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「言えばいいんでしょ？」
「無断じゃないからいいよね」
みたいなことを言われて、あなたも相手にムカついたことがあるんじゃないかと思います。
こちらのコメントを読んでみてください。
キャサリン。ききさんより：
私は母とルームシェアみたいな感じで
一緒に暮らしているのですが
母から妹が彼氏とくるよと
朝言われました。
私は妹も彼氏もくるのは
問題ありません。でも私はまずさきに一緒に同居している
私の都合を聞いてほしいと思っています。
ましてや彼氏がいる場合は
ちゃんと聞いてほしいです。
母もいるので実家のような感覚には
なるとは思うのですが、
私のお家でもあります。母にはちゃんと言って
分かってくれたのですが
私が硬い？厳しすぎですか？
言い方もきつかったと思うので
それも気よつけた方がいいか。
言って後悔はしてないですが、
悪いことした気分になってきました。
間違っていません。
厳しすぎでもありません。
いやー、普通に嫌だと思うんですよね。むしろ寛大な方かもしれません。
僕はこういうケースを今までにたくさん見てきましたが、
「妹が家に彼氏を連れてくるのが嫌でたまりません」
という女性の方が圧倒的に多いです。
それを許容でいているだけでも十分心が広いんじゃないかと思います。
しかし、今回の問題はそこではありませんね。
相談がないんです。相談が。
この手の事後連絡って、相談でも何でもないんですよね。当たり前です。
しかし、言えばいいと思っている人は意外とたくさんいます。
このお母さんがそれに当たるかどうかは分かりません。
僕も遠い過去に、会社の同期とルームシェアしていたことがあります。
「今日宴会すっから」
予告です。相談ではありません（笑）。
いや、別にいいんですよ。
僕も宴会してもらうのは全然問題ないんです。
まあその当時もそれでカチンとくることはありませんでしたが、
「今日部屋で宴会やりたいんだけど、いいかな？」
くらいのことを言ってもらえると、「くるしゅうない」と言えるんです（笑）。
そう言えば、今思い出しましたが、その同期が彼女を連れて泊まりに来たこともありました（＾＾；
このとき事前に相談はなかった気がします。
部屋に帰ったら、
「今日彼女来てっから。わりぃ。」
くらいの感じです。事後連絡です。
そして僕は忘れもしないわけです。その彼女がチャーハンか何かを作ったらしいんですが、僕の炊飯器のしゃもじが見事に焦げていました（笑）。
事前に相談があって来た彼女だったら、焦がしても忘れていたかもしれません。
・・・。
まあ、焦げたしゃもじの話はどうでもいいんですが、事前に相談してもらえると、自分が尊重されている気がして気分がいいんですよね。
許せることはさらに許せますし、NGなことも場合によっては許せるかもしれません。ちょっと大目に見てやろうという気にもなります。
あなたは、事後連絡は許せますか。
やめてほしいこと、こういうふうにしてほしいと思うことを、あなたは相手にどう伝えますか。
これも立派なコミュニケーションの訓練になりそうです（＾＾
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なるほど…確かにそうですね。事後報告は、尊重されてない気がして腹が立つかも。
セールスマンが来るよ、叔父が来るよとかなら茶の間に行かなければ済むので、私も気にしなくなっちゃいましたが。
よくよく考えたら、感覚が麻痺してるのかな、私…。
立たないにしても「私の家でもあるから、知らない人が突然来ると落ち着かないし、せめて呼んでいいか前もって聞いて欲しい」って伝え方をすると思いました。
キャサリン。ききさんの気持ち、分かります！私も事後連絡は許せないなぁ。
やめてほしいこと、こういうふうにしてほしいと思うときは、
「次からは、そういう話が出たときは私にも確認してもらえない？妹や妹の彼氏が来るのが嫌ってわけじゃないよ。でも、ひと言の相談もなしに勝手に呼ばれるのはちょっと嫌かな。一緒に住んでるんだから、同居人の私にも確認を取ってくれると助かる。」
と伝えると思います。コミュニケーションの練習、ありがとうございます！
決める段階で、配慮がないというのが、なんとも雑に扱われていように思ってしまいますね。
母から聞いたよ、とという入りから、
決まってからじゃなくて、決める前にわたしの都合も聞いてほしい、と伝えるかな。
わたしも住んでいるので、とか。
これ、仕事でもそうですね。なんか、かやの外扱いって、んん？となりますよね。
いま、訳あって上の兄とは顔を合わせないように生活しています。
といっても兄は実家を出て一人暮らししてるので普段は困ってないのですが、月に1回くらいのペースで実家の離れに泊まりに来ます。
今は「〇日に泊まるに来るよ」という事後連絡でも気にならなくなっていますが、以前はめちゃくちゃ気分が悪かったです(笑)
だって、それは決定事項で、私の意思が入り込む余地がないから。
別に来ることは構わないんですけど、決定する前に「来るけど大丈夫？」とか聞いてほしかった。
でも、聞けない(聞かない)気持ちも何となく分かりました。
嫌だと思っても言えないよねとか、嫌だと言われたら兄にどう伝えようとか。
どうせOKだろうから聞かなくても大丈夫だよね、とか。
両親からすれば、私も兄も同じだけ大事な自分たちの子どもなので、どうやって折り合いをつけるかそれぞれ考えてるのかなって思いました。
両親には、私の気持ちを無視してるつもりは一切ないんだと思います。
ここで勉強してきたおかげで自然とそう思えるようにもなりました。
一度だけ父に「兄に来てほしくないわけじゃなくて、直前まで何も教えてくれなくて決定事項だけ投げられることが寂しい。私も何かあったらちゃんと伝えるから情報共有をしようよ」というようなことを伝えたらすぐに改善してくれたので、そこで私の気が収まった部分もあります。
私の不機嫌が減ってきたのもあって、家族間のコミュニケーションは以前よりも円滑になりました。
コミュニケーションの達人になって今以上に気兼ねなく伝え合える空間にしていきたいです。
事前に決めるの苦手なほうです。
相手がそうするのも許容してるつもりで、実はその時期、お出かけなどの生産的な事はなんもせず、ただ家で一緒にゴロゴロとか非生産的なことしか結局できてなかったなと思います。
ちゃんと事前に決めて実行するのって、エネルギーいるけどしたほうがいいことなんだなとわかりました。
相談って怖さやそこを突破するエネルギーがいる気がするんですよね。
実際の実行より、やりたいですさせてくださいみたいなのをお願いするほうが大変な事ってある気がします。
少しずつでも、やれるように、訓練していきたいです。
しゃもじの話しが面白かった彡⊂(๑>∇<๑)⊃彡
Kouさんの思い出話ってバラエティー豊かでおもしろいです。
そして、今回は尊重の話でもあるんですね。
事前にちょっと一言あるのとないのとでは大違い。
まいっかとならず気を利かせることはたしかに尊重に繋がると思いました。
私は彼からかなり尊重されてましたが、
尊重されることってものすごーーく嬉しいことでした。
優しくされることとはなんかちょっと違うかけがえのない経験です。
話しが逸れてきた⤵⤵
事後連絡が許せるかどうかの質問ですが、最終的には許せないかもなと思いました。
いちいちめくじら立てないと思うけど、地味にいやな気持ちが積もりそう。
それよりかは、事前連絡があって尊重が感じられる相手の方を好きになると思います。
Kouさんは何でもかんでもコミュニケーションで解決できるって言うしそれは朗報だと思うんですが、でもそれ何年かかるの？って思うんです。最近は育てるよりある程度出来上がった人のほうが良いんじゃないかなって思います。骨が折れるし、一難去ってまた一難ってこともありそうなので。
前のコメントにも書いたけど、今の直属の上司が、そんな感じです。
もうすでに、決定事項なんです。
「来月、○○あるからよろしくね＾＾」
「あなたの次のシフト、朝出勤多くなるかもね〜」
「課長から頼まれたから、やってね！」
とか諸々です。
もう、みんなうんざりしてます。
「私たちに、相談はないんだ…」と。
蚊帳の外のような気分です。
でも、よく考えると、わたしが10代〜20代のころ、母親には事後報告でした。
なんせあんまり仲がよくなかったもので、話したくもなかったし、話せば色々文句を言われるのがわかっていたので、
自分で決めたことは自分でやって、
「こうすることに決めたから」などと、ほとんどが事後報告でした。（聞かれたら答える感じ）
でも、なんとなく身内なら、それでもわかるんですよ、当たり前すぎて雑になって、そんな態度をしてしまうのも。
会社や、友だち、彼氏…
となると、、ちょっとイラッとするというか、モヤモヤするというか、「なんで？」という気持ちになるというか…（まぁ身内でも同じ気持ちにはなるけど、ちょっと距離のある人にされるのはなんか違うというか…）
他人だし、尊重してくれよ！って思ってしまうんだと思うんですが…
わたしは逆に、相手の考え方を知りたくて、職場では結構「どうする？」「これってどうするつもりだった？」「あれってやらないの？」「これどうしたい？」「どういうふうにしようと考えてた？」「わたしはこうしたほうがいいと思うんだけど、どう思う？」みたいな聞き方で聞いてます。
人にはそれぞれ考え方あって勉強になるし、相手も聞いてもらったほうが尊重されてるって思えるから、ちゃんと聞くようにしてます。特に大事な事柄はね。