←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
疲れ果てています（＾＾；
疲れ果てている人が多いんです。
あなたもそうかもしれません。
何かものすごく働かされたとかじゃないんですよね。でも疲れているんです。
身体が疲れているように見えて、本当は心が疲れています。
僕が言いたかったことを、ものすごく分かりやすく表現してくれているコメントを見つけたので、ちょっとシェアします。
池さんより：
毎日自分を責め続けて疲れています。
本当にこれが辞められるんだったら、もう何もいらないです。昔したことというより前日、数時間前、数分前、この瞬間した／してることを振り返って常に責めています。なので毎瞬間、自己嫌悪(？)が言うことが証明されて強化されていくような感覚です。
笑った瞬間、楽しくし過ぎちゃったんじゃないか、自分の笑顔とか気持ち悪いと思ってしまいます。
頑張って残業した帰り道とかも、もっと手際良くやれよ、残業代盗んでる、と職場目線で自分を責める声が勝手に流れます。
相手の話もっと聞けばよかった、自分のことばかり考えてる、と思うことも多いです。
こういう自分の、自分を責めてしまう性格について考える時も、「自意識過剰なんだ」とまた自分をひどく責めます。
何か嫌なことがあったりすると、きっとバチが当たったんだ、と思って、その嫌なことに値すると本気で信じます。
書いていると、この考え方が行き過ぎてるということは頭では分かります。実際、今書いたような責める言葉を毎回頭で言語化して声に出して自分に言っているのではなく言葉にするよりも早く、身体全体で感じてます。
コメントの最後の一文が重要です。
そうなんですよね。
自分からいつもひどい言葉をかけられているというより、言葉にならない何かの圧をずっとかけられている感じがするんです。
池さんの場合、ほぼ四六時中ずっと自分を責めているような感じですよね。
これは苦しいでしょう。
なかなか抜け出せないんです。どうしたらやめられるか分からないから困っていて、本人が一番辛いんです。
やめられるかどうか出いえば、やめられます。
安心してください。間違いなくやめられます（＾＾
ただし、ちょっと時間はかかると思います。
それでも、ずっと責め続ける人生のままよりは、「責め手」を少しずつ緩めて自分に優しくなれる方がいいですよね。
そのヒントを出します。
実は、ヒントのヒントがコメントの中にはたくさんあるんです。
いつも言っていますよね。
問題のヒントは、問題文の中にあるんです（笑）。
そのヒントというのは、これです。
「もっと手際良くやれ」
「相手の話もっと聞けばよかった」
自分の中で、こうじゃないといけないと思っている何かのルールや基準みたいなものがあるんです。
そしてそれに達していないとみるや、怒涛の自責が始まるんです。
実のところ、「もっとこうしてやればよかった」という発想自体は、かなり多くの人がしています。
それが毎回ひどい自責にまで繋がる人と、そうじゃない人がいて、それは基準に対する感覚の差なんじゃないかなと思います。
この感覚の差というのが曲者です。
自責に繋がらない人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、ただの理想という認識なんです。
一方、毎回のように自責に繋がる人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、理想というよりは最低基準の義務ような感覚になっていて、それがいたるところに罠のように張り巡らされているんです。
だから、一歩進んだ先で最低基準の義務を果たせなかったら、それで罠にかかって痛い思いをします。
さらにもう一歩進むとそこにもやっぱりハードルがあって、「やっぱりお前はできてない！」と言われて罠に苦しむんです。
これが、四六時中自分を責める人の頭の中のカラクリです。
これが分かるだけでも、突破口のようなものは少し見えてくるんじゃないかと思います。
そもそもそんな罠をいたるところに配置しておかなくていいんです。
ここが重要です。
罠というのは、本来は設置されているものです。誰かがあなたを陥れるために設置したものだということです。
でも、四六時中責め苦を受ける人は、自分で罠を設置しています。
自分が引っかかったら足首を噛まれてめちゃくちゃ痛いはずの罠を、無数にそこら中に設置しているわけです（＾＾；
隣を見ると、床には何もないんです。
しかし、あなたの床には一面にトラップが敷かれています。
そんなの嫌じゃないですか（＾＾；
トラップの代わりに、お花でも置いてみたらいいともいます。
癒やしが必要だと思うんです。
罠と言いましたが、正確には無数にハードルがあるような感じかもしれません。とにかく進む先に常にハードルが用意されていて、それを超えられないから苦しくなるんです。
ハードルがないところだってあっていいと思いませんか（＾＾
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「自己肯定感の高低」「自信の有無」
の他に、
「自己評価水準の高低」もいうのもあるのだと、とある漫画で知りましたわ。
私はまさに、そのタイプですの。
自身に課している、合格ラインが高すぎるのですわ。
池さんも、同様の状態かはわかりませんけれど、私はコメントを拝読して、そんなことを思い出しましたわ。
わぁ、わぁ、わぁ、苦しい。と思って池さんのコメントを読んでいましたが。
確かに、Kouさんのいうように、こうすべき、こうでないと、と自分でハードルを高くしているときは、やることなすこと苦しくて、自分で自分の首を絞めていた気がします。
別に誰からも頼まれてないんですよね。そのレベルを求められているわけではないんです。ただ、自分が思い込んでいる、自分で勝手に設定したハードルなのですが、そのせいで四六時中苦しい思いをするんです。
ニコニコ楽しそうに過ごしている人を見ると、なんで私だけこんなに苦しいの？と思うのですが、それもそのはず。自分で自分を追い込んでいるだけでした。「ええやん！もう！」と思って、こうすべき、こうでなければ、を自分の中から取っ払ってみたら、あら不思議。付き物が落ちたみたいに、楽に生きられるようになりました。
ぜひぜひお花を置きましょう。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
池さまも、kouさんもすごい文章力！
半年前の私もそうでした。
自分の目、そして勝手に想像して作った他人の目が、私の棲家のそこらじゅうにありました。
もうどうしようもなくて…。
kouさんが大丈夫とか、直せますとか、変えられますなどと言うから、kouさんの言葉を本気で信じることにしたんです。
それでね、うまくできなかったときはkouさんに質問して、解るまで応えてもらおうと決めました。
諦めない人が大好きなkouさんです。
そんな女性を放っておきませんよ。
やさしい女性たちがいます。
わたくしのおすすめは！
お花を飾ることです。
なかなか寝られないときのおともに。
朝、なんだか元気が足りないときに。
お茶の時間に。
私も自分に厳しくしてきたから、カラクリがわかるまでは、どうしたらいいのかすらわからなくて辛かったな。
自分では「次にいかして良くなりたい、
自分を好きになりたい」と思って、
そのための反省会をしてるだけのつもりなんだもん。
なのに、考え方のクセではなく、
出来事ばかり見ているからどんどん自分責めになる。
それが辛くなると「私は悪くない！」になって。
問題そのものより、自分の思考グセが辛くさせているということを知らなかったから。
>自責に繋がらない人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、ただの理想という認識なんです。
そうですね。
反省はします。こうすりゃ良かったかしら？と。
でもそれだけなんです(笑)
罪だー！なんてラベリングしたら、わたし罪だらけで生きていけない(笑)！
一番の味方は私、優しくしてあげたいから。
あの時はあれが最善だったのよねー
そう感じたんだよねー
まずはそれでおしまい。
被害者、加害者を作る前に、出来事を反芻することを辞める。
そしたら、次は気を付ければいっかーでおしまい。
何でも学びにしなければ、と思い込んでいるのにも気付けたので、
厳しい見方を緩める方向を意識付けてますかね。
自分で自分に厳しくしていたら、それこそ日々が辛いんじゃないかと思います。
何か起きるのが怖くなって、それこそ家から出るのもしんどくなるかもしれません。
お花、私も買いますよ～
すごい凹んでる時は、ガーベラを一輪。私のために買います。
私が落ち込んでて、泣きそうな顔で店の外からお花たちを見ていたら
店員さんが「良かったら中へどうぞ」って、言ってくれて。
一輪でもいいのかな？
花束買うお金はないんだけど、いやがられるかしら？
とビクビクしながら買いました。
DAISOの一輪挿しに活けて。
お花見てるとボロボロ泣けちゃって。
私、がんばったじゃんって。
責める声って、それがクセになってるだけだとおもうんです。
相手が本当にそう言った訳じゃない。
自分で作り出した幻なんです。
そんなに厳しくしすぎたら、池さんかわいそうだよ。
がんばってることも、同じくらいあるはずなんですよ。
「ない」と同じくらい「ある」も存在している事、気付けたらいいですね。
そんなに…
私の感じていたものとは、また違う苦しみだと思いました。
それは苦しいですね。どうしてそんなに自分に厳しくなってしまうんでしょう。。
それだと、何をしても、何もしなくても、ずっと苦しいままになってしまいますね。
以前の私は自分に厳しくて苦しかったわけではありませんが、苦しくてたまらなかった時期は、いざ自分を癒そうと思っても、じゃあ何をすれば私は嬉しいの？何が私にとって癒しになるの？と迷子になった事はあります。
その時にやってみた事は、紙に書いてみる事からやりました。
その日あった嬉しかったかもしれない事とか、食べたいと思ったかもしれない事とか。なんでもいいから、かも？を無視せず、日記に書いていきました。
すると、かも？が、かも！になって、最後は、間違いない！私これが好きなんだ！って、認識出来るようになりました。
それから書いた事を一つずつ現実にやっていってみたら、やっと嬉しく感じる事が出来たんです。
苦しい時って、自分の事なのに、自分が何をすれば嬉しいのか、楽しいのか、分かんないですよね。
だから、自分を知る事からするのが良いのかなぁ。
記事と関係ないですが、
実は私もお花飾るの好きなんですよ。
愛犬の祭壇に置いて、季節の花にも詳しくなってきました。
切り花ばかりで、最近は暑くなってきて、保ちが悪いです。水の量とか栄養剤みたいなのとか、結構調べてるけど。どうしたら長持ちしますか？
ここで聞く事じゃないけど。笑
池さん、とっても共感します。。
>毎日自分を責め続けて疲れています。
本当にこれが辞められるんだったら、もう何もいらないです。
>書いていると、この考え方が行き過ぎてるということは頭では分かります。
わかっているからこそ、苦しいですよね。
ただただ、共感します。
これは… とてもつらそうです。
これがやめられるなら、もう何もいらない、とおっしゃってらっしゃいますし…
ほんとタイトルどおり、癒しが必要、なんだと思いました。
わたし自身もなんでこんなこと…と思うことはもちろんあるけど、その捉え方の違いなのね。
へこんだりすることももちろんあるけど、そんなに責め続けてはいないし。
でも、やっぱり自分に高いものを求めているように思います。
できない自分から考えたら、できるようになれば、できたことはすごいことなんだけど、
たけど、それはすごいことじゃないから、そう捉えられない。
できて当たりまえ、のことだから、できなかったら、ありえないわけで。
使えないとレッテルを貼られているスタッフに感じること、に似てます（笑）
できてることはカウントしない、全く見ていない。
あたりまえでも、なんでも、そこに価値を見れないと、ダメしかでてこないから、
しんどいくて、いいこともできなくなるのかな。
捉え方を変えていくのは、時間がかかるとは思うので、
お花でも置いたらいいのかも、これリアルに。
自分の考え方に頼らず、
物理的な美しいものなどを利用して、否定をしない時間を作る、みたいな。
青い空を見るとか、輝く緑を見るとか、まぶしい光、そよ風を感じる、とか。
とにかく、それに集中する。
書くの楽しいですよね！
ロフトでお気に入りになりそうなノートを探して、書くのも好きなんです。
お花の茎の先端、水につける方をですね、ハサミで斜めに切ってみてください。
水を吸う口なので、常に新鮮に保つんです。
そうすると持ちが良くなります。
あなたには、こんなに沢山の仲間がいるじゃないの…。あたしは羨ましいよ。
わかるよーっていっしょに悩んで、共感して、他の方法を考えようとしてくれる人達が。
池さんの言語化能力、凄まじいですね！
私も最後の一文を読んで、胸がキュッとなりました。
あ、これだ、って。
ひとつひとつ紐解いたら「あのときこうやって責めてた」と振り返れるけど、実際は反射的に自分を責めてて、それを瞬時に感じ取ってるんですよね。
だからその場でグッ……と心身が重たくなって、頭が働かなくなる。
＞一方、毎回のように自責に繋がる人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、理想というよりは最低基準の義務ような感覚になっていて、それがいたるところに罠のように張り巡らされているんです。
Kouさんと私は脳みそを共有してるの？と思うくらい的確で、衝撃でした。
そう。「理想が高い」んじゃなくて、「できて当然のはず」なんです。
それを理想が高いって言うんだよと言われるかもしれないけど、そうじゃなくて…(T^T)
「だってみんなはできてるじゃん」が真っ先に出てきます。
もうね、右に行けば「左に行くべき」という罠があって、左に行けば「右に行くべき」という罠がある感じ。
じゃあ何してもダメじゃん！！！
そりゃ、しんどくもなります。
まずは「自分ってそうなんだ」と知ること。
何でもそうですけど、“認識する”って本当に大事ですね。
分かるだけでも少しだけ角度が変わる気がします。
お花畑の中を歩きたいわぁ〜〜〜
4月終わりくらいから仕事で余裕がなくなったせいか、ブログからもメルマガからも離れ、久しぶりに戻ってきました。
会社でぷちっと線が切れて、いい年して6時間程泣きっぱなしで迷惑と心配をかけ…久しぶりの大崩壊。
みんな大変って分かっているから、抱え込んで何も言えなくなっちゃっていました。
気を取り直して頑張ります！
さきほどのコメント、失敗したなと思ったのでもう一度。
昔の苦しかった頃を思い出して、その頃に引き戻されないように、少し明るい調子で書いてしまいました。ちょっと失敗。
「さっきのはスマートじゃなかった」
「もう少し寄り添って聞いてあげるべきだった」
「今気づいたの、もっと早くに気づけたはずでしょ」
「動きが悪い」
「こんなことで動揺するなんて格好悪い」
「ちゃんとして」
「なんでさらっと聞き流せないのかな」
などなど、自分の中できつい言葉を日常的に感じてました。思い返しただけでもきつい。しんどいですよね。
早速お相手して下さってありがとうございます！
リクさんもロフトユーザーなんですね！
私もロフト好きです。出す相手いないけど無駄に便箋とか買ってしまいます。笑
水揚げは毎日していて、なのでやっぱり今の感じが季節的に限界なのかなぁ。冬と比べるから早く傷むのが悔しいのかも！笑
カーネーションとかは冬だと2、3週間保ってたのに、最近は1週間いかないくらい。。
でもほんと、こうしてお花に関わってみると、こうかな？ああかな？って。
お花は毎日変化があるから、この変化を見るだけでも、自分の中の何かが変わりそうですよね。お花買う時は、まだあまり開いてないのを買うようにしていて、何日かして開くのを楽しみにしています。それが開いてきた時は”はぁ〜キレイやわ〜”って、それこそ癒されます！
よし…記事と関連付けが出来たぞ。笑
池さんのコメント、私と似たような方がいるんだなと思いました。
常に何か緊張しています。
うまくやらなきゃ、と思っています。
でも私一人ではないんだな、と思って変に安心しました。
自分のことだと苦しくなりますが、他の人なら「そんなに責めなくていいよ」と言ってあげられます。
それを自分にも声かけしてあげれば良いんですよね。
ところが…
ここ最近、周りが総動員で私を癒しにかかってきているみたいです。
イケボの部長に温かい言葉をかけられ、業績良くなかったはずなのに何故か評価は良く、ピアノの先生に褒められ、何でもない日なのに突然お菓子を頂きました。
あれ、世界が優しい…？と感じました。
この温かくて軽い感覚、定着させたいなと思います。
私も、少しずつ気持ちの良い自分になりたいです。
あぁぁぁ、、、これは、しんどいな、、しんどいですよね。。
私もかつて、ことあるごとに、池さんのようにまでなってたことが起こってたので、読んでて、ちょっと苦しくなってきています。。
>『実際、今書いたような責める言葉を毎回頭で言語化して声に出して自分に言っているのではなく言葉にするよりも早く、身体全体で感じてます。』
>コメントの最後の一文が重要です。
↑身体全体で感じる、、なんだか身体も重くなってくるような、、こんな感じかもしれない、、。
いまでも、ひょんな(自分にとっての強烈な)出来事が起こると、自責スパイラルに入ってしまうことはあるかもしれませんが、これ以上責めると、危ない！というのを、察知できたり、感じとれるようにはなれてきてるようなので、いま現在は、酷いところまではいかず、進まず、どうにか、自力で建て直せてる感じではあるんです。
>この感覚の差というのが曲者です。
自責に繋がらない人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、ただの理想という認識なんです。
↑なるほど。。むしろ、ただの理想だと思えてる時は、自責にまではいかないのですか。。
勿論、理想を持ってて、上手くいかなかった場合でも、自責にまでならなかったことも多々ありました。これまで、全てが全て、自責ばかりになってきてたわけではないです。そうかぁ、こういう時って、ただの理想だと、認識できてたんですね。
>一方、毎回のように自責に繋がる人は、「もっとこうしてやればよかった」というのが、理想というよりは最低基準の義務ような感覚になっていて、それがいたるところに罠のように張り巡らされているんです。
↑私は、理想や目標が高すぎて、現実とのギャップがあり過ぎ、自分へがっかりし過ぎて、それで、自責に陥ってしまってたんだと思ってたんですが、そうではなかったんだ。。
『理想というよりは最低基準の義務』『罠のように張り巡らせてる』←コレですね！コレが根本的な原因だったのかぁ。。
>そもそもそんな罠をいたるところに配置しておかなくていいんです。
↑確かに、、罠なんか、いらないものですよね。。
本当は、こんな罠なんぞ作らなくてもいいのに、わざわざ作ってまでしかけてしまってるものだから、私がいつまでも、手を放すことなく持ち続けてしまっている『罪』じたいを、自らこさえてしまってたってことなんですね。。
昨日、「自分を許せないあなたへ」にコメントしていた時、『罪』なんて、もともと存在していないのに、その存在しない『罪』を自分で作りだしてるんだってことに改めて気付けてたんですよ。
このことは、もともとは、なんとなく、無意識ではわかってたことだったんだけど、昨日、改めて、一段と深く落としこめられてたんです。
なのに、こんないらぬ罠にひっかかり、絡まってしまってしまってまで、罪をも新たに生み出してしまい、苦しまなくていいことで、苦しんでたなんて、、、。
なんだか、昔の自分もそうですし、今だって、たとえ、ドツボにまでも、いってないとはとはいえ、自分のことが、ものすごく、ものすごく、可哀そうに思えてきています。。
>やめられるかどうかでいえば、やめられます。
安心してください。間違いなくやめられます（＾＾
ただし、ちょっと時間はかかると思います。
↑そうですよね。きっと、この先、やめられますよね。
だから、いま、私の抱え込んできてしまってる罪は、ひょっとしたらもう少し、この先時間はかかるかもしれないけど、無くしていけるだろう、遠いどこかへ解放していけるだろうとは、感じられてはきています。
>トラップの代わりに、お花でも置いてみたらいいともいます。
癒やしが必要だと思うんです。
↑わぁ♪ お花。。！ 地球にある、自然なものがいいように感じられますね。。
人間(私)も動物なんだろうから、自然を欲するようにできてたのかなぁって。
ここ数年、急激に、自然と触れ合うことを欲するようになってきてたように思うんです。
年のせいかな？と思ったりしてたんですが、どうもそうでなく、心に癒しを多いに求めてたからだったのですね。。
自然と触れ合える場所って、物凄く、心地いいんですよね。。
この、自然の癒し効果を得て、心を建て直せてたところは、これまで、多々あったように思います。
だから、もうここ何年もは、緑や花のある場所へは、積極的に行きたいと思ってましたし、意識的に、行くようにもしてました。
ていうか、、、これら全てを得られる場所って、ほぼ、徒歩圏内の近所の公園のことなんですが(笑)
太陽の光を浴び、木々に囲まれ、そよ風に吹かれ、水面のキラキラを眺め、雲ひとつない空を眺め、雲の動きを追ったり、季節の花々に癒され、小鳥のさえずりが聴こえてきたり、蝶・みつばち・バッタ・亀・鯉を見かけたり、、と。
自然と一体化できる感覚が得られると、わぁぁぁ、、生きてるー！って心の底から思えるから、こういうのが、究極の癒しかもしれないなぁ。。
私は、この、自然の恵みにこれまでたくさん助けられてきたように思う！
だから、自然の恵みへは、ほんとう、、、ありがとう！しかないです(n*´ω`*n)
この手の苦しみは、真面目な人なら誰しもが一度は通ってくる道なのではないかな？と思っています。
気付いてしまった反省点は、自分を責める材料にするのではなくて、
「改善点を自分で見つけ出せている自分ってすごい！」
「次、似たようなシチュエーションにぶち当たった時こそは、このように改善して少しずつ進歩できるように頑張ろう！」
って思うようにしたら、私は気持ちを楽に持てるようになりました。
最初から何もかも完璧にできる人なんていなくて、どれだけ凄そうに見える人でも、みんなどこかしら不完全なのだという考えを受け入れれば、もう少し自分や周りの人にも優しくなれるのではないかと思います。
みんな途中経過なんです。
少しずつ進歩して、少しずつ改善しようという心がけがあるのは、誠実で真面目な証拠だと思います。長所だと思います。
やりたい放題、意図的に迷惑をかけておきながら、周りの人のせいにしたり、自分は悪くない！という態度を取るような人だって世の中には存在します。ですが、そのような人と比べたら、一人反省会をひらけるのは、素晴らしいことだと思います。
失敗するのは人間らしくて良いと思います。
その時はその時点での、自分ができる賢明な選択をしていた訳ですから、責めなくていいと思います。
どこの誰が私たちの未来に絶望することがあっても、私たち自身が、私たち自身への未来に絶望することなんて何もないですよ！
責め癖、昔は強かったです。
今でもあります。自分が自分に1番厳しい判定を下してしまいます。
お花を置いてみる。って発想が、もう素敵ですね。
反省する事も必要ですが、責めすぎる必要はないですものね(^^;)「こういう日もあるよね、何か好きな事して気分変えよ」って思えるようになりたいです。
自分で自分の機嫌をとれるようになれたら最強だなって思います。
自分責めシリーズ、
もうおなかいっぱいです。
読んでいてシンドいです。。
この苦しさに対する回答は
「100点は当たり前ではないということ」のメルマガにも書いてありましたね
責め癖のある人に多いのは…
自分の中の問題(欠点)を探してしまう
>> みんな欠点はあるもので、むしろ欠点だらけでも何とかなっていると思うようにした方が気が楽でいいですね。
誰にだって欠点はありますよね。
でもなんとかなってます。
欠点がある私のことを大事だと、好きだと言ってくれる人がいます。
好きな彼もよくみたら70点くらい。
それでも好きなんだもん。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
朝が来ました。
朝を迎えられました。
先ほど、お花のお顔を見ていました。
かわいいです。
私のために、お茶をいれます。
カフェインレスのミルクティーです。
お気に入りのマグカップとコースター。
私が私のことを大切にしたらいいのよ。
そのときどきの私に合わせてね。
ここに来れないときもあるし。
来ても読めないものもあってね。
それでいいのよ、いいのいいの。
それでいいんだわってね。
私が読みたいものを読めばいいのよね。
kouさん
私ね、すてきなあさを迎えられました。
うんうん！これでいいのよね♡
そうそう、誘えなくてもいいのよ。
だって、そうしたいと思たからね。
そういう思いは、いつか伝わるからね。
それでいいのよ。
読んでいて心が痛みました…
コメントも難しく…
だけど、少しでも注目する先をずらしていくことで変わっていけるかなぁと思います。ご自分で自分の癖を認識しているから、たとえ最初はいつもの習慣に戻っても、必ず楽になるときは来るはず。
私は、そうだなぁ、責め癖がないことはないけど、もうだんだんこれが自分だわって良い意味で諦めてきて笑、自分の心地いいことを選べるようになってきたかもしれない。
最初は誰かのせいにしてみたり、これって逃げかなと疑問に思ったり、変われているかもわからない、そんな感じでした。でもそれでいいんじゃないかって思うんです。ちゃんと良い意味で自責に戻って来れると思います。
まずは少しだけでもご自分に労わってあげる時間を持てるといいですよね…。
この間、いろいろなことが凄く嫌で「もう駄目だー!!」となってました。
「私なんて、満足に何一つしてこなかったクズ人間だ!早く死んだ方がいい!」まで考えて…
窓の外を見たら、庭に雑草がメチャクチャ生えまくってました。
それで「大変だ!」と外に飛び出して草むしりを始めたら、何故か猛烈に集中しました。
夏日で暑いわ、雑草が抜けなくて大量に生えてるわ、虫は出るわ。
少しマシになった状態まで片付けたら、汗でズブ濡れ、全身クタクタ、両手は擦り傷と泥だらけ！
でも、いつの間にか、気持ちがスッキリ晴れてました。
今は「何だったんだ、あの悪魔の囁きは？(⌒▽⌒)アハハ!」という気分です。
いろいろ考えすぎると、心が疲れるんですね。
考える暇がなくなるまで体を動かすと、余計なことを考えなくなって心が癒える…これは大発見です♪
#自分を大切にする #自分を愛する #考えすぎ #外に出よう！
罠、ね。
うまい表現ですね。
自分で苦しいというのが実は自分で作ってた。。。
むー。
罠とも思わずに仕掛けちゃってるところが、やりきれないんですかね。
お花かぁ。
はぁ。
もうあんまりどーでも良くなってきたけど
服はチームの部下女性達と入れ違いに出社。
それは飲み会のため、なのかな。
その飲み会の女性となんか話してました。ハッキリ言って不愉快だけど
とやかく言うのもなんだし。わたしの言うことでもないけど。
相変わらず、わたしの直属上司の近くに席を変えてきて、（わたしが？）話しかけやすくしてるのか？（それはどうも）、スパイ？？？
無視、放置。
ほんとに自分から動かないです。
だってそうやって黙っててもお誘いあるんだからね。
勝手にやってろっての。
わー。
いま13年間？で初めて自分のコメントをソート検索してみました。
本当に素晴らしいシステムですね…kouさん！
全く忘れているコメントもあれば…、
果たして自分のコメントに共感してくださってる方は、このサイトに一人でもいらっしゃるのかな…？
などど思いながら。
そして「コメントを書く」を押下した後に
「見直さなくて大丈夫ですか？」
のご配慮もありがたいです！
と言いつつも
文字化けみたいな言葉を書いてたことも散見され恥ずかしかったです(^_^;)
わたしのとても暗いコメントが取り上げられていて驚きました。みなさんのお言葉に心が温まりました。
思うと、ここまで強く自責しているということは、今まで人に言ったことがなかったです。一度会社で「結構反省モードに入りやすい」と冗談っぽく言ったら、相手に驚かれたくらい、周囲にはいつもライトに、笑って接しています。自分でもこういう暗い自分を認識しないようにしてるところはあります。
今回、言葉にすることで、自分がどれだけ変な思考になってしまっているのかに早めに気付けたり、他者にそれを共有することで自分が異常じゃないと思えて怖くなくなるのだなと思いました。
人によって、自責で用いられる「裁き」の基準はさまざまと思いますが、わたしは何が基準になっているかというと、「わたしはずるくて悪い人なんじゃないか」という仮説の証明素材になるかどうか、なんだと思います。立証は非常にしやすく、一方でとても否定しにくいという性質が厄介なこの仮説が、昔に一度立ってしまい、そこからどうしても消せなくなってしまったのです。(別に悪いことや犯罪を犯したわけではないです！)いわゆる「悪魔の照明」というやつですね。
でももう、この仮説自体から、離れなければいけないのだと思います。そしてKouさんの言う通り、この仮説を否定するために設定したとても難関なハードルも手放すべきですね。
でも、自分の身体全体で、「自分は悪い人だ」という罪悪感を感じてる時に、どう切り替えれば良いのかがまだ課題です。
その時に自分にお花を置いてあげる理由を思いつけるか、、
ちょっとずつ、頑張ろうと思います。
池さま
こんばんは
きゅんきゅんと申します
「簡単に言うけどさ…」でしたら、劇薬だったらごめんなさい。
その時に自分にお花を置いてあげる理由を思いつけるか、、
ここでみなさんやkouさんが言ってたから、それを理由にやってみたら、どうでしょうか。
わたくしは、けっこうkouさんのせいにしてやってきたんです。
こういうときこそ、kouさんのせいにしたらいいと思います。
やってみたら、置きたくなる理由が後付けできるかもしれません。
これね、自分を責めてしまうの、急いで直さなくても良いかと思います。
ただね、自分を責めて苦しくなってしまったら。
自分を褒めてあげましょう。
責めるということは、良く考えているんですよね(^^)
『わたし、こんなに自分を責めてしまったけれど、良く考えたね、気がついたね』って。
責めても、最後に褒めて、明るい気持ちになれれば、段々に変わって行けそうな気がするんです。
急に変わるのは苦しいから、ほんの少しでも。
自分自身を、可愛がってくださいね(^_^)v
私とは異なる苦しさですが、解決方法は同じかもしれないとも、思いました。
いきなり”楽しく過ごしたい”まで、飛躍しなくてもいいとも思います。
“もう少しで良いから、普通に過ごせないの？”って、私の場合はまず、そこから思ったかも。
特別楽しくないけどしんどくもないかな。って言える人、それすら羨ましかったです。自分に対して愛情向けれない時は、無事に生きた日々だけでも愛せばいいかもしれません。
私も頭の中で昔なことが蘇ってきて頭の中で自分に酷いことを言ってたり、昔でなくても少し前にあったことを悔やんで色々自分に言っていました。どんな小さなことでも思い出してしまったり、相手の反応を見て「もしかしたらあの時相手はこう思ってたかも」と上手く出来なかった自分を責めたりしていました。あまりに酷いと自分で同じこと繰り返し考えるので、口に出して「もうやめよ！自分にひどいこと言うのやめよ！大丈夫！」って言って、無理矢理にでも考えるのをやめます。鏡を見てメイクをしてる時にも同じことをしてしまうときがあるので、その時は口に出して思考を無理やり止めて笑顔を作るようにしています。
辞めたいことの一つですね
罪シリーズ
つみにまみれているような 気がして
でも そんなに責めなくても( ˙ᗜ˙)ｲｲﾝｼﾞｬﾏｲｶ?という記事が続き
びっくりしています
じぶんで思うこともありますが 責められることも多く その分体が痛くなる経験をたくさんしてきました。
お前に価値は無い ってどれだけ言われたことかﾁ───(´-ω-｀)───ﾝ
わたしは 何も残さない方がいいとも 意見がありました
いまはどうなのかな… 時間は流れています ヒビ頑張っています
どんなことを思っても 意見があっても
生きてかなきゃ行けません
｢□□ちゃん(←犬)の癒しの時間よ。｣
と、以前、私が実家に行った時に、□□ちゃんと私を見て、母は言ってたなぁ。
そうですね、癒しが必要です。
私も。私以外にも。
心も体も、ホカホカしているのが理想です。
こんな時期だけど、温活を意識しています。
お花も、綺麗で癒されますよね。
この前は、土の上を歩いて来ました。
クチナシの花が、甘く香ってました♡
分かっているようで、分かってなかった。
無意識に罠をこさえてました。
その罠は、「だって〇〇さんがこう言ってる」「〇〇さんならこう言ってきそう」という、他人を基準にした、私の手で作ったもの。
他人を基準にはしているものの、あくまで「私から見た〇〇さんはこう言う」というもので、根っこにあるのは私の価値観。
あくまで自分の中からしか発生してない。
もしかしたら、罠を作るために他者の価値観を持ってきてるだけ……ですらあるのかも。
ひとまず罠を設置する手を緩められそうです。
もっと気楽でいいんだ。