたらよかった。どうやったら、楽しく過ごせるか、一緒にいる時の心地よさを伝えられるのか、考えるべきことやるべきことはそっちだった。
ここにフォーカスしたらよかったんだ。
今の私にはすごく納得出来る記事です。
私もこれまで、
お相手がいる方＝他人のもの
として、勝手に対象外にしてきていました。
それが常識だって信じて疑ってなかったんです。
だけど、グレー関係だった彼がある日急に彼女を作ってしまって。
最初は、私がどれだけ好きでも、相手から投資されてきた事実があっても、もう彼には相手がいるんだから忘れないと…諦めないと…って泣き寝入りを決め込もうと必死でした
だけど、どうしても好きな気持ちは消えてくれず、諦めなくていい、終わらせなくていいんだと自分の気持ちを認めることで少し楽になりました。
実際に自分の身に降りかかってみて実感しましたが、人の気持ちはそんなに簡単に割り切れません。
彼女が出来た＝悲しいけど諦めなきゃ
とはいかないんですよね
まさに、体験していないことは正しく評価できないと知りました。
ほんとに弱者の戦略っぽい記事ですね 笑
連投すみません…！
この記事を読むまで私自身すっかり忘れていたのですが、彼が最初に私に好意を抱いてくれた時、私には別にお付き合いしている人がいました。
しかも、彼と当時付き合っていた人は知り合い同士。
にも関わらず、彼は私の誕生日に頭を悩ませてプレゼントを用意してくれたり、お世話になったお礼にと食事をご馳走してくれたり…
私から見ても、この人私のこと好きなんだろうなあ…と分かるくらいでした 笑
しかも、彼は全然モテるタイプでもなければ恋愛経験もほとんどありません。
それでも、明確なアタックはなくとも仮エントリーくらいはしてきてました 笑
私も忘れてた事実を思い出させてくれたこちらの記事に感謝です
早く戻ってこーーーい！！！笑
＞好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
こちらの後半、言語化していただいて、とても参考になりました。
記事の方の男性も、無意識化かもしれません、好きにならないように、表面上の鎧かぶとで、理性をはたらかせているのではないかと感じました。
私も、もう彼は来ない、あきらめたんだ、そうしょっちゅういないはずの場所には現れない、数ヶ月に１回くらいなのかな、と思っていたのですが。
帰り道で車で0.2秒ですれ違いました。気づいてしまう私も私ですが。
かなり大きな道路、遅くない時間、偶然通っても不思議ではないですが、それにしては人口比、私のスケジュール、彼の自宅からの遠さ、逆算して通ったと考えるのが妥当では、と断定しないながらも考えてしまいます（2割か8割黒グレーか）。
表立ってはもうしないかもですが、まだまだ見張りをやめられないようです。
こちらの記事で、まただいぶ、こういうの嫌だなと思う感情も減りました。
そもそも、まだ文を持ってくるほどアタックもされていませんし、笑。
まあ人生こういう人（男性）がシャドーのようにくっついてくるのも悪いばかりじゃないかも、とりあえず無害だし、とも思えてきました。
ひとつこれだと思ったのに、またわからなくなりました。
好きな理由は必要ですか？
なにかしてもらったり、捧げてもらった後に好きになるのですか？
犠牲を払ってもらわないと好きにならない？メリットがないと好きにならないっておかしいと感じます。
わたしの好きはただその人が在ることがすき？
またよくわからなくなってきた
既婚者や相手がいる人でもそんな事関係ない！と言い切れるくらい、どっぷり恋愛してみたいと思いました。
恋愛は自由だと思うけどそうは言っても結婚されてるとやっぱり人のものだし、法に触れる事はしたくないし、慰謝料とか大変そうだし、コスパ悪いし、今わざわざそっちを選ぶ事はないかな…
でも好きになった人にすでに相手がいたらどうするか…
そもそもなかなか人を好きにならないので、結婚してるかどうかも知らない時に好きになるだろうか…
など色んな考えが巡りましたが、そう言う表面的な事しか見ずに諦めたり負けだと判断するのはやめようって事なんだと理解はできました。
私には相手がいる人と恋愛するのは、まだまだ女性としてのレベルが足りなさそうです…笑
今の彼ともっと仲良くなれるように恋愛の勉強するしかないなと思います。
コメント書きたいのに大変で書けないでいる間に、皆様の色々なコメントやメルマガが次々とあり、色々と推敲してしまい…
私が最初に思ったのは、このブログにせっかく該当記事やコメントが沢山あるのにアクセス出来てないのは勿体ないなー…でした( ´△｀)
以下本文へのコメントです
【先入観】
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!としました
以前記事に取り上げて頂いたように、家族になったらたとえしんどくても世界の誰よりも尊重されて大事されるものだと思っていたんです
でもパートナーや家族からは誰もが「愛されてる」というのも私の先入観なんです
身内でもそうじゃない例がたくさんあったのに尊重されない方が特殊な例だと思ってしまいます
パートナーや血縁や家族なら誰もが愛されているとは限らない
恋愛に限らず、愛して欲しいと思っている相手からそうでない扱いを受けている人も沢山いるんですよね
「この程度の小さいことではもう彼女は喜んでくれない」
はそれを男性の側から見た話だと思うのですが、恋愛関係なく色々なパターンがありますよね
家族や親戚と縁を切ったことや、パートナーや家族より愛する人が出来たら、「恩を仇で返す」とか「裏切っている」というのは、パートナーや家族なら相手を「愛している」という先入観があるのかと思います
【既婚者だからダメというハードルを恋愛感情が越えられなかった】
男性の性的興味だけならそのハードルは越えられる男性は結構いると思うんです…
男性からの最初のアプローチはなんでもありな気がします(*’へ’*)
#男性は嘘つき #既婚者 #先入観 #一方的な思い込み #ハードル #女性が不利な場合 #不利
最近メルマガが来なくてKouさんに拒否されたかと思っちゃいました…(:_;)
何故か迷惑メールフォルダに入ってました。昔のやつも時々そっちに入ってたみたい、なんででしょ？
最近ナンパもされないし、男性からのごはんのお誘いもないです…
別に誘われたところで行かないんですけど。
結局そういうことなんですよねぇ。
誘っても来なさそうだから誘われない。
なんか既婚者で子持ちだからっていうのを自分がモテない言い訳にしている気がします。
別に他人から口説かれたい訳ではないんですけど。
なんかもっとゆとりがある感じを出していきたいなぁ。
以前、「オレは、○○ちゃん(私の事です)と結婚する」と言ってた男性がいました。
でも彼女がいて、彼女の前で私を口説いてくる事もあって、(彼女持ちが何言ってんだ)と思った事を思い出しました。
…その男性、その彼女と結婚しましたが、今では、別の女性と結婚しています。
(この男性はタイプじゃないから、好きになる事はない)と思っていたのに、その後で好きになっていて、自分の気持ちの変化に、驚いた事があります。
まもなくその男性は彼女と結婚して、辛くなった私は、その男性を嫌いになろうとしたんでした。
知り合った時から、妻子持ちだと知っている男性がいます。
その頃は何とも思わなかったけど、今、ほんのりと好きなんですよね…。
でも、つき合いたいとかは思ってない。
目的を何にするかで、今後が変わってくるんだろうな。
「好きにならないのではなく、好きにならないようにしているだけです。
恋愛感情ってそんなあっさり割り切れるものじゃないんですよね。」
あー、そっかぁ。
確かに私もそうならないようにしてたなぁ。
でも落ちる時は落ちるんだよ。
「いいなと思った女性に彼がいた。だから好きにならなくなった。
あなたはこれを聞いてどう思いますか。」
チキンめ！油に飛び込んで来い！(*`ω´*)
「お金がある・ない、身長が高い・低い、胸が大きい・小さい、髪が赤い・青い、生まれがどこ、病気や障害がある・ない。
全部ただの属性に過ぎません。
そんなもので感情がコロコロ変わるのだとしたら、それは元々大して気にもならなかったということです。」
ふむふむと読みながら、髪の部分で『え？』となりました。
「いいなと思った女性に彼がいたら、引き下がってしまうという男性は確かにいるでしょうね。
しかし誤解しないでほしいんです。
それは気にならなくなったわけじゃないんです。
ごく分かりやすく言い換えるとすれば、度胸がなくなったということです。
怖じ気づいただけです。」
「可能性が見出せない恋愛には手を出さないわけです。
なぜですか。
失敗したくないからです。」
あー、そういうことかぁφ(•ω•*)
「僕なんて妊婦の女性と付き合っていたことがありますが、付き合う前は絶対あり得ないと思っていましたからね（笑）。
そんなものなんです。
気にするだけ損です。」
そうですね。
絶対あり得ないと思っていたのに、
っていうことがありますね。
「なんか、『弱者の戦略』っぽいですね（＾＾；」
え？そう？
私には離婚経験があるので、
離婚経験のある女性に対して何かしらの偏見をもっている男性からは避けられたことがありますよ〜！
大体それは序盤に起きるので、私としても「まあいっか」という感じでそのまま終わります。
恋愛が始まってしまえば、離婚経験なんて取るに足らないことだと個人的には思っていますが、
序盤では大きなハードルに感じてしまうんですかね。
マッチングアプリでは尚更！
ただ「バツイチ？全然気になりません！」という男性もたくさんいるので。
そういう方と仲良くしていこうと思っています。
確かに、なんか、弱者の戦略っぽいなって思いました。
ですので、弱者の戦略の記事にも似たようなことをいくつかコメントしてきてたかもしれないです。
既婚男性と恋愛したことは一度もないのですが、今まで出逢ってきた男性の中で(得にお仕事がらみの方)、既婚男性は、魅力的な方が多いなぁと思ってきてました。
勿論、独身の方の中にも魅力的な方はおられますが、私が、ゆくゆく、わりと親身に仲良くなれたり、関係が長く続けられるのは、圧倒的に既婚男性が大半なんです。
自分が既婚であり、お互いに、共感できたり、わかり合うことがしやすいというのもあるのかもしれません。
尊敬できるところがあったり、人として魅力的に思える既婚男性ですと、こういう男性と恋愛できたり、結婚できたら、男性(相手)のことでいちいち悩まなくていいだろうし、楽だろうなぁとか、幸せになれそうだなぁと思うことは結構思ってきてました。
こういう男性から、好意を寄せられたり、アプローチを受けると、そのまま、相手にたとえ奥様がいてるとわかってたとしても、恋愛したいなぁと感じる女性はおられるだろうなぁとも勿論思ってきてましたし、そうなっても、ぜんぜん、おかしくないよなとも思ってきてました。
そして、こういう魅力的な男性は、きっと、いままで、放っておかないタイプだろうから、女性にモテてきてたんだろうなぁとか、そういうのも、感じてきてたこともありました。
だけど、私は、これらのような男性から、好意を寄せられたり、口説こうとされかけたことがいままで何度かあったんですが、そうなったとき、一番凄く多いに感じる感情は、残念だなぁとすぐになってきてたんです。
せっかく、お互い対等に、価値観など合い、楽しく理解し合え、楽に話せる関係でいられてたとしても、相手から好意を少しても感じてしまったりすると、冷めるというか、冷めるまでにはなってないのかもしれませんが、嬉しいという気持ちにはどうしてもならなくって、とにかく、今までの関係でいられなくなるということをとてもとても残念に思ってきてたんです。
その想いに応えることができないというか、応えたいとも思わないし、そう思えてこないからです。
そして、これが、また、私にとって、あまり魅力的に思っていない既婚男性からだとしたら、迷惑のみにしか思えません。
ですので、自分で、既婚男性を、あえて、よけてきてるということはしていないようで、自然と、興味が薄れてきてしまうというか、これまでのような、仲の良い関係でいられなくなるという、残念感が多いに男性に対して沸いてきていました。
ですので、既婚男性とは、まったく一度も恋愛にはなったことはなかったです。
何故、私が、下手したら、傍からきっと見てもわかるんですが、旦那さんより多いに魅力的だと思えるような男性にも関わらず、それらの男性と、恋に落ちたことが一回も無かったのかというと、これも、これらの今までの体験からわかってきてるんですが、ここ最近ようやくわかってきてたようにも思うんですが。
一番、身近に長年居てる男性さんが、たったの一度も浮気とか、不倫をしたことが無い人なので、それが、男性の基本で当然、のように私の頭の中では、こうなっているようなんです。
浮気をしようとしてくる男性、不倫をすしようとしてくる男性、もしくはこれの匂いを感じてくる男性へは、どうやら、自分の心の中で、自然と、度外視(排除)していたようなのです。
浮気や不倫をしない男性が、私の男性(異性)認定を受けることのできる基準のデフォルトになっていたようで、いくら、傍から見て、すばらしくて、ステキで魅力的な既婚男性からアプローチがあったとしても、その男性から、浮気とか、不倫というような感じがこちらに対して見てとれると、残念とか、がっかりとかが、真っ先に、沸いてきてたのだと思います。
ですので、普段、私が長く仲良く関係が続けられてる既婚男性は、私へ女性としての好意を見せることはなくて、口説いてこようとするようなアプローチもしてこない男性、対等に、私のことを女性としてではなく、ひとりの人間として見てくれてる男性のみになってるんです。
そういう男性しか、今まで仲良くなれてこなかったし、今現在、いままでの経験でわかってきてることです。
ただ、これは、男性が、結婚してようが、していまいが、同じです。
独身の男性でも、同じように、感じてきてたんです。
ですので、私は、ですが、相手が結婚していようが、していまいが、そういうのは、あまり関係ないように思ってます。
追記です。
高卒ですぐに就職した独身の時は、まだ、バブルの名残りのあった頃で、石田純一が、「不倫は文化」など言ってた頃と重なる時期でもあり、今の時代より、わりと、社員さんとパートさんと、傍からてても、堂々と不倫してるなぁって、はっきりわかるような、カップルもいたりしてました。
みんな知ってて、あの二人はできてるよねなどと、普通のことのように、公認みたいな感じでありました。
そういう環境や時代もわりと普通なこともあってか、私も、当時、既婚男性に好意を持たれたことがあって、しつこく、されてたことがあったことがありました。
私が20代初め、40代前半既婚男性でした。
同じフロアーの課で働く、上司でもあったので、無碍にも邪けんにもすることもできず、とにかく、困ったしかない記憶です。
今の時代のように、セクハラなどこういうことを相談もできる環境がまだぜんぜん整ってなかったから、とにかく、迷惑でしかなくて、困った経験としか残ってないです。
ですので、私は、独身であったときも、浮気とか不倫をしようとしてくる男性へ、流されることはまったくなかったなぁというのもを、さきほどコメントした後なんですが、ふと、思いだしました。
一番長年傍に居てる男性の旦那さんが、浮気や不倫をしない男性だったから、それが、男性の基本だと思っていましたが、もともと、不倫や浮気することへ、興味が沸かなかったのかもしれなくて、奥様に隠れて、口説こうとしてくる男性を不誠実な男性だと認定していたようで、こう、自然と感じてたのかもしれないです。
この経験が、わりと若い頃に起こってたことだったので、この、嫌だという経験も、脳裏に強く残ってたから、余計に、既婚男性は、度外視・自然と除外することが、昔から、自然としみついてたのかもしれないです。
そして、これも、弱者の戦略にもコメントしたんですけど、私は、ぜんぜんマメに動ける人間ではないので、上手く、浮気や不倫をしていける能力がないと思ってるんです。
私からみると、不倫や浮気を上手に、バレずにできてる方がたって、ばれないように、上手くマメに動ける能力があり、隠すことができてるんだろうなぁって思ってるんです。
私には、それがおそらくというか、きっと、できないです。
ようするに、もし、私が、浮気や不倫をしてしまったら、わかりやすいくらいに旦那さんにすぐにばれると思ってます。
そんなリスクをおかしてまで、浮気や不倫をしようとまったく思わないんです。
男性へ動くのも、基本、もともと面倒くさいと思ってるのに、さらに、もっと、マメに動くことをしないといけないとなると、私にしたら、もともとのめんどうくさもあるのにそれ以上、しないといけないマメさがふえるというのは、避けて、逃げたいだけでしかないです。
これも、私が、婚外恋愛には至らなかったひとつの決定的な事実だろうなと多いに実感してます。
ですので、この、私の性格のひとつである、面倒くささをとっぱらってしまうくらい、今の旦那さんを上回るほどの、多いに魅力的な男性は、いままでかつて、ひとりも出会っていないということなのだと思っています。
もし、そんな男性が目の前に現れたらどうなるんでしょうか？ そんな人が現れたら、こんな私でも動こうとするんだろうか？などと、遠い目で他人事のように感じたりしてます。
既婚者や子どもがいる女性は好きにならない？
改めて冷静にこの記事のタイトルを見ると、”好きになるかどうか”を問題にしてて、”実際に恋愛するかどうか”や”恋愛することの是非”は問うてないんですよね。
なんだか国語や現代文の授業みたいだけど。笑
脱線しますが、中高生の頃は現代文が1番好きでした。文章を読み込んで、筆者の1番伝えたい意図を汲み取る作業が楽しくて。
メルマガにも「恋愛するかどうかで考えると、本質を見失う」って書いてあって、そうだなと膝を打ちました。
そもそも「好き」という気持ち一つとっても10段階くらいの(あれ、100段階って言ってましたっけ？Kouさん。)グラデーションがあるんですよね。
実際に何かのハードルがあって交際しなくても、好きって思うだけで満たされることもあるかもしれないし、人を好きになる気持ちは自由ですよね。
ルールをわきまえられるなら交際してもいいでしょうし。
自分が同じ状況でするかしないかはおいておいて、それはその人の自由だなって思いました。
人の心は魅力でしか縛れないですもんね。
自分の恋愛歴を振り返りながら、そういえば中学生の時に好きだった先生は既婚だったのを思い出しました。
別にどうこうしたいとは全然思ってなくて、ただ純粋に好きな気持ちだけで何でも頑張れて、毎日が輝いてました。
きっと、既婚でも未婚でもその人のことは好きになったと思います。
Kouさんが伝えたい”その人を好きになるかどうか？”の答えって、そういうことなのかな。
さらに追記。
既婚男性から、明らかな好意、口説こうとされてきてたとき、私が真っ先に感じてきてたのは、まずは、あなたのパートナー(奥様)と別れてくるなり、ケリをきちんとつけてから、私のことを口説きにきてもらえませんか？と、私は、いつも、感じてきました。
そうじゃないと、パートナーがすでにおられるというのに、両天秤にかけようとしてきてて、私に、物凄く失礼だよね？って思ってきてました。
どの男性へも、こう、思ってきてました。
まぁ、結局、よそさまの女性へ目が向く男性へは、魅力を感じないということなのだと思います。
Kouさんのブログの更新がしばらくないなーと思っていたら、大量にスパムの方へ入っていました（汗）
相手がいる様子の職場の人、相変わらず好きなのですが、コクって以来は、なにかと牽制されていました。
直近、私の家族の事で、海外にいたのに気遣う電話を何回かくれ、また益々気になるようになってしまい、辛い思いしています。
自分も関係は薄いけど長く連絡し合っている人もいて、将来を約束してもいないし、旅行さえ一緒に行ったことも無い関係に満足も出来ず、何か悶々とした日々を過ごしています。
仕事に集中出来ない為、職場の人は何回か諦めるべく、割り切ろうとしましたが、日常的にやりとりがあるので全く割り切れず今まできてます。
何故好きになったかというと、誰よりも真剣に仕事に向き合う姿がカッコよく、尚且つ素晴らしい仕事っぷりで、一緒に仕事をすることに幸せ感じ、いつしかその人と恋愛をしたいと思うようになってました。
一喜一憂しながらの日々を過ごすことが出来たのは、偶然の出会いではありますが、何らかの縁有っての事だと思っております。
自分の気持ちを全て明確に伝えることは立場を考えて出来ずにいて、今まで何回も体調崩したり、諦めようとしていると頭痛がしたりで、もう、あるがままにすることとしました。
好きな人がいなかった長い年月を経て思うのは、好きな人がいるというのが非日常であり、その人に日々顔を合わせられることは、結婚でもしない限りなかなか一生にあるか無いかくらいな凄いことだと思えます。