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12時間レッスンの復習版1時限目は、明後日の土曜日が回答期限です。
復習版に参加したい方は、ぜひ回答しておいてください。すでに一度回答して解答編を読めている人は、改めて回答しなくても読めます。
このレッスンは、12コマの中でもとりわけ重要なテーマです。
もう12コマもやっているヒマがないと思う場合でも、この1時限目だけはぜひ消化してもらいたいと思っています。
この「主体性」の話を飲み込むだけでも、これまでの恋愛観から解放される可能性はかなり高くなります。
今日は、少しきついことを言います。
前も同様の話をしましたが、期間が開いたので、ちょうどいい機会です。
あいさんとちはなさんが非常にいいコメントを書いているので、ぜひ読んでください。
今回の話は、あいさんの話ではありません。
彼女と同じように、親（特に母親）に強い影響を受けている女性に対しての話です。
僕のところには、両親と自分の考え、今付き合っている（または好意を寄せている）男性とのギャップに苦しんでいる女性の相談も多く来ます。
12時間恋愛技法レッスンに途中からでも参加した人は気づいているかもしれませんが、このブログでは単なる恋愛のテクニックをただ伝えているわけではありません。
目に見える形ではっきりとは書いていないだけで、人生や生活を好転させるために、考え方が自然に変わるような工夫を施しています。
そしてこのブログにやってくる女性のほとんどは、単に目の前の恋愛の悩みを解消することだけを目的にここには来ていません。
親は尊敬すべき存在であることは間違いありません。
大事にしてほしいと思います。
でも、大事にすることと盲目的に信じること、頼ることは別問題です。
あなたがもし、両親の考えを受け入れて自分の感情や欲求を抑えつけているような感覚があるのであれば、まずこれを疑ってください。
あなたの生活や恋愛に口を出してくる親や親族、兄弟は、
あなたが理想とする生活をしていますか。
あなたが真似したいと思うような恋愛体験をしていますか。
これはものすごく大事なことです。
自分が子供の時に受けた教育を、自分が親になった時に子供にしようとします。それが人間です。
有名な例では、虐待やいじめがあります。子供の頃に親にいじめられて育った人は、自分の子供にも無意識にそれをやってしまう可能性が高いのです。
この手の連鎖は意識的に切らないと、ずっと続きます。
自分が満足のいく恋愛体験をしてこなかった親は、子供の恋愛を心から喜べません。
これに関しては例外もあるでしょうが、僕が相談で聞くだけでもかなり多いです。
以前こんな記事を書きました。
あなたが真似したい、そうなりたい人の話以外は、基本的には聞いてはいけないんです。
つまり、もしあなたのお父さんやお母さんが、あなたの理想とするような恋愛をしておらず、希望のある生活をできていないのであれば、彼らの話は聞いてはいけないのです。
「Kouさん、それはあんまりではないですか？」
と思う人もいるかもしれませんが、言うことを聞いてその通りにしていたらどうなるか想像がつくと思います。
両親と全く同じ人生を送ります。
それでもいいと思えるのなら、聞いたらいいと思います。
人間の性格や考え方は変えられます。
驚くほど簡単に変わります。
自分がいい恋愛体験をしていない、希望のある生活を送って来なかった親は、子供も同じようになることを無意識に望んでいます。
ところが、実際に子供が成功して幸せになると、見事に変わるのです。
今いかに罵られ続けていたとしても、あなたが本当に幸せになったら、その態度は一変するのです。
この経験をしている人は実はこのブログにもいるんじゃないんでしょうか。
結局どうすべきなのかというと、距離を置く必要があるのです。
あなたは親や兄弟の分身ではありません。
親の言う通りにして生きて失敗しても、親は責任を取ってはくれないのです。
距離を置くというのは、金輪際会わないという意味ではありません。
自分が理想とする恋愛と生活を手に入れてから報告しにいけばいいのです。
これを喜ばない親はいません。
あなたが理想とする恋愛を見事に実現していた人以外の話は、一切聞かないでください。
負の経験は無理に継承する必要などどこにもないのです。
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両親のことは好きですが、全く同じ人生はおくりたくないです。
母は家事や祖父母の世話を全部していますが、父はなにもしません。
ですが、父のことを誉めたり喜んだりはしていないです。
仲が悪い訳じゃないですが、私の理想の生活はしていないです。
彼氏を連れてくると1度言ったことがありますが、気持ち悪い連れてこなくていい、と言われたことがあります。
このブログの内容そのままだと思います。
今は離れて暮らしているので大丈夫ですが、自分の理想を叶えるように、ここで断ち切りたいです。
私は親の言うことを
ことごとく無視しました。
どこでもいいから大学に入れという親に
私は無視してフリーターになった。
その数年後、やりたい事が見つかって
大学をうけて
就職したあとも、その仕事を辞める決断をした。
仕事辞めてどうするのと言われたが
これも無視した。
今の仕事も、正社員ではないから
親としては早く正社員になってほしいだろうが
それも無視した。
私はこの仕事が、自分になにか
大きなものを与えてくれると
確信しているからだ。
親の言うことも聞かないし
尊敬できない上司の助言も聞かないし
なりたい女性じゃない人の言葉も聞かない
金木犀ちゃん
おはよう(*´˘`*)♡
暑い毎日ね、
金木犀ちゃんらしいなぁ♡と感じました。
私は、親の言う通りに進んできたから
眩しいわ。
ただ、結婚相手と結婚生活は
私がこだわりましたよ。
私が、親の話しでね、聞いてよかったなぁと思うのは、
父の結婚相手の話し、条件とか
男女平等の本当の意味…今の平等は
おかしいと。
熊さんと結婚すると決めたときもね
お見合いだったのに、結婚をすぐには許さなかったのは
熊さんの行動を見たかったからかなと
今、振り返ると感じますよ。
歳を重ねたから、感じるのかも
しれませんね。
こんにちは
今日もとっても暑いですね。
私は通勤電車の中です。
彼からのプロポーズが、
なかなか無いのと話すと、
お見合いとか、他の人とか
探してみたら？と、母は言います。
そうね〜と聞き流しています。
ちはなさんに出会ってから
私の中のお見合いの印象が良くなりました。
彼がお見合いの中にいたら
どんなに良かったか。
私はきっと、会ってすぐ彼に
決めてしまったことでしょう。笑
このブログには、様々な年齢、様々な立場ですが、理想とする恋愛をしている方が、素敵だなと思える人がいます。
そのような人が、何を考え、何を見て、何を感じるのか、目にすることができる。
勉強していきたいと思います。
母親が亡くなって
もうすぐ三年。
母が亡くなったあとから
たかが外れました。
ここ1.2年。やたら性的関係を
異性と持ちました。
10年以上もアプローチ
ひとつなかった私が。
言い寄らるようになりました。
恥ずかしいほどの乱れ具合でした。
無意識に意識的に
母親がいるときは
女性性を殺していたの
かもしれません。
まだ根深いアダルトチルドレンが
いそうです。
今やっと落ち着いて
1人の男性を見極めようと
歩きだしています。
どうしてあんな嫌な言われ方をされなきゃいけないのかな。
そんなに私は頭が悪いのか、ダメなのか。
2日続けて「頭を使え。ちゃんと考えろ」と言われて。
本当にいや。
何もしたくなくなるし、「私がいけないんだ」と考え癖がまた出てくる。
話は逸れると思いますが
連休中、彼の実家近くで
BBQしました。
彼が結婚していた当時から毎年恒例らしく
わたしも一昨年から参加しています。
彼のお義母さんも良くしてくれます。
ただ、実家に嫁いだお嫁さんの
悪口をわたしや、わたしの友人に話すところは
好きになれません。
それを聞くたびに
もし、わたしが同居していても
こんなふうに言われるんだなと思い
なんとも言えない気持ちになりました。
BBQで梨をわたし剥いたんです。
まな板なくて包丁だけでくるくると
テキトーに。
それを見たお義母が、
この梨だれが剥いたの？へったくそだね～って。
彼にこの母ありだなと思いました。
言われてすごく嫌な気持ちになりました。
剥かなければ良かったって思いました。
同時にお義母さんの言うことなるべく
聞き流そうと思いました。
これを読んで、親じゃないけど元カレと距離をおいて正解だったんだな、と改めて思いました。
今日は悲しい事がありました。
少し前に両親の離婚が決まり、家族別々に行動する事が多くなったのですが、兄とは昔から仲良しで、大事な話があるからと電話がありました。
内容としては、祖父(母方)が私の彼氏の事をとても心配しており、祖父から兄に電話があったとのこと。
おそらく祖父は母から彼氏の事を聞き、色々と心配さしているのかなと思います。
私がまだ実家に住んでいた頃、頻繁に彼の家に泊まりにいったり、一時期、生活に困っていた彼を援助していたこともあり、お金の面で騙されているのではないか、悪い男に引っ掛かっているのではないかと母から色々と言われていましたので、祖父は母からそういった話を聞いたのではないかと察します。
兄は祖父に私の彼氏の事を聞いて報告してほしいと言われたり、彼氏と会ってこいと言われたり、離婚したので兄が私の父親代わりにならなきゃダメだと話されたそうです。
祖父はとても真面目な人で、社会的な地位や学歴等も気にするタイプかとは思います。
祖母は約4年前に亡くなり、祖父には今、恋人もいますし、その方もとても優しくいい人です。
祖父と祖母はお互いに文句を言い合ったりはしていましたが、どこにでもいるような普通の夫婦で、祖母の葬式で祖父は「○○ちゃん(祖母の名前)が１番だ」と笑顔の祖母の写真の前でワンワン泣いていました。
なので、祖父のことは、仕事も真面目ですし、尊敬もしていますが、そうゆい祖父が私の彼の事を疑いの目で見て心配しているという事が、私はとてもショックでした。。
もちろん、母にしろ、祖父にしろ、心配する気持ちは十分に分かります。私のことを思ってのことなのだとも。
母はお喋りなので、親戚にも私と彼の事を話し、親戚も心配しているようです。
確かに彼にもだらしのない所はあります。
特に金銭面ではそうかもしれません。
彼とは復縁なのですが、復縁前に同棲していた頃は、生活費を私がほぼ全て払っていたこともあります。
そういうところを見れば、心配するのも分かります。
最近は共同の車を彼と折半で買い、きっとそういうのも心配なのでしょう。
しかし、少なからず、彼は変わりましたし、彼の人間性はそこで決めつけるべきでもないと思います。
復縁前はお金にとてもだらしがなかったので、復縁してからは私も断固とした態度をとり、金銭の貸し借りを極力なしにし、彼も私が変わったからか、今ではお金を貸してと言ってくる事は、皆無になりましたし、彼もお金で困るような使い方をしなくなってきました。
生活費ももちろんしっかりともらっていますし、彼が甘えた事を言う時は、それを認めません。
また、車を買う事に決めたのも、最終的な判断は私がしましたし、ローン次第では購入を見送ってもいいねと彼も話してくれていました。
つまり、私はkouさんがいつも言ってくださっているように、私は自分で彼といる事を選んでいますし、金銭面にしても主体的に決めているのです。
仮にも彼が私を騙して付き合っているのだとしたなら、彼といる事を決めた私に見る目がなかったということで、私は自分で責任をとりますし、責任をとれる年齢でもあります。
私が１番悲しいのは、母や祖父が私を信じていないということであり、彼を否定や疑うことが、私を否定し疑うことと同じであることに、気付いていないことです。
私のことを色々と大切に考えてくれている母や祖父を悪く言うつもりはありませんし、もちろん感謝もしていますが、それと、考えを受け入れることとは全くの別問題です。
私は自分の人生は自分で考えます。
責任も自分でとります。
なので私としては温かく見守っていてくれるのが１番の愛情なのです。
彼は私が選んだ男性であり、私にとってかけがえのない大切な人です。
彼も人間ですから完璧ではありませんし、欠点もあり、間違いや失敗だってします。
しかし、その欠点や過去の出来事ばかりに焦点を当てられ、そこで彼という人間を判断されることが、私は悲しくもあり、納得しません。
彼とは色々な事がありましたから、別れを考えた事も何度もありましたし、ぶつかり合った回数も、越えてきた壁の多さも、順風満帆なカップルの何倍もあるでしょう。
ですが、その中でも彼と付き合い続けていますのは、根本的に彼を信じているからです。
信じられないのであれば、私もバカではないので、自ら去っていたと思います。
そうしてこなかったのは、私が自分で選んできたことであり、自分がしてきた選択に納得しており、後悔もありません。
それはたとえ彼と別れることになったとしても同じです。
私は彼に流されて付き合っているのではないのです。
自分で決めたので付き合っています。
彼の欠点や過去の出来事も含め、彼という人間を愛しています。
彼は素敵な人ですよ。
盲目的にではなく、色々な面を嫌と言うほど見てきましたが、その結果、私がたどり着く気持ちはそれです。
今日の祖父の話は悲しかったですが、兄からは「俺が聞いて報告するようにと言われたけど、俺は彼氏に会った事もないし詳しい事は分からないから、それは俺の役割じゃないと思うから、お前がじぃちゃんに電話して、安心させてやれ。」と言われました。
兄の言うとおりだと私も思います。
隠さずに話してくれた兄には感謝ですし、彼を安易に判断しない兄は、素敵だと思いました。
彼にはこのことを話しませんが、今週中にでも祖父に電話をし、祖父がどう思うかは別として、私の考えはきちんと伝えてきます。
主体的に恋愛していきます。
両親は好きだけど、でもそれなら真似をしてはいけないな。
あんな風になるのを繰り返してしまっては、悲し過ぎるので…。
すきな人がいるから、とお見合い話を断ろうとしたら。
『その人は会ったりしててもいつまでもお友達で具体的に結婚の話になったりもしないんでしょ。いつまでも夢みたいなことを言ってないで、いい加減に安心させてくれ。』と母に泣かれてしまった。
お見合い相手は次男さん。
私は小さい頃からずっと実家を継ぐんだって育てられた。
結局、そのお見合いは一回お会いしてお断りしてしまったけど。
すきな人は長男で、もしうまくいったとしても、また親ともめるのが嫌。
それならいっそ結婚相談所とかで、婿入り可能な男性を見つけてそこから恋愛をした方が楽なんじゃないか、と心が折れそうになると思ったりする。
けど、違う。
私はちゃんと自分で探さなきゃ。大好きな人を。
今すきな人のことだって、こんなことで終わりにしたくないの。
これこれ。
この記事読んでコメントしたかったんです！！
私の叔母ひどいんですよ。
33の娘ちゃんは割と綺麗で可愛いのに、出会いがないしずっと彼がいないっていうんです。
おかしいな。。って前から思っているんですけど、結婚させたくないのでは？って思いました。
だって金持ち過ぎる男は騙しそう、とか、
振られたら可哀想とか、マイナスなことばかり言うの。
お金持ちで性格良い人だって世の中たくさんいるのに、なんでそんな考え？？？って思いました。
それ多分ずっと擦り込んでいると思います。子供たちに小さい頃から。。
それでその叔母はまあ幸せではあるけれどお金持ちではありません。ごくごく普通。
だからお金持ちと結婚させたくないってこと？？
心配してるふりして、それって子供の幸せ全然考えてないじゃない！！って怒りを覚えました。
子供のことまったく信用してないじゃないって。
それでいて子供たちは母に守られた気になっているかもしれない。
そう昔から洗脳しているような気もします。
こーさんの言ってることすごく合ってますよね。
私は叔母みたいになりたくないな。
押し付けないように、子供たちがしたいように生きてもらいたい。
失敗なんて恐れてたら
何もできないじゃない(♯｀∧´)
>つまり、もしあなたのお父さんやお母さんが、あなたの理想とするような恋愛をしておらず、希望のある生活をできていないのであれば、彼らの話は聞いてはいけないのです。
数年前、妹が結婚に迷いがあるとき、
父がやめさせようとした。
でも、妹の本心は、
彼といっしょになりたい気持ちが強い
と言葉にしなくてもわかったので、
私は父に罵倒されながら、
妹の背中を強く押した。
このままやめさせたら、傷が残り、
さらに婚期が遅れる、それは妹の
本意でないと思った。
このまま、親の言うことを聞いていては、
私たち姉妹はだめになると、
わかっていたのかもしれない。
なぜに、人のことは
こんなにわかるのだろう。
そして、根底では、
Kouさんの言うことがここにくる
数年前からわかっていたのである。
なぜだ…笑
母や姉は私にいろいろなことを言ってきます。
姉は新婚で今は幸せそうですが、母はそうではありません。
男性から愛されるという意味では、ここのブログの正反対のことをずっとやってきたような人です。
母のことを愛しています。
頭のいい人だと思います。
まだ身体が元気なので、これから世の中に出て生きていける人だと信じています。
信じたうえで、距離を置きます。
私が自分の頭で考えて選択するために。
今日は、私へのお節介に対して、ありがとうと言えたからよかった。
そして、もうそれ以上はいいよと言っておいた。
自分とは違う人です。
恋愛において違う世界に住んでいます。
恋愛以外でも、違う人生を歩む人です。
私は何事に対しても、簡単に投げ出したり諦めたりしたくないのです。
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ。
だからここで恋愛の勉強を続けます。
【本当に親の言うことを聞くべきなのか】
タイトルを見ただけで、kouさんの言わんとすることが、
わかる気がして読むことに躊躇しました。
私は親（母親）に支配されて育ちました。
結婚する時も猛反対されました。
大切に育ててくれたのは十分すぎるくらい知っているから、嫌いたくありません。
だけど私のためを想うあまり、私に指導、拘束されることは苦しかったです。
でもそこから逃れられなかった10代の私がいました。
この記事は今は最後まで読めなかったです。
今、私は自分で選んだ道に進もうとしています。
30歳を過ぎた今でもやはり干渉し、
道を塞ごうとしてきます。
母に悪気はないのです。
イジメようとしている訳でもありません。
ただリスクを回避させたいだけなのです。
でも私はリスクがあろうと私の道を選びます。
私のために。
この文をいつか読み返すことがあるかもしれません。
その時の私は子供達に自分で道を選ばせてあげられているかな。
ᕱ⑅ᕱ
両親は毎週末、夫婦喧嘩をします。
ひどい時期は毎日のようにでした。
全然かわいい喧嘩じゃありません。さっきもはじまりました。ちょっとしたことからどちらかが余計な一言を言い、母親が呪詛のように不平不満をつぶやき続けたり、父親が我慢ならずに怒鳴り散らしたりです。もううんざりです。
昔は間に入って止めようと頑張っていたけど、わたしが入ると余計にこじれて長期戦になるのがわかったので、暴力まがいにならなければ、仲裁役を買って出るような真似はしなくなりました。
わたしが間にはいると1時間も2時間もやってる。
時間がもったいない、と感じるようになると、付き合ってられなくなりました。
物心ついた時から不仲な両親を見て育ったので、こうはなりたくない・・・絶対に、という気持ちでいっぱいです。
もちろん好きな彼のことは相談しません。
この人たちに相談してもな・・・という思いがありますし、別のことで相談しても、思いとどまらせるようなことを言います。
わたしのことが心配だからでしょう。ちゃんと考えてからにしなさい、と。それは理解しています。だけど、それを思いとどまらせることは本当にわたしのためになるのか？そこまで両親は考えていません。
両親がわたしのしあわせを願ってくれているのは確かです。
ただし、わたしのしあわせは現在の両親の姿ではありません。
わたしはわたしのしあわせを掴みます。
私の場合、結婚の話をしたら妹と一緒に色々と中傷めいたメールを送られました。
後に姉から母は私に裏切られたと言っていたと聞かされました。
母は幸せだとは自分では思ってなく不満をずっとずっと子供にぶつけていましたし、妹も色々とあった時だったようです。
あの時に親達に従って結婚をやめたり、延ばしたりせず親達から距離をとって自分の決断に沿って本当によかったと心から思ってます。
これから先もしも離婚になるようなことがあったとしてもあの時の決断には全く後悔はないです。
相談は上手くいっている人にするというのはその通りだと痛感します。
わかるような気がします。父は私に地元で専業主婦になってほしかったらしく、東京から就職の際に戻されました。でも5年間、納得が行かずついこの前上京しました。ほとんど家出同然でしたが、今は清々しい気持ちです笑 言いなりでもいいけどやっぱりいろいろ考えます。今は勘当同然だけど、いつか私の人生を認めて祝福してくれるといいなって思ってがんばってます笑
返事がほしいなら。
メールや電話がほしいなら。
私がメールや電話をしたくなるような
嬉しい、楽しい、暖かい気持ちになるような
そんな
メールや電話をしてきたらいいのになぁ…
いつも愚痴だらけ
父への不満
可哀想な自分
だから私の話をきくように
早く帰って来て。
母から受けとるメールは
そんな内容に溢れている。
だってあなたにしか言えないじゃない
他の誰が聞くというの。
私には言ってもいいの？
他にきく人がいないという理由で？
受けとる私の気持ちは？
無自覚に垂れ流す
誰かのせい、何かのせいで、可哀想な自分という他者依存の発想
ここでお勉強を始めてから
ものすごーく気になるようになりました。
こんな母になったのも
私をはじめとする家族や
夫たる父が
いままでそれを許容してきたから。
今はひたすら
関わらないようにしている。
とにかく反応しない。
…でも。別記事に書かれたコメントを見て
考え直しているところ。
別の方法がありそう…もう少し考えます。
Kouさん、見つけました!!
本当にあちこちに似たようなことを書いてくれてました～(о´∀`о)
恋愛の勉強します♪
親の言うことは
聞くだけ聞いて却下しています。
最近は
私の考えをしっかりと伝えることにより
次第に理解を示すようになりました。
彼らは優しくなりました。
応援してくれるようになりました。
親が喜びそうな相手と付き合い
親が安心するような仕事に就く
これは全て他者の価値観です。
両親の望み通りに振舞うことで
愛されるのではなく
自分の考えや生き方を
凛とした姿勢で貫き
幸せに過ごしている姿を見せることで
私は愛されたいです。
最近気になるのが、妹の言葉遣いです。
元々、身内にはさばさばしているタイプなのですが、それが乱暴なことばになって表面に出ている気がします。
Kouさんに、美しいことばの承認をいただいたばかりです。だから、余計気になります。
だけど、気にしないようにしています。
流されないようにします。
ここのコメントを読んで私と同じような状況の人はたくさんいるんだな、と思いました。
母はいつも幸せじゃない、とか、愚痴とか、父を責めています。お金がないが口癖です。
両親ともに私は大好きだけど、一緒にいるのが苦しくなることがたくさんあります。
暗い話ばかりだから、聞いていると苦しいのです。
私がやりたいことも応援はしたいけど、離れていってほしくない、とのことでした。
両親に親不孝をしているような気もしてきて、罪悪感に見舞われます。
だけど、私は私の人生を歩みたいなって思います。。
母はいつも人生に不満みたいで、それを克服することはできないかな、と思います。
母にいつも幸せだって言っててもらいたいです。
昔から母の言う通りにしてきました。
今も母の考えを鵜呑みにしてしまう事がある。
もしかしたらお母さんの言う通りなのかもって。
それで損してきたこと山ほどあると思う。
自分にブレーキかけてきたこと何度もあると思う。
でもそれを辞めることができたのは、
このブログのおかげです。
kouさんありがとうございます(‘ω’)
私は母との関係に悩み続けています。
母は自分の思い通りにいかないと私を責めたりします。(私の気付かないところで母は不満を溜めてるのか？)
例えば、家のタオルが古くなったので私は8枚ほど自分のお金で購入し、タンスにある雑巾のようなタオルは全てごみ袋にまとめ、整理しました。
タンスの奥にある全く使用しない(あるだけでタンスの開閉がしにくい量)タオル
私が良かれと思って、新しいタオルの方が気持ち良いと思ってしましたが、母は怒りました。勿体ないと言います。余計なことをして、自分が使うタオルだけ新しいのにすれば良かったのにと文句を言われました。
私は思います。
他人のほうが、思いやりのある言葉をかけてくれたりします。
逆に、家族であるのに、平気で傷つくようなことを言い放つことをします。
家族だから、何でも思ったことを言えば良いってもんじゃないと思います。
家族だから結局許されるという甘えがあるからでしょうか。
私から、この甘えは捨てたいと思います。
大事な人だからこそ思いやりを持って考えて話すことが重要なのではと思います。
少なくとも悪気を持ってやってない行為なら！
もう傷つけあう言葉は何も生まないです。
傷口を深くするだけです。家族なのに。
確かに、家族なのだから気がねなく思ったことを自由に話すことは大切です。
でも、基本的に思いやりの気持ちが根底にあってこそだと思います。
自分が気に入らないからと断罪する発言は、相手を苦しめるだけです。
何故、家族なのに酷いことをするのか！不思議でたまらない‼(涙)
だから、私からこの甘えに訣別します。
もう、うんざり‼
最後に、人の可能性って家族より他人の方が信じてたりします。
家族は一緒に暮らしているので、良い悪いも知ってるからかな。
信じてる人の一人が、Kouさんです。
勉強している人、成長している人は人の可能性を信じてる人が多い気がします。
Kouさん、どう思われますか？
母親のことは愛していますし、尊敬もしています。
母は若い時に自分の夢を叶え、今でもバイタリティ溢れるエネルギッシュな女性です。
娘の私から見ても理想以上の母親で、素晴らしい女性です。
そんな母はモテる女性の条件を数多く備えているにも関わらず、父を見事なまでに一人のダメ男に育て上げてしまいました…(；^ω^)
Kouさんのブログを知る以前から
｢それ、男としてどうなん？｣と思う要素てんこ盛りの父でしたが、ブログを読むようになってから改めて、何故男らしくない父のことがずっと苦手だったのか、納得致しました。
母はパパ(父)と私がいることが幸せで、人生に満足していると言い切ります。
が、言い切る割には、何かと私の恋愛に対して(恋愛に限らずですが)口うるさく言ってくるときがあります。
今までは言われたように動いていましたが、
そこには自分の意思がなかったということに気が付いて、それが自分でとても恐ろしくなりました。
今では自分の頭で考えて、母の話をいい所は受け入れ、ちょっと過干渉かなと思ったらスルーするようになりました。
多分、悪気はないし、無自覚だと思います。
当然っちゃ当然なのですが、幸せじゃないんだと思います。
私から見たら幸せな夫婦生活には見えません。
何も出来ない父親を作り出したのは、紛れもなく母です。
母は父を甘やかしすぎました。
二人の異常な関係は簡単には修正できないと思います。
さんざん書きましたが、私の母への愛はこれからも変わらないです。
幸せであってほしいし、困った時は助けてあげたいです。
ただ、両親は私から見ても決して理想の恋愛・生活を送ってはいないし、私は両親のような生き方は絶対にできません。
したくありません。
両親のことは尊敬しています。
もちろん完璧ではないですが、男女としてもそう思ってみています。
母は華やかなタイプではないし、わたしから見たら今は全く女性らしくないけれど、それでもかわいいんだろうなぁと思います。
父が危篤だそうです。
何度も電話を掛けてきて、うるさいのと忙しいので無視していたら、メッセージが届きました。
すぐには無理だろうが、連絡したらすぐに帰れるように準備せよ。
戻ったらこのホテルに泊まれ。
なんでイチイチ指図するんだとカチンときて、返信していません。
「今日明日にも、と言われ続けています」と言うのも、意味がわかりません。
私の出産時、手助けを頼もうとしたら、病気の父の世話を理由に「こんな時期に妊娠したあんたが悪い。迷惑」と言い放たれたこと。
苦手なところもあったけれど私を可愛がってくれていた母の姉が亡くなったことを、知らせずに隠していたこと。
それなのに、私がこの世でもっとも嫌いで憎しみしかない父の危篤を知らせてきて呼びつけようとする母の身勝手さが私は許せないのです。
親だからといって、駆けつける必要なんてないと思います。というか、子供に関わりたくないと思わせることしか、してこなかったのが私の両親なんです。
あんな人生送りたくないですし、関わりたくないとしか言えません。
年の離れた既婚者男性と二人きりでカラオケに行っても
なにひとつ疑わない母には
恋愛の相談なんて今まで一度もしたことがないし
これからも絶対にしないです。
母とも気付けば7年会っていません。
両親と私の人生は別のものだと思っています。
本人が幸せでいるならそれでいいです。
この間、T橋さんの所の女子大生バイトスタッフの子がお母様の不倫話をしていて、友達もそういう家庭の子が結構いると言っていました。
母親のしていることを知っていて、そんな話を友達同士でするのですね。
彼女はあっけらかんと話していましたが、やはり両親の恋愛事情が子供の価値観というものに何らかの影響を与えてしまうのではと思いました。
大人になったら自分のせいだと言っても、それまで両親の行動を見て育つわけですから。
私は家族や血の繋がりというものをあまり意識せずに生きて来ました。
それでもたまに、あの人の娘なのだと感じることがあります。
「あなたが真似したい、そうなりたい人の話以外は、基本的には聞いてはいけないんです。」
だんだん私のためを思ってアドバイスしてくれてても、友達の恋愛の話は聞いても聞き流すようになってしまいました。納得できないので。
でも、これでいいんですよね。
大切なことですね。
私も親とやり合った過去があります。
今の彼とのことで。
当時は私もまだまだ子供で、
親の言ってくれていた事は一理あるなと今では思いますが、でもそれは私にとっての答えじゃなかった。
正しいことが答えじゃない時だってある。
きっと親の言う通りにしていても
後悔はなかったかもしれないけど、
私が選んだ人生は生きてこられなかったはず。
自分が理想とする人生を歩んでいる人の意見。
これは大切に耳を傾けるべきだなと思います。
そうじゃないなら、恋愛の勉強もしてるし、
自分の判断を信じるのが一番だなって思う♡
よいところだけ真似すればいいですね
Gogo!
この記事はずっと避けていた記事でした。
なぜなのかな？と考えたら、結局母親に従っていた方が楽だからです。
父が亡くなってから、母が注目するのは私になりました。
それ以来、苦しくて仕方がなかった。
私にあれやこれやと構う母に嫌気がさしてました。
でも、それに反抗すると面倒だし、私も辛いし、そのままにする方が楽だからそのまま、考えないことにしてました。
今日は母と喧嘩しました。
私と母の仲が悪くなる時はいつも私がルンルンな時です。
幸せを感じてる時。
きっと、そういうルンルンな気分を察知するのでしょう。
女性は勘が鋭いから。
ルンルンな時は、私は1人でいたくなります。
でも、それを母は許さない。
だから、どこに行くのも一緒に行きたいなどと言い出す。
そういう時に限って、イライラします。
依存してくるような感覚に思えるから。
追いかけ回される、幸せを壊されるような感覚になるから。
逃げると、向こうはキレ出します。
今まで身の回りの世話をしてやったのになんて親に感謝のない子供だと。
そういう風にさせたのは私だなと。
今まで考えて行動してこなかった私が悪い。
さて、どうしようか？と考えましたが、何も私は変えることもない。変える必要もない。
私は私の幸せを考えるのみです。
親には感謝してます。
今日から、家事全般自分でやることとします。
今までは、母に怒られないようにしない方がいいと我慢してましたが。
私も洗濯や掃除、食事の準備がしたかったんだなと感じました。
自分でやりたい！思いが私は本来はとても強いのです。
母に遠慮することはない。
もう何も気にしない。
私の幸せになる姿を見れば、母も納得するはず。
突き抜ければ文句すら言われないと以前どこかの記事でありましたね。
それと一緒だなと。
家事も仕事も、女性らしさを保つ美容も。
全て兼ね備えられる様に。
母も戦っているように思えた。
必死で私に依存しないように戦ってるように見えた。
口ではそんな大口叩く子は結婚できないだとか、良いことないとか言うけれど。
でも、今日の喧嘩でなんとなく思った。
母も薄々気づいていて、気づかないふりをしていた。
その方が楽だから。
私が揺れるたびに喧嘩するけど、前より母も強くなったなぁ〜。
私の痛いところをつくけれど、悔しかったら私以上に幸せになってごらんなさいよ。そこまで大口叩くなら、その証拠を見せてみなさいよ。とそんな激励の言葉にも思えました。
そうね。
昔から負けん気の強い私は、そうやって叱咤激励されるたびに成長してきたものね。
だから、今回のこともそう言い放ったように思えた。
口汚く言うけれど、結局私の幸せを思ってくれている。
今日は初めてそう感じました。
今まではうるさい過干渉な母だと思っていたけれど。
私のするべきことは、ルンルンになること。
それに集中すれば良いのだと、本当の意味で集中ができそうです。
自分がいい恋愛体験をしていない、希望のある生活を送って来なかった親は、子供も同じようになることを無意識に望んでいます。
→ほんとかなぁ、、
言い過ぎだと思うけど、、
これの根拠を知りたい。
KOUさんありがとう。
再度この記事を読みに来ました。
さっきも泣いてましたけど、今は違う涙です。
がんばります。
彼がいるし、kouさんもいるから。
親は大事にしたい。だけど、出来ないときもあっていい。
これ、誰かに呪文にしなさいって言われたの忘れてました。理想な生き方をしてない人の言うことは聞かなくていい。自分の人生に責任持てるように、自分で選んでつかみとっていきます。親が承諾してくれなくても結婚できる。幸せになってやる。
今、親との関係がしんどい。
自分が幸せになるには、ここを乗り越えなければいけないと思う。
もう遠くにいきたい、病気を盾にしているだけで人をコントロールしようとしているだけだった。
私は私しか幸せにできない。
しっかりしなきゃ。
負の経験は無理に継承する必要はない..まさにその通りだと思います。
独身の頃の両親はあれこれ口を出して自由に憧れていました。
恋愛にたいしても 言うことは今思えば 上手い表現ができなかっただけでわかる気がしますが あの頃はまわりの友だちみたいに 心から楽しい恋愛をしたいと思っていました。
いつも 親に嘘をついて彼氏と遊んでいても両親の怖い顔が浮かんできたりと..あの頃は嫌だったなーって..
親の理想とするいい人と私の理想とする人とは違っていましたが 主人はマメできっと自慢できる人です。
こっそり(。-∀-)ですが年下の彼との恋愛をしていて ふと思ったのは この昔のトラウマがあったからなのかなーって..
若い時よりも心からこの人と一緒にいて楽しいなーっていう付き合い方をしています。
それもkou塾で勉強しているからです。
Kou先生！ありがとうございます(*^.^*)
つ、ついに…
出逢いたくないものに出くわした、そんな感覚です＞＜
あーやだなーもう。
でも、出逢ったものは仕方ない。
やじるしでコメント書いてみよう。
…これ、個人情報すぎるので、Kouさんにメッセのコースだ。
うわあ！
Kouさんから返信をいただきました☆
ありがとうございます・・・！！！
なんだか、とってもとっても嬉しくて、感動しています。
実は、この土日、ずっと幸せ続きでして、
自分が送信した内容（100％、かなりひどい愚痴でしたね）
を忘れていました←(笑)
本当に、この土日は特に、
本能に従って、何も変に考えることなく、
動いて、その結果とても幸せで、
…リアルの恋愛の予兆まで、なんとなく感じています♡
（新しい殿方です）
平日も土日と同じ感覚を味わいたいのであれば、
もう本当に、kouさんが返信くださったようにするしかないんですよね。
腹くくろう。いい加減。
私もそう思います。
姉の話を聞いているとお母さんかな？って思うくらいに考え方がにています。
そして、幸せそうではありません。
最近、姉は私に相談してくるようになりました。
しめしめ、と思いながら私は女性の価値を教育し始めましたよ。
幸せになってほしいですから。
10年程前、主人の行動に耐えきれず、幼い息子を連れて実家に家出をした時、母は何とかして私を主人の元に返そうとしました。
許してあげなさい、あんたが許せば全て納まると。
結局、子どもの事と、主人にもう一度チャンスをということで、しぶしぶ家に戻りました。
主人は、初めこそ反省してたものの、水面下ではまた同じ事の繰り返し。
もう波風立てる気力もありませんでした。
それ以来、一見円満そうな我が家を見て、｢あの時は何があっても離婚なんて絶対させない！って思ってたのよ！｣と得意顔の母。
…何だかなぁ。。と。。
先日、久々に主人から許せない扱いを受けました。
ここで勉強するようになった私は、もうあの時とは違います！
｢妻としてこんな扱いは許せない、きちんと謝って！｣と主人に伝え、それでもグチグチ言う主人に凛とダンマリを通しています(笑)
この事を母に話すと、
｢許してあげなさい、男には謝れない時がある、私に免じて許してあげなさい。｣と。
｢絶対イヤ！私の尊厳に関わるの！
私に謝れないなら、ここに来て両親に謝ったら考えたげる。だいたい、娘が酷い目にあわされて謝罪も無いのに許せはおかしい。私だったら、娘が同じ目にあってたら、タダじゃ済まさないよ！｣と言ってやりました!!
超～スッキリ!!!!(^0^)
実家から帰る際、｢〇〇家を追い出されるよ！もっと可愛くなりなさい。｣
と言う母に、
｢大丈夫！その時は自分の足で出てきます。
娘が嫁ぎ先で泣いてなくて安心でしょ♪｣と捨てセリフ(^.^)
母にとっては家庭を守る事が人生の全てだった事を理解しています。尊敬も感謝もしています。
でももう、私は誰のお人形でもないです。
自分を大事にして、自分で道を選んで歩きます！
Kouパパが見守ってくれてるもん( •̀ᴗ•́ )و ̑̑
ちなみに、｢かわいくない｣最近よく言われます(笑)
言うのは、女＝従順だと思っている人ばかり。
いやいや、褒め言葉ですから(笑)(*´罒`*)
Kouさん、私を手のかかる子にしてくれてありがとう～*\(^o^)/*
お昼にコメントしたことを考えていて、やっと腑に落ちた気がします。
わたしは、ほんとに親の愛に飢えていたんだなーと。笑
異常に年上の男性が好きだったのも、その理由からかな。
女性として、ひととしてあるべき振る舞いや、愛し方、愛され方を、身近なひとに教わることができなかったから、あんなに辛い恋愛や人間関係に身を置いていたんだなーと。
どうしていいかわからなかったんですよね。
よい見本もなかったから。
まあでも、いまからでもいいのです。
血は繋がっていませんが、まるで父のように慕っていた男性もいます。
その方とはいまは交流はありませんが、口は悪くとも、(今から思えば)自己満足でも、親からは聞けなかったような、色々なことを教えてくれたようにおもいます。
そんなことも知らないのか、って、びっくりされることもたくさんあったな。
恥ずかしかったけれど、若い頃に出会っておいてよかった。
女性からは、、ほんと、教わらなかったな。
Kouさんもわたしのぱぱです。
いつも大事にしてくださって、ありがとう。
家族と言うのは決して血の繋がりだけではなく、喜怒哀楽を共にした時間なのだなとつくづく思います。
私は、自分の家族というものが大嫌いです。
特に母親の父に対する態度、体裁と外面の良さ、
人の話を聞かない、愚痴、、
全て長女である私へ矛先が向きました。
私の家は、現代にしては子供が多い家族で、妹弟のことに引っ張りだこで大変だったという事も確かにあったと思います。
でも、そんなこと言い訳です。
何度か本当に死にかけた時も、(何とか自分で持ち直しましたが)こういう状態になっても、何の役にも立たず、助けてもくれず、この人達はいてもいなくても一緒の存在なんだ、一体私にとって何の意味があるんだろう、とふつふつと実感したら、もう笑えてきました。
こういう状況があったと言うことすら、家族は知りません。
自分の実の娘が一人で死のうとしているのに、関わってこない親。様子がおかしいのはとっくに分かりきっているはずなのに、見て見ぬ振りをしている親。心から子供を想って、体当たりで関わって来たことは、私の記憶に無いです。
親も一人の人間なので、完璧を求めている訳ではありませんが、余りにも酷過ぎる対応に、こちらももう真剣に考えることすら無駄だと思いました。
私だって話したいことや言いたいことがありました。
でも、それは出来ませんでした。
私のことは全て、自分で解決し、飲み込んできました。いや、私の方もこんな奴に話してもどうしようもないと、どこかで思っていたのかもしれません。とにかく、何かを相談したり甘えたという記憶がありません。
そんな対象になる以前の問題でした。
私にとっては、最早他人の方がよっぽど親切で優しく頼りになる存在でした。その他人の皆様が、私に居場所の様な所も作ってくれました。
感謝しても仕切れません。
人と言うのは、好きだと思う対象には喜ぶことをしてあげたいと思うものですが、ここまで憎しみが巨大化するともう、、我慢は駄目ですね。
特に自分の中で押し殺し続けている我慢は、自分では大丈夫だと思っていても、何かのタイミングで爆発します。私はそうでした。
そのタイミングと言うのが、自分自身何が言いたいのかも分からず、いつしか軽蔑の対象になり、目も合わせられなくなったことです。今でも忘れもしませんが、怒りと悲しさと悔しさといろんな感情がごちゃまぜになり、ある日を境に一言も話せなくなりました。それから、家族との会話は一切ありません。
親は話せなくなった原因が自分だと言う事も気付かず、勝手な勘違いをし、全く違う対象に怒っています。しかもその対象と言うのが、私の唯一の居場所を作って下さった方々。どこまで自分勝手な勘違いができるのかとほとほと呆れます。
私からは死んでも言いたくありません。
自分で気付いた時に絶望すればいい。
先日、親が2.3日ほど家を空けたのですが、本当に久しぶりに心から平和と幸せを実感しました。
不眠症で眠りが浅い私とは思えない程熟睡でき、朝は自分の為にごはんを作り、洗濯して、なんと言うか、人として当たり前の日常を過ごすことができました。もう一生帰って来なければいいのに、と思ってしまいました。
ここ何年かは、冗談抜きで日々を生きていると言う感覚はありませんでした。
そんな中での妹のデキ婚。
結婚式をしたい。
え？
気持ち悪さと相まって心から退きました。
祝える訳がありません。
どこまでも勝手です。
関わりたくないし、巻き込まないで欲しい。
既に精神ズタボロですが、私も私でしっかり自立して早急に距離を置かないと、ですね。
マゾはダメですね。
人として、ちゃんと生きたいです。
世界はここだけではないこと、知ってます。
構ってる時間が勿体無いです。
できなかった当たり前のことを今日からします。
自分の生きたい人生を生きようと思います。
長文とコメント違いでしたら失礼致しました。
自分の考えが整理され感謝しています。
聞いてしまいます、親や兄弟の言うこと。
影響を受けすぎています。
そしてちょっと疲れます。
自分を大切にしよ。
ですよね。
自分の理想としない人の言動に惑わされず、自分がどうなりたいのかを常に意識しながら毎日すごそうと思います。
わたしが、知りたかった事が
昔の記事にあって
今見つけて嬉しい。。。(･c_･`)♥
そう。
わたしはわたしの人生を大切に。
情報が多すぎるなか
何を選ぶのかは
自分の自由であり
選ぶぬく芯の強さを
再確認しました。
選ぶって欲望ですよね。
自分にうそはついちゃいけない★
kouさん、この記事でモヤモヤがスッキリ✨
盆正月はなにかと心が乱れやすいですよね( ´Д｀)