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先月のこちらのメルマガで、こんな話をしました。
昨日、とあるショッピングモールの中で、ものすごい勢いで泣きじゃくる幼児の女の子と、それをどうにか落ち着けようとする女性二人（多分お母さんと娘）を見つけました。
女の子は多分2歳くらいで、ベビーカーに乗せられかけたまま大声で泣いて足をばたつかせています。
ちょっと気を緩めるとすぐにでも落ちてしまいそうです。
乗りたくないんでしょうね（＾＾；泣き方も抵抗の仕方も尋常じゃありませんでした。
大人は女性でしたが、二人がかりで何とかなだめてベビーカーに乗せようとするものの、なかなかうまくいきません。女の子は、嫌で嫌でしょうがないわけです。
僕はこれを見て、記事を書くことにしました。
勘がいい人なら、何の記事を書こうとしているか、もう分かっちゃったかもしれませんね。
どうですか。
僕が何の記事を書こうとしていたか、分かったでしょうか。
もうね、この話は実は何度も何度も、何度もしているんですよ。
たとえば、こちら。
「あー、分かりました。Kouさん、この記事に書いてあることをまた言いたいだけですよね。」
そうです（＾＾；
その通りです。
実はこの記事に書いたことがすべてです。これ以上話すことは本当は何もないはずなんです。
でも、出てきてしまいました。
というのは、いまだにこのパターンを踏んでいる女性が何人もいるからです。
しょうがないので、何回でも言うしかありません。
忘れたのなら思い出してください。
本当に嫌なことは、嫌だと主張して拒否してください。そうする癖を身につけてください。
この意識をすることは決して無駄になりません。
最近では、メルマガで避妊の話をしました。これも全く同じですね。
彼のそういう態度は嫌だという主張をしておきながら、最終的に受け入れていたら話にならないのです。
この例の女の子はすごかったです。
大人の女性二人がかりでも手に負えませんでした。本気で嫌がり、拒否する姿勢を徹底したら、子供といえども強いわけです。
確かに子供は恐怖心が育っていないので、どこまで抵抗しても、抵抗したことによるペナルティを考えたりはしません。そういう意味では抵抗しやすいのかもしれません。
大人のあなたが、これと全く同じように後先考えずに強く拒否して抵抗を見せるというのは、かなり勇気が要るかもしれません。
でもこの強さだけは持っておいてください。
何でもかんでも反発するのはよくありませんが、本当に譲れないと思っていることは、噛みついてでも拒否するくらいでちょうどいいんです。
男は、女性が思っているほど強くありません（笑）。
あなたが彼に不当な扱いを受けたり、理不尽な要求、本心から望まない行動を迫られたとき、断る勇気を持ってください。嫌だと言いながら、説得されたりお願いされたりして、最終的に受け入れるのが一番よくないんです。
あなたが本気で抵抗する素振りを見せれば、男性は結構すぐにひるみますよ。今までなし崩し的に彼の要求を受け入れてきた場合は特にそうです。
彼の態度に納得していないのなら、ついていかなくていいんです。
もうちょっと厳しい言い方をすれば、最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
もっと正直になってください。
言いくるめられるだけの理由があればそれに応じるんですから、「本当は応じたかったんだろう」と思われても仕方がありません。
あなたの心の声を大事にしてください。
その場の欲求を満たすためや、不安を解消するために、自分で心を傷つける選択をしないようにしてください。
どうすれば打ち克てるのか。
正直になることですよね（＾＾
嫌なことは最後まで拒否すること。特に身体の関係の要求などは、その場はよくても後で後悔が出るのです。今まで散々味わってきたじゃありませんか。
もうやめないといけないのです。
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のばらさん、はじめまして。
温かい言葉、ありがとうございます。
そう簡単には人には言えない内容なこともあって、悶々と悩むことが多かったので、ここでこんな風に気持ちを綴れること、本当に有難いと思っています。
みきさんにもアドバイス頂いたように、ゆっくり考える時間だなと思います。
一ヶ月も連絡がないのは、私のことどうでもよくなっちゃったのかなと本当に不安になります。
でも、そんな弱気じゃダメですよね。
そんなことで彼は離れていかない。
妊娠がわかった時、私を諦めて浮気相手と一緒になるこたはせず、茨の道と分かっていて、浮気相手の親に罵倒されるのを承知で、私との未来を選んでくれたんですものね。
それって、ある意味投資だったのかな。
映画、初めて聞いた名前です！
教えてくれてありがとうございます。
私自身、1年前に別れ話になった時、一度は別れを受け入れたんです。
でもどうしても納得できなくて、傷心旅行先からメールで彼に、やっぱり一緒にいたいと、浮気相手の妊娠なんかで諦められないと伝えたんです。
それから彼と会って話して、おろす方向に話が進んだんです。
諦めずに、強がらずにちゃんと自分の気持ち伝えてよかったと、それだけは今でも自信がもてるところかな、なんて思っています。
彼にはもう一度あの時の気持ちを思い出してもらって、追いかけさせたいです。
この一年都合のいい女でした。
浮気相手が妊娠しても、許してあげた女ですよね。わたし。
しかも結婚の話をなぁなぁにされても、拒否しきれずに(本当にだめなところです。)別れるくらいなら我慢してもいいやって諦める、、、ああ都合よすぎる女です。
前みたいにまた浮気されるんじゃないかって怖くてびしっと言えなかった。
失うのが怖いこと、辛いことだって疑似体験したみたいなものなのかな。
あんな辛い思いまたするのかと、って思ったら無意識に彼のしたいようにさせてしまっていんだと思います。
こんなの言い訳ですね。
ほんと何やってんだろうって、後悔ばかりです。
どうしたら今から挽回できるのでしょうかね。
せっかくKouさんのブログを読んで気持ちが前向きに変わりつつあるのに、彼から連絡が来ないんじゃ発揮？できない！笑
なんておこがましいですけど。笑
でももう前と同じ私じゃないんだぞって伝えたいです。
嫌な事が嫌と言えず、流される事もあったんですが…
段々と嫌な物は嫌と言える様になりました！
今は、もう大丈夫です！
ただ、彼としては、今まで許してきた事なのに今更何で？という思いがあるようです。言いませんが…
たまに酔ってメールしてくる時、拒否してるけど本当はそんな事ないだろ？とか言ってきます(^_^;)
それで、私はイライラしてだんまり…
次の日、ふざけてゴメンと言われますが(^_^;)
このやり取りを何度か繰り返した後、彼も懲りたのか悪酔いメールはなくなりました。
一度許してしまうと、ＮＯと理解してもらうまでが大変なので、やはり最初からちゃんとすべきだったなと反省です(>_<)
１泊の仕事のついでに彼に会ってきました。
行く前にホテルを予約していると話したところ、泊まってもいいよと上から目線で言ってきました。
泊まってくれたらすごく嬉しいけど・・以前の私なら絶対泊まって！とお願いしていたけれど・・
やっぱり彼のことをずうずうしいと思ったし、泊まりたいなら彼に段取りしてほしいと思いました。だから、私が仕事の為に自腹でとった部屋にそのまま泊まるのはヒモみたいで嫌だ、泊まりたいなら負担してと伝えておきました。こんなことを言うのさえもケチな女みたいでイヤで相当勇気が要りました。
伝えたところで何も期待してなかったんですが、会った時に、今日は泊まらない、今度ちゃんと泊まりの旅行に行こう！もっと大切にしないといけない、お金をかけてあげないといけないとわかったって言われたんです。
この頃以前より優しくしてもらってるけれど、そこまでの行動の変化は今までなかったので、びっくりし過ぎてしばらく返事できなくて・・KOUさーん彼が変です〜Σ(ﾟДﾟ；)って叫んでしまいそうでした。
黙っていても投資をしてもらえる女性になりたいけれど、あんまり優しくされると後が怖い・・みたいに考えてしまい、彼の好意を素直に受け入れられないことも未だにあります。
でもKOUさんのおかげで、私は着実に嫌なことはイヤとちゃんと言えるようになってきてるのは確かで、自分でも嬉しいです。
自分に自信がなかったから、自分に価値がないとずっと思ってたから、私の分際で断るなんてってずっと思ってました。
『すみません』『申し訳ない』『恐縮です』『とんでもない』『私なんて』
自ら価値を下げるような口ぐせ。
ひどい事言われても『だって私やもんな』位にしか思わなかった。
ひどい事されても『しょうがないや』って。
女性の承認のおかげで、随分自己承認力が身に付きました。
見違えるほど、自分を大切に出来る様になりました。
Kouさんに出会えなかったら…
『女性』を知らないままだった。
徹底的に拒否して、最後はフラれるってこと、現実には腐るほどありませんか？
男性がさほどその女性に入れ込んでなかったりだとか、男性自体に女性とのトラウマがあることで、試そうとしてくるだとか。プライドがやたらと幼稚並みに高い相手も。
その結果、めんどうになったりだとか、自信をなくして早々に音信不通にする人だっています。
例えば過半数の男性がKouさんのいうそれにあたるとしても、少数の厄介な人のことで頑張る女性にはこれはキツイと感じるのではないでしょうか。(体の関係がないことが前提です)
ここで勉強して、強くなれたと思います。嫌なことを嫌だと主張するようにしてから、２人の関係も変わりました。その場ですぐに言う勇気がなかったりしても、後で「〇〇されるのは悲しい」とか言うようにしました。
最近は怒られることもないし、喧嘩もしてません。
やっぱり言わないとわからないのかな？って思いました。
もっとパワーアップしたいです！
こんばんわ！
ご友人が、それはとてもつらかったことですね。
ほんとに、死にたいなら
なにも言わないで死ぬと思います。
私は単に、そんくらい疲れた。って
愚痴りたいだけなんですね(^_^;)
申し訳ないです。
気にかけてくださってありがとうです。
むしろ、どーやって生きていこう、
守らないとならない庇護する子供たち、
動物ですが
彼らの幸せを保つことは
どーするかに試行錯誤しとります(^_^;)
もったいないです。
生きたくても生きられない人がいる。
涙涙です。
一つの生命体ですから
生き続けることを本能としてますし。
守るべきものをあえて作ったのも
生きていくためですし。
人生 苦楽ありーの
誰しも自分だけがダメ人間と思ったりもするんだーと
このブログにきて思いました。
てっきり、私がダメすぎるからだけなんだって
思ってましたが
色んな状況があり
自分に悩んでいる人もいるんですね。
ダメなんではなく
ダメと思っているということかな。
状況違うし、色んな思いがあるとは
分かっていても
自分が特にダメなんだと思ってました。
ま、それは事実かもしれませんが
ダメなりにやっていくことはできますしね(笑)
なんとかななるなる！ですね(笑)
ayanoffさん、ご丁寧にお返事ありがとうございます。
まずですね、ひとつ送りたい言葉があります。
私の大好きな漫画 津田雅美『彼氏彼女の事情』に出てくる台詞です。
「お前のことを
知ってるわけでもなきゃ
自分のために何か
してくれるわけでもない
無責任な他人の
言葉に
振りまわされることは
ないんだよ」
というものです。（引用なので改行も漫画の通りにしました(*_*;）
この言葉で無責任なネットでの恋愛相談の類や、知人友人程度の人の言葉は無視できるようになると思います。
私はこの言葉に助けられてきました…。
２つほど懸念事項があります。
①ayanoffさんが自身の投資行動を考えて執着していないか
②ayanoffさんが自分で自分を攻撃していないか
です。
ayanoffさんのご相談内容、とってもデリケートでヘビーなものだと感じてます。
発言が難しいです。妊娠、中絶というお話は、人それぞれ立場や価値観によって大きく意見が分かれるところでありますし、正解がなくて、該当人物がそれぞれ落としどころを見つけて納得していくしかないことだと思ってます。
外野は無責任なのでなんでも言えますしね。
私は、このブログでいう男性にさせるべき投資は、間違えれば女性も感じてしまい、足枷になるものではないかと思ってます。
例えば、彼に尽くしてしまっていた場合、あれだけ尽くしたのに、あれだけしたのに何で返してくれないの愛してくれないのというものです。
ayanoffさんは本当に彼のことが好きなんですか？間違いじゃないですか？と詰問しているわけではないです。
自分は本当に彼のことが好きか、そんな当たり前のことも、振り返って考えることで見えてくることもあるみたいです。Kouさんが仰ってます。
よかったら、12時間レッスンに参加するのはいかがですか？
私は当初、コメントがあまりできませんでした。人目にふれるのが嫌でした。自分の恥部を晒すみたいで。だからKouさんにメールばっかしてました…。
でも今、コメントするようになってより成長できたと思います。
皆さんのコメントも勉強になります＾＾
②について。
ayanoffさん、聡明な方でいらっしゃると思います。
先ほど外野は無責任なら何でも言えますよね、と言いましたが、その外野が言いそうな非難をご自身で想像して、それでご自身を責めたりしてないですか？
自分が自分の痛い所をわかってるので痛いところついてきてつらいと思うので、自分で自分を労わることを忘れないでくださいね。だってここまで頑張ってきたんですもん。
後、連絡がこない件ですが私も今は中々きません。
つらくてこっちから送ったり爆弾メール送りたくなってました。
そういうときはKouさんにメール送っていいそうなのでKouさんに送りましょう。。
今まで私は彼にメールして自爆したりして…。自爆すると疲労するのでもうしたくないです。
失敗したことは、痛かった、うまくいかない方法だったってことだけ覚えて繰り返さなきゃいいんです。
それと、「1.01の法則」というのを思い出しました。
画像を見た方がわかるのでお時間があるときに、そのまま検索バーに打ち込んでいただいてもいいですか？見たらわかります(*^-^*)
連絡こなくても、毎日毎日ちょこっとずつ恋愛の勉強したり自分を大切にする時間を持ったりすれば、彼から連絡きたときかなりパワーアップしてますよ！
発揮する最良のときが、きますから。絶対きます。それまで腕を磨くのです。
私は少年漫画が大好きなんですけど、つらいときはナルトだって諦めずに頑張ったんだし、３年耐えて修行したんだし、とか背中押してもらってます…。
急がなくて大丈夫ですよ。「急がばまわれ」「待てば海路の日和あり」「人命つくして天命を待つ」とか。。
あと、できることとできないことの区別をはっきりさせちゃうと楽かもしれません。
神様じゃないので、できないことはあるんです。
例えば、彼を今すぐその気にさせること、彼から連絡をよこさせること。
突然、願っていればできることではないです。
彼から連絡が欲しければ、彼が連絡してくれるしかない、けれど彼が連絡するには彼自身の意思がなくてはいけませんし意思を完全にコントロールすることはできないです。
だから「自分の力が及ばないところのことはしょうがないやー」くらいで。
ただ意識をこちらに向けさせたり、こちらが望むように誘導できるのが女性の魅力のはずなので、女性の魅力をみなさんと一緒に頑張って伸ばしていけばいいと思います。
「北風と太陽」や「アマノイワト」みたいに。
無理やりこじ開けることはできないんですよね。
楽しく笑顔にしてれば、あっちからポコポコきますよ。ノコノコ。
と思いました…長々とすみませんでした；；
お久しぶりですね(^o^)
色んな状況や気持ち？で
つらいという表現にもなりうるかと(笑)
でも、自分で招いた種です(笑)
それを収穫してるんでしょうね。
要求ではないのですが……
夏からずっと仕事が忙しい彼。
「雪が降るまでには会える」と話していたのに、会えなくて。
「雪、降っちゃったね。。。。会えなくて残念。」とメールしたのですが、
私の残念さ。悲しい気持ちが伝わらなかったようで(苦笑)
トンチンカンな返事が来ました。
メールスルーして考えさせようかな。。とも思いましたが、
会ったら、したかったこと。
以前に約束して、まだ守ってくれていないこと。
ずっと、もやもやしていたことを伝えました。
『私がどの位、残念で、悲しいか。寂しいか。
伝えるの、難しいね。
私たちの約束って、そんなものなのかな。
残念(>_<。』
と。
そしたら。今朝、彼から
『ごめんね。』
と、返信がありました。
だからといって会うことや約束についての提案はなく。
そこまで言及?催促?するのもなぁ。と思い。
結果、まだ返事をしていません。
謝ってきているので、許して、こちらから(いつ約束を実行してくれるのか)聞いてもいいのかなぁ?
いやいや、約束を守ることを彼に考えさせて提案させるべき？
このような場合、kouさん。皆さんはどうご判断されますか？
今まで、彼に合わせて我慢し続け、でも、何度か焼け野はらを作りました。
彼が謝って来たことなんて最初の頃だけで、最近はほとんどありませんでした。
まさにいつも私が謝る羽目にしてきてしまっていたのです。
謝ってきたことすらびっくり。なので、この先をどう進めるべきか
ちょっと今、ワタワタしています。
のばらさん、ayanoffです。
心に刺さるお言葉ありがとうございます。
「お前のことを
知ってるわけでもなきゃ
自分のために何か
してくれるわけでもない
無責任な他人の
言葉に
振りまわされることは
ないんだよ」
確かにその通りですね。
振り回されていたかもしれません。
今まで自分では気づかなかった視点からアドバイスいただけて、とても勉強になります。
①ayanoffさんが自身の投資行動を考えて執着していないか
そんな気持ちが自分の中にあるのでしょうか。
あるのかもしれません。
私をこんなに傷つけておいて、ちゃんとするって宣言したんだから今更手のひら返すなんてずるい。あなたが真剣に向き合おうとしないなら、私も付き合い方を考え直すべきよね、とも思ってしまうんです。
今の彼を見ていると、自分のこの一年の努力や我慢を無下にされている気がして、それが嫌だと感じたんです。馬鹿にされている、と。
あの時の男らしい彼は別人だったのかもしれません。
期待してしまうのは、自分が弱いからなのでしょうね。
まだまだだなぁ。私。
②ayanoffさんが自分で自分を攻撃していないか
のばらさんのおっしゃる通りです。
私も女性なので、経験はないですが中絶がどんなに辛いことかはある程度分かっているつもりです。
私が彼に、目を覚ませ！と伝えたせいで、彼が目を覚ましてしまって、中絶させることになったのなら、浮気相手が女性として幸せになる権利を奪ってしまったのは私のような気がして、、、。
実際に浮気相手にも言われたんです。
あなたのせいでこうなった、と。
あの時私がおとなしく別れを受け入れていれば、浮気相手も幸せでいられたかもと、彼に目を覚ませと口出ししたことを責める自分がいます。
その罪悪感ともこの一年戦っています。
1.01の法則、早速調べてみました！
日々は少しの違いでも、一年経てば大きな違いですよね。
私の毎日の勉強は、1.02くらいにはなってるといいな。
その日が来るまで、コツコツ、少しずつ、恋愛の勉強しようと思います。
12時間レッスンも、参加してみたいです。
時間みつけてじっくり回答しようと思います。
彼自身が自分で考えて、行動に移さなきゃ意味ないですよね。
彼が自発的に考える時間を奪ってしまわないよう、このまま放っておこうと思います。
なるようになる！ですね。
女性の魅力かぁ。
この一年ですり減ってしまったものを回復させねば、と思います。
みなさんと一緒にここで勉強していけたら、と思います。
ayanoffさん、お返事ありがとうございます。
心に「刺さって」しまいましたか…(;´･ω･)
なんか痛そうです…大丈夫ですか？(;´Д｀)
①について。
私は、彼への執着がありました…。
Kouさんが口酸っぱく好きな気持ちと執着とをはき違えちゃいけないといったようなことを仰っていたので、考えてみたら執着だ、と思うようなこともありました。
でももちろん純度の高い好きの気持ちもあります。
執着をゼロにする必要はないと思います。
いい執着なら。でないと誰でもいいってなっちゃうと思うので。
でも、自分が気付くぐらいの執着って、ドロドロしてて気持ちのいいものではないんですよね。
それと折り合いをうまくつけれていないと、ドロドロの執着が、自分が気付かないうちに暴れだしたりして手に負えなくなったりする恐れもあると思うのです。
だから自分の気持ちを整理するのもいいかな、と思います。
自分を大切にすることにもつながると思うので。
＞今の彼を見ていると、自分のこの一年の努力や我慢を無下にされている気がして、それが嫌だと感じたんです。馬鹿にされている、と。
また余談で大変申し訳ないのですが…林業の方たちって、自分が生きている間には育ち切らない木を植えて、必死に育てるらしいです。見えない知らない子孫や未来のために。
いや、ここまで壮大なことではないのですが、結果はすぐには出ないものなのかもしれないとお伝えしたいのです。
＞あの時の男らしい彼は別人だったのかもしれません。
ayanoffさんが引き出せた彼の潜在能力かもしれないですよ。
ayanoffさんが望む男性に育てることは可能です！Kouさんならそういうかな…？
あと、私はayanoffさんが弱いとは思わないです…。
理路整然とお話してくださる姿勢、悪口を言わない姿勢、必死に自分を保とうとしていて気高く感じます。
でも、人間だれしも弱い面はあると思います。
だから、ayanoffさんは彼に、このことが引っかかってるとお伝えした。
言わなきゃわからないことだったので、本当に言ってよかったと私は思います。
②について。
ayanoffさんに、ここまで書かせてしまってすみません。
お辛かったですよね(;O;)
でもayanoffさんが執刀医となって無理やり中絶させたわけではないですよね？
でしたら、ayanoffさんがそこまで思いつめられる必要はないと私は思います。
中絶の決断を最終的にくだしたのは彼女のはずです。
「あなたのせいで～」こう思う気持ちもわかります。
でもその思いを胸に生きていくのは重いでしょう。
ずっとそこに囚われてしまうのだから。
ごめんなさい。
また引用で申し訳ないのですが、私の人生の格言のように愛している台詞があるのでお伝えさせてください。
「つらい目に遭うと皆そう思うがどうにもならん、それより自分が何をすべきか考えることだ」
映画「ロード・オブ・ザ・リング」に出てくる登場人物ガンダルフの台詞です。
ご存じでしょうか？
私は本当は英語の台詞が好きなのですがわかりやすく日本語の訳の方（引用ですが）をお伝えします。
主人公が、指輪を捨てる旅に出て、道中に「僕が指輪をもらわなければ」とぼやくのです。
それに対しての返答が上記台詞です。
誰しも同じように考えると思うんです。
でも、大事なのは、これから自分がどうするか、だと私は思います。
（どう理解するか、どう自分の考えに影響させるか、どう扱うか、
言葉を相手に捧げたあとのことは相手に委ねられるので、あまりこのように言葉を送らない方がいいかもしれないと不安もあります。）
ご自身をあまり責めすぎないでくださいね。
ayanoffさんもおつらいということは、彼ももしかしたら罪悪感とたたかっているかもしれないですね。
女性の魅力、すり減ってしまったんですか？！
私はすり減ってないと思いますよ＾＾
増やしていけばいいんです。増やすことで、そこが彼の知らないayanoffさんの魅力になり、攻略余地につながり、追いかけさせ続けられるかもしれませんし。
最後に、私の拙いコメントに丁寧に返して下さって恐縮です。
でも、あまり私のコメント気にされないでくださいね。
私は単なる一例。数えきれないほどある考え方のパターンのうちの一つで、正しいとは限らない。
でも私はこうやって生きてますよっていう…。
だからayanoffさんの生き方、恋愛の進め方もあると思うんです。
ここにいらっしゃってる方々は本当に素晴らしい方々ばかりで勉強になります。
もちろんKouさんも。
いろんな方の考えに触れ、ayanoffさんらしくがんばってください(*’ω’*)
ところでayanoffさんはメルマガ購読されてますか？
戸 古都子さん
だんまり仲間ですね〜！笑
私は今日連絡がきたのですが不本意だったので主張しました(詳細は下記ちょこさんへのお返事に。)
どう反応がくるかわかんないけど、納得できなかったらまただんまり継続かもです。
そうですよね、連絡がくるのはわかってるけど遅すぎることが多いです！途中、遅いことにもイライラしちゃう。冷め切ってるとは彼に対する愛情が、でしょうか？損してることをわかってほしいですよね。
私は遅すぎて、怒ってたことがもうどうでもよくなっててつい許してしまうのが嫌です。
あ、私もお名前の読み方、とことこさんかな？と気になりました(^^)
ちょこさん
すごく具体的なアドバイスいただけて嬉しいです！
夜にお返事の書き込みしよう♪と思ってる間に今日彼からメールがきて。
「疲れた(T_T)」とだけ。笑
あぁこれこれ。これが嫌なのよね〜と思って、言いました。
大変なんだろうけど私の言ったことを無視して流してそういうメール送ってくるのは嫌だと。
最近はずっと休日も忙しい忙しい言ってくるから「休日はどんな仕事してるの？」って聞いた時「言えない！」ってイライラされたことがあってそれも嫌だったので、労わる気持ちになれないよということも。
こういうこと多くて。
今まで忙しいんだねって許してたから「忙しい」「疲れた」と言えば投資しなくても私に労ってもらえると思われてるようなかんじです。
この文がすごくストンと腑に落ちたのです！！↓
個人的な考えかもしれませんが、男性はたくさんのことを言われると、1個のことすら考えるのが面倒くさく放置する癖があるように思うんです。
これ、私が逆に男性からされたことがあって。
その時は私が忙しくて体調も悪く、そのことも伝えてたのに
「早くデートに行きたい！」と。
すぐには無理だけど日程を考えていたところにしびれを切らしたのか、今日飲みにいこう！構って！と次々要求されてデートに行く気も失せました。
待っててくれたら行ってあげたのに、もったいないなぁって。笑
主張はしたいけど、こういう立て続けな要求をするのは嫌だなーと昨日は色々悩んでましたが、うまく一文でまとめてもらえたことで自分の中で待つことが腑に落ちました(^^)
昨日は待って良かったです♪
今日は言いたいことを言えて良かったです、あとはどんな反応がきても折れないように頑張りたい。
>直して欲しいところが浮かんでしまうのも、ずっと彼さんと一緒にいたいからなんですよね。
常日頃の適当な態度を直して欲しい！って状態なのでいくらでも浮かぶのですが、早く追ってもらう形になっていちいち指摘しないでお互い心地よく一緒にいれるようになるのが目標です。
あれもこれも書きたくて長くなっちゃいましたが優しいメッセージありがとうございました(^^)！！
のばらさん、お返事ありがとうございます。
痛くないですよ＾＾
あたらしいことを気付かせてくださってありがとうございます。
①について。
私ものばらさんと一緒で、執着と純粋に好きな気持ちが両方あるんだと思います。
それがいい執着なのかどうか、まだ答えが出せていません。
でも、時間がかかってもいいから、ひとつずつ自分と向き合おうと思っています。
彼に連絡しないのは、彼に真剣に考えてもらう時間であると同時に、自分と向き合うための時間でもありますものね。
自分が執着してる部分あるんだって気づけただけでも、成長ですよね！
気付かせてくれて、ありがとうございます＾＾
林業の方々って、とても長い時間軸で生きていらっしゃるんでね。
菩薩のようにはなれないけど、一年やそこらで彼を判断して見切ってしまうのは、私の焦りあるのかもしれません。
いつまでも若くないんだぞ、という。笑
こういうときこそ、急がば回れ、ですね。
彼の潜在能力引き出せたかもしれない！！！嬉
でも、そんな緊急事態じゃなくてもその能力引き出してあげれるようになりたいです。笑
そんな状況にならないと、「ayanoffがどんなに好きか分かった」と言ってくれないなんて嫌です。泣
本心を伝えたら、今更恨みがましく思われて、それが原因で嫌われてしまうんじゃないかって思うと怖くて、鎧をかぶっていたのかもしれませんね。
一年考えて、やっと意を決して伝えられたので、伝えてよかったと言ってくださって、安心しました。伝え方が正しかったかは分からないけど、自分でもすこしすっきりしました＾＾
②について。
「あなたのせいでこうなった」という言葉、あまりにも衝撃でなかなか忘れられなくて・・・
きっと彼に「ayanoffのせいじゃないよ」と言ってもらって、背負った十字架を下ろしたいのかもしれませんね。
結局、「ayanoffをこんなに傷つけたのは俺の浮ついた行動のせいだ！」
と思わせたいのかも。
私、嫌な女になりかけているかも。反省。
ガンダルフの言葉、存じ上げませんでした。
映画って、素敵な言葉がたくさんあるんですね。
自分が死ぬ時に、彼でなくても「この人に愛されて幸せな人生だったな」と思えたら、それでいいかなってたまに思ったりします。
執着が強くなりすぎないように、自分に言い聞かせてるのかも。
正解なんて分からないんですよね。
だからこそ、自分がどうありたいのか、向き合う時間が必要なのですよね。
それに、のばらさんがおっしゃるとおり、彼自身にちゃんと考えて行動してもらわないと意味ないと思うんです。
私がとやかく言ったところで、強要してなんとかうまくいったとしても意味がないんです。
彼に考える時間を与えるためにも、自分の気持ち整理するためにも、時間が必要です。
私からは連絡はしないつもりです。
このブログにいらっしゃる皆さんと一緒に女性の魅力増やしていきたいです＾＾
1.01の法則、早速スマホの壁紙にしてみました。笑
今、日々Kouさんのブログで勉強していること、1.01いや、1.02くらいになってるといいな。笑
Kouさんには、こんな素敵な場所をつくってくださって感謝です。
メルマガは今週から購読させていただいてます～☆
こういう言い方されて腹立つなとか、
目の前で携帯ばっかりいじられて私の存在無視されててむかつくなとか、
会っているときは気持ちが盛り上がってるのもありその場では言わないけど
家に帰ってから数日そういえば、携帯ばっかりいじってて、あの時めっちゃいやな気分だったなって怒りがふつふつと後からこみ上げてくるタイプなんです。後で気づくんです。瞬間的に感情を抑える「クセ」がついてるんですね。
喜ぶ時もそうなってるのかも知れないです。
男っていちいち細かく言ったり、わかりやすい態度で示さないと、許容されてるそれでいいんだって思うんですね。ちょっとは察しろよって思うけど。
ほんと甘やかすとろくでもないことやりかねないですね、男って。
だからアメとムチでもって育てなきゃいけないんですね。
トゥーランドットさん
そうです、トコトコと読んでください♪
ｋｏｕさんが、どうせなら女性らしい名前にしろとおしゃったので、
無理やり漢字を当てて女性らしくしてみたんです(^▽^;)
誠意のない相手に気持ちを保つのは難しいですね。
秋空通り越して冷え冷えしちゃうかも・・・。
Ｍフラワーさん
連絡きたのですねー、でもまだもやもやしてらっしゃるのですね。
私のほうはまだです。
彼が帰省する前に私が空いてる唯一の週末が今週の土曜。
もうそこは予定を入れてしまおうと思います。
彼からの連絡はたぶん早くても1月半ば過ぎると思います。
Ｍフラワーさんはお優しいんですね！
私は男性が真摯な誠意を見せるのが遅ければ遅いほど、
たいしてリカバーする気がないんだなって思って冷え冷えしてしまいます・・・。
Mフラワーさん、こんばんは♪
ご連絡来たんですね！！
彼さん、反応いいじゃないですかっっっ（＾＾）
男性って、”わかっちゃいるけど素直に行動できない”こと、多いと思うんです。
素直に彼女の要望に答えたいと思っても、つっけんどんだったり逆に意地悪な態度しちゃったり、わざとわかってないフリしてみたり(苦笑)
そんなに怒られたいの？と思うこともしばしばｗ
本当、不器用なんだと思うんです。
＞昨日は待って良かったです♪
＞今日は言いたいことを言えて良かったです、
＞あとはどんな反応がきても折れないように頑張りたい。
腑に落ちたのですね！私なんだか嬉しいですっ！
こういう感覚で得た自分の意識って強いものです。
そして1つずつ丁寧に考えてらっしゃるところ、とても素敵です。
こちらが抱いている想いって、機器を通しても伝わると思うんです（＾＾）
だから、今回のことは彼さんに効いていない訳ないと思いますよ～～～～！
「連絡が来た＝行動を起こしている」これも彼さんの投資の1つと思いますし♪
＞お互い心地よく一緒にいれるようになるのが目標です
私も同じ気持ちです（o＾＾o）
お互いに目標に向かって頑張りましょうね♪
こちらこそお返事嬉しかったです★
以前のわたしは嫌なことを嫌だ、と言えないわたしでした。ここでお勉強させていただいて、女性の承認も購読し、本当に嫌なことは嫌だ、と言えるようになりました。
過去に遡ってどうしても嫌だったことがあり、彼が変わってくれないので、実は過去からずっとあることについて嫌でした、とも伝えました。
わたしが本気で言ったからか、それからは彼がとても大切にしてくれます。ももちゃんを喜ばせるのは僕の仕事、とまでいってくれるように変わりました。僕のことすき？と聞いてくることも増えて、以前はじぶんが約束を破ったくせにそれをわたしがなじると、もう別れる！とまで言うような人だったのに、今はもう、私に逆キレしてもう別れる！なんていうこともさっぱりなくなりました。
どちらが上かようやく彼もわかったみたいですヽ(´o｀；
以前喧嘩になり、彼に「もう別れる！」といわれてKouさんに泣きついたときが嘘のよう。
口約束だけで延期になることがよくある彼でしたが、
いまでは約束を守るための努力をかかさずしてくれて、
しかもそれを窮屈とは思わず、ももちゃんに会えるのが嬉しいから約束をして仕事もちゃんと調整して約束を守るんだ、とまで変わりました。
なので最近は彼から毎回デートのお誘いがあって、わたしが選ぶ形にまで変わりました。以前は次はいつ会えるの？とわたしが聞いたり急かしたりしてたのに∑(ﾟДﾟ)
もちろん、彼が投資してくれたときは大喜びします。
わたしがとても喜ぶので、その表情がとっても可愛くて好き、といわれます。
これからもどんどん喜んで、いやなときは嫌だといって、可愛がってもらおうとおもいます。
返信が遅くてごめんなさい＞＜
メルマガ購読されているとのことなので、よかったらメルマガ読者サロンの方でお話しませんか？(*’ω’*)
今、まだ時間がとれなくて返信書き途中なのですが、近々サロンの方にayanoffさん宛にお手紙書きます♪
遠距離の彼と3ヶ月ぶりのデート実現♡
最初、避妊なしを許してしまったのですが、今回は許さないと決めて望みました。
案の定、コンドーム持ってないのに力づくの彼に
蹴りとビンタ&「そんなことするともう二度としない！」と突っぱねました。
なんで今日はだめなの？と疑問あるみたいだけど、改心してくれたようです。
きっと今度は用意してくれるはず。。。
その日は、挿入せずに、でも別の方法で最後まで（笑）
コウギも甘えてしてもらいました。
言って、褒めて、素敵な関係になれたらいいな。
まだまだお願いしたいこと、山のごとし。
男女逆転、彼はミステリアスです。まだ私の私生活には興味持ってないみたい。
愛情の芽が少し芽生えたかな〜〜。
嫌なことは最後まで拒否すること！しっかり実行したいと心から思います♪Kouさんのブログを読み始めてまだ1か月たたないですが、気持ちの変化を感じています。Kouさんに感謝です(^^)おかげで自分を取り戻せそう。
嫌なものは嫌！というのはすごくわかるのですが、相手が私自身に強要するわけではなく、私が困るわけではない行動が、嫌な場合も嫌と伝えていいものでしょうか？勉強不足なんですかね？わかりません。こういう嫌は、ただの嫌がらせ？
例えば、毎日のように友人と仕事終わりに飲みに行く彼。誘われれば楽しいことにホイホイついて行くタイプなのですが、やめて欲しいです。
浮気の心配とか、そういうのではなく、年齢的？にも、仕事の責任の重さ的？にもそんなふうに遊ぶ感じが相応しくないと思ってしまいます。
こんなことを言うのはやはりただのエゴですか？
皆さんは、自分の気持ちに正直になって
良い方向に向かっている報告を
見ていて、良かったなぁと思いつつ
私の方は、残念ながら、別れを切り出されました。
付き合っている訳ではなく
グレーゾーンでしたし、いずれ略奪出来るような立場でもなく
ゴールなんてなかったんです。
現状維持が、私達のゴールでした。
だから、本当に貴重な時間を
楽しく過ごす事が、大事だったんです。
でも、どうしても彼の望みは叶えられない。
いつかなら大丈夫なんて風に言える要求ではなかったです。
めんどい女と言われました。
言う事を聞けなかったら、捨てるとまで。
最終的には、謝ってはくれましたけど
めんどい女に時間を費やす気はなかったみたいです。
私は何をしてたんだろうって、凄く悲しくて。
要求を飲めば良かった？
もっと可愛らしく拒否れば良かった？
そもそも私なんか大切にされてなかったんだって
そう改めて考えると、悲しくて
泣いてばかりいます。
でも、確かに彼からの投資行動は
沢山あったんです。
私がそれ以上(拒否をする事、大切にされたい事)を
求めてしまったから、まずかったんでしょうか。。。
私の知らず知らずに出る、重たさ、めんどうさが
やめにしたくなったきっかけだったのかも。
別れを切り出されたメールに
どう返事をしたら良いでしょうか？
未練がましいのではなくて
ありのままの気持ちを伝えたい
そう思っていますが、彼には響かないのでしょうか。。。
こんにちは。
久しぶりに書き込みをします。
『嫌なことを拒否する』
これの意味をやっと理解できました。
まだ少しずつですが。
相手から、色々な要求をされた時、
『まぁ、私が折り合いをつければいいだろう、相手も大変だろうし。』
こう思っていました。
でも、この折り合い、本心の時もあれぱ、嫌だなって思うときも実はあったのだと気づきました。
原因は、相手との関係を悪くしたくなかったからです。自分が気づかないうちに無理をしていました。
勝手に自己犠牲に走っていました。
まだ不安なことはたくさんありますが、
これから意識して、嫌なことをきちんと断れるように頑張ります(*´∀｀)
ありがとうございました。
それでは。
トゥーランドットさま
もったいないような素敵なお言葉をたくさんいただいて、舞い上がっちゃいそう(´▽｀)
カッコよさというよりは・・・強がりなんですよ。
予定を開けて待っている自分を想像したらみじめだから。
結局連絡はそのあと来ました。「帰省のお土産は何がいい？」だって・・・。
なんなんだろう、彼のこの危機感のなさ(^^;
とにかく予定があったおかげで「みじめな女」（kouさん風）は回避しましたよ～。
ありがとうございました！
はなこうさま
複雑なご事情はわからないのですけれども、
彼がいっぱい投資してくれていたのなら、
大切にされてなかった、なんてこと絶対ないと思うんです!
捨てるぞなんてセリフは、本心じゃなく、はなこうさんに
その・・・難しい要求？を飲ませるための脅しだったのかも？
私などでなく、kouさんや、もっと常連の方からアドバイスがあるといいですね・・・
戸 古都子さん、初めまして。
初めてこのブログコメントを頂けて
凄く有り難くて、内容はお気遣いを感じ
嬉しくて、じーんっとしました。
ありがとうございます(*^_^*)
要求は人には言えないレベルの要求なので
内容は言えないのですが
(多分、ヘビー過ぎて、女性ならみんな嫌がる。。。)
私自身が彼に安売りをし過ぎていたんだなーと
振り返ってみると、そう思いました。
投資も、女の扱いが上手なので
不特定多数の方に出来る人なんです。
でも、戸 古都子さんのコメントや
ブログを読んで、元気になりました。
同じ職場なんですが、昨日は引きずる事なく
接する事が出来ました。
自分でもびっくりしています。
良かった！
深刻そうだったので、私がコメントしていいものか迷ったんです。
でもそう感じていただけたなら、思いきって本当に良かった！
うちの彼も投資先は明らかに私だけではないですよー。
でも彼が常に自分から誘い、メールし、おごってまで、
はるばる会いに来る女（ちょっと遠距離なんです）は私だけです。
他の誰かのことなんか気にしない。「私と彼」の関係で私が気にするべきは、
私が上で、私が納得するまで彼の投資を引き出すこと。
というか男性が投資先を一つに絞るのは、だいぶ先の話なんじゃないかな。
金融の投資と同じ。リスクヘッジですよね（笑
同じ職場はつらいですね。でもクールに振る舞えたなら上々ですよ！
上にいるのは、はなこうさんなんです。
どちらが上か、彼にわからせてやってください(‘◇’)ゞ
私ももう断れる自信あります！
その時の感情や気持ちを満たすため、快楽を求める為には
行動しませんっ。
納得がいかないことはちゃんと自分に素直になって
伝え、行動します。
そのほうが一時、状況が悪くなったようにみえて
時が経てば私の望みどおりの未来がまっているってわかったから。
今回私は、半年以上かかったけども思ってる流れに進んでいってます。
なかなか手ごわいから、また減退するでしょうけど、それでもぶれません！
1mmずつがんばります。
戸 古都子さん、こんばんは。
戸 古都子さんが気にかけてくださり
いつも通りになりました。
土日は、悲しくて、泣いてばかりでしたが
今は全然平気です。
強くなったなーっと、実感しました。
戸 古都子さんは、男性から投資を引き出すの
とても上手ですよね。羨ましいです。
リスクヘッジ、なるほど！！
私も戸 古都子さんのように、投資という
彼からの愛情を納得がいくまで
引き出せるように頑張ります！！
戸 古都子さんは、私の先輩です。
今、私はだんまりタイムで
彼は私への投資を振り返りタイムです（笑。
振り返って、損きりが出来てしまったら
私の力不足だったという事かなっと
何か今までよりも、かなり落ち着きました。
どちらが上か、しっかり理解してもらえるよう
頑張りますねｗ
これからも、もし良かったら、お話したいです。
断ると罪悪感が伴います・・・悪かったなあ・・とか断っちゃって可愛そうだったな・・とか。なんなんですかね・・これ。その罪悪感が耐えられません。
私がそう感じてるから？断られるのは自分を拒否・否定されてるように感じるから？？だから相手もそう思うんじゃないかな～って。
類似する記事が見つけられなかったので、ここに。
同じ彼でも、去年の彼と、今の彼を比較し、彼にそれを伝えるのは、イイ事、なのでしょうか？
例えば、
「去年はクリスマスに○○に連れて行ってくれたのに、今年はどうなの？」みたいな感じです。
関係は良くなってきたと実感しています。
信じあっている、とも。
でも、足りないんです。(´･_･`)
去年より、サプライズデートのようなものが減り、
お出かけや一緒にいく買い物を減り、
弾けるような彼の笑顔もあまり見なくなり…
何が足らないのかなぁ、とときどき不安になります。
したたかな優しさは感じるけれども、
情熱的なアプローチってどうやって引き出すんだっけ？
ミステリアス？引いてみる？うーん。(´･_･`)
ゆきをちゃん
情熱を引き出すのは、女性らしさよ。
そして、いつもと違う顔の女かしら？
毎回、パターンが同じより、私なら
変えるかな（笑）
情熱的に何をしたいの？
私ね、ゆきをちゃんの恋は、第2幕に
うつったのだと思うの。
彼は、ゆきをちゃんを彼女にしたの
だから。
いったん、満足して落ち着いた感じ
じゃないかな。
そして、第3幕に向かうときに、また
変化が訪れるのじゃないかしら。
それと、毎日会えるからだと思うよ。
会わない時って、あまりないよね？
私は、結婚まえは日曜日だけ、会っていたのね。
彼のアパートまで、高速で1時間ぐらい
だから。
普段は、会えないし、携帯もないから
電話もあまり出来なかったの。
だから、会えるのは、お互いに
とっても楽しみでね。
しかも、門限が9時だったから
時間も大切だったの。
だから、結婚もせかされたと思うよ。
最近、気が向かないお誘いは断っているのですが、「壁が高い」と言われてしまいました。それも3人に！
みんながみんな壁が高いと言うからびっくりしちゃいました。
今まではてきとうに都合をつけて断っていたんです。仕事とかね。
でも嘘をつかずにはっきりと「今日はやめる。」と言うと、必ず食い下がってきます。これが不可抗力を理由にしていたらあっさり引き下がってくれるんですが。
あまりにも食い下がってくるから、私も少しイライラしてちょっと強めに「行かない。気分じゃない」と言ってしまうと、男性は「壁が高いなあ…」と諦めモードになっています。
その方たちと進展するつもりはないからいいんですが、要は言い方なんですよね。
「お誘いは嬉しいんですけど、今日は一人でいたい気分なので…また誘ってくださいね」とか？
ここで可愛く言えるか、可愛く言う心の余裕が持てるか…。
でも可愛く言ったら引き下がってくれないですよね。余計イライラしそう(笑)
怖い、冷たい、壁が高い。
どうしたらこのマイナスイメージをなくして、柔らかい女性になれるのかなあ？？
柔らかい、かつ、自分の意思を上手く伝えられるようになりたいー＞＜
記事とは似てるようで全く違う内容のコメントでごめんなさい！
思いついちゃったので書かずにはいられなかったのです。
ちはなさん！こんばんわ✿
他でいただいていたコメントにもお返事してい無かったのに(*_*)ありがとうございます！
>情熱を引き出すのは、女性らしさよ。
>そして、いつもと違う顔の女かしら？
>毎回、パターンが同じより、私なら
>変えるかな（笑）
まだまだ女性らしさが足らないのかなぁ。
もちろん、MAX！というところは無いんでしょうが、ここでkouさんやみなさんと話す『女性らしさ』の鉄板みたいなのは、ほぼ当たり前になってこれたから、自分の女性らしさに何が足らないのか分からないんですよね。(胸か…(笑))
それに、おっしゃる通り、ほぼ毎日会う、もしくは連絡をとっています。
『違う顔』？仕事の顔とか、そういうことですか？それとも、プライベートの中でも『違う顔』を出すということかな？ちはなさんの言う違う顔ってなんですか？✿興味があります！
付随して、毎回同じなら、私ならパターンを変える、という意見も、何のパターンですか？？
ちょっと疑問がいくつか浮かんだので、お話してくださると、嬉しいです｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
くまさんとの結婚前のお話、やっぱり、会う時間などが限られているという状況を、こちら主導で決められると、より、濃い時間になる、ということそうですね！でも離れたくないなぁと思って時間を伸ばしているのはいつもわたし(笑)(^_^;)
ゆきをちゃん
おはよう(*˘︶˘*).｡.:*♡
パターンって、誰でも決まってくる
じゃない。
私でいうなら、毎日の動き方かな。
ゆきをちゃんでいうなら、彼に対応の
仕方も、だいたい同じになるでしょう？
彼も朝メールして、会社での関わりは
このぐらいでって。
週に何回かは、一緒に帰って。とかかな
彼は、無理しなくても、ゆきをちゃんと
会えるし、声もきけるから。
安心しているの、しかも、ゆきをちゃんは、逃げないと理解していると
思うよ。
だって、ゆきをちゃんが彼を大好きなのは、感じるから。
いろんな顔って、意識しなければ
普通に、していると思うの。
ゆきをちゃんもしているのよ。
仕事の顔、プライベートの顔、夢中な顔
笑っている顔、とたくさんあるもの。
それにプラス、メイクや服装で
女性はどうにでも、顔や雰囲気が
変わるよね。
毎日会えるのは、やっぱり難しいよね。
見えない部分が、作りにくいから。
だから、違う顔や違うパターンも
つくりにくいのかな。
結婚も、毎日一緒だけれど、仕事で
いないから、早朝から夜までの時間は
お互いに知らない時間なの。
主人は「今日は、何していたの？」って
今だに聞くの。
ゆきをちゃん、少しお互いに見えない時間を作れたら、いいのかも。
難しいかな？
私、メールのやりとりを辞めて
そのかわりに、デートをしたら？と
思うの。
メールでも繋がるから、満足するんじゃないのかな。
少し不便なぐらいの方が、いいんじゃ
ないかしら？
こんにちは、ちはなさん✿
相も変わらず、丁寧なお手紙、ありがとうございます(;_;)
すごく参考になります！
確かに、大体、毎朝この時間に彼から連絡があって、無い時は、顔を覗きに来たりして、そのときだいたいわたしは席にいるから一言二言交わしてさよなら。
彼は、わたしが逃げないと感じている。
確かにそうですね、安心させることを直接言っているわけではないのですが、出ちゃうんでしょうね(^_^;)懐から逃げないことを…手放しても後を追ってくることを。
だから、ミステリアスで在ったり野ウサギで在ろうとするんですけど、それって、彼の半径5メートル以内での話だったりするんだろうなって、ちはなさんのお話読んでいて感じました。
だから、多少不透明になったくらいでも、すぐ見つかっちゃうし、私自身無い柵に怯えてるのかなぁって。
少し不便なくらい、ですか。
ちょっと考えてみます(*˘︶˘*)
ありがとうございます！
はじめまして。
なんだか以前の私と似ている気がしてついお返事してしまいました。
私も、彼が転職をしてすごく忙しくなり、そんな彼を気づかって、週に一日だけのお休みを私とのデートだけじゃなくて一人の時間や友達と過ごす時間につかって、とつたえたとき、私との時間が大事だから大丈夫だよといってくれたんです。
だから、私もうれしくてそのことばを鵜呑みにしていました。でも、あるときデートの予定をはっきりさせてくれなくて前日になって、次の日は健康診断があってほとんどあえないというようなことをいわれて、すごく楽しみにしていたしコミュニケーションがメールでは全然とれていなかったので、カッとなってしまって、もういいよとわたしは怒ってしまいました。
そしたら彼から、少なくとも週一で会わなきゃいけないの？といわれ、そのことばが今でも深い傷となっています。
夏からずっとあえないというのは、私からみて、なんだか栞莉さんへの扱いがひどいのでは？と感じてしまいました。忙しい時期というのはもちろんあるのでしょう。私もまだまだこのブログで勉強中の身なので、ひとつの考えとして流していただきたいのですが、、、
過去の自分とかさなって、胸がいたみました。
あんまりほったらかしにしてると、どっか行っちゃうからね！
ぐらいの気持ちでいていいとおもいます。
会えないなりに、なにかしらフォローしてくれてもいいはず。
それを許してしまうと、彼は 申し訳ないことをしてるけど、まぁ許してくれるから、、と甘えてしまう気がします。
>最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
そうです。本当はしたいだけ…そう思っていたと思います。
でも最後の一文がグサリ。
本音の本音は、もやもやしたまましたくない。
ここにきてなければ、今も自分で傷つけ続けていたと
思います。
始めて本気でHを拒否した時は、とても勇気がいりました。
嫌われるというか離れていくと思っていましたから。
けど、そうじゃなかったです。
その後は、その話題に触れずに誘ってくれたり
考えてくれたようでした。
びっくり(@_@)
ただ、それ以降は別の件もあって
あまりうまくいってないし
連絡もないから、ちょっと落ち込んでますが…＾＾；笑
でも、自分を守るのは自分しかいないし
わたしが大切にしないと誰にも大切に扱ってもらえないですよね。
納得できていない間はしない、
ちゃんと自分に軸を持ってくること忘れません。
拒否の姿勢を見せられたことは
私の中でとても進歩できた部分だなと思っています。
Kouさん
恋愛技法は父にも使えました^^
私、拒否できるようになりました！
彼ではなくて父に。
父の部屋の大掃除を父一人でできないので、手伝うのですが、
父は自分の思い通りに相手が動かないと暴言を吐いてくるのです。
だから、今年はきっぱり言いました！
「一言でも暴言を吐いた場合には、手伝いません。一人でやってください。」
すると、一度も暴言を吐かれずに仲良く掃除が出来ました。
いつもは手伝って当たり前で何も言われないし、
むしろケチをつけられるのに、今年は父から
「手伝ってくれて、ありがとう。」
と言われました(笑)
何という変わりよう…
私と父のやりとりを母が観ていて、
「あなたは、男の人を使うのが上手ね。」
と言われました。
「私もやってみよう。」
と母も私から何かを学んだようです(笑)
Kouさんのお陰で、去年より楽しく過ごせています！
何ヵ月も否定され続けてきた恐怖感は簡単にはなくならないです。
こう言ったらまたこう言われるんやろな。
こうしたら、また、こうされるんやろな。って怖さは消えないです。
私の恋愛感情、私の存在を否定され続けてきたのと変わらないから。
年内に復習を終えれて、納得。
結婚を考えたくないと言う彼に
将来が見えない彼女扱いは嫌なの。前はいいっていって始まったけど、今は嫌なの。これ以上そういう彼女ならもう彼女はやめます。
ってはっきり言えばいいのかな？
本当に終わりそうだし、これで結婚が決まっても彼の主体性が弱くて、結婚生活の方が心配。
どうしたらいいかしら。
最近気付いたことがあります。
彼にされて嫌なこと！
彼の子どもの話をされる事です。
私と彼はまだグレーゾーンです。正式に交際を申し込まれていません。家庭が上手く行っているかも知りませんし知りたくもありません。
でも時々電話していると子どもの存在がちらつきます。なるべく気にせずスルーする様にしていますが、心の中では「あ〜この人には子どもが居るんだった…」と落ち込みます。
たぶん彼も家庭の話をしない様にはしているのを感じますが話の流れでたまに子どもが出てきます。
私自身彼に好きだとか言ったことは無いし、まだグレーゾーンな関係なのにもしここで「子どもの話はしないで欲しい！」と言ったら彼のことを男として見ていて意識している、もしくは好きだ！と言っているようなものですよね⁇
会話に出てくるのはたまになので今の所は我慢できます。それでも子どもの話はイヤ！と伝えるべきなのでしょうか？伝えるメリットが無い様な気がしています。
kouさん、みなさん、どう思いますか？教えてくださいm(_ _)m
『彼の態度に納得していないのなら、ついていかなくていいんです。』
確かに！！！
嫌よ嫌よも好きのうち って思われんようにせにゃいけんですね。
だって間違いなく嫌なんだから。
言いたいことははっきり言ってやった。
あとはウジウジ考えずに、言ったことを翻さずに
平然とした態度を貫かなければ！
それに対する反応が無かったり薄ければそれまでのこと。
アタックが決まったと思ってその試合は終了させる。
良くても悪くても、何か言いたいことがあれば反応してくるでしょう。
チャレンジシステムを活用して（笑）
心の声を大事にします。
すっかりセフレのようになってしまった男性。
しばらくLINEの返事は返さないよう頑張ってみます。
お互いバツイチで子供もいて。
お互い大人の関係でいいじゃないかって言ったけど。
私は年がいもなく心は乙女チックで全然納得できない。
もっと自分を大切にするぞ。
嫌なことは徹底的に。
一度、できました。
もうひとつ、これから断ろうとしていることがあります。
ちょっと怖いですが、できます。
わたしはまだ時期ではないと思っているので。
ゆっくり恋愛したいのです。
復習☺︎
嫌なことが嫌だと言えるわたしに
出会えました*\(^o^)/*
sexはお互いが重なりたいと思った時に幸せな気持ちで重なりたい。
とても大好きだった人。
その時も、大好きだと思ったけど
年に一度の再会で、一度だけ身体を重ねる関係をわたしは望んでいないから。
身体の関係なしにでも、大切にしたい人だから(^-^)
泣きながら拒否をしたことで、
もう彼とはこのままになるとも思うけど
それならそれで良いのです。
お願いしてまでも、繋がりたいとは思わないから。
新しい自信を身に付けて、キラキラ笑顔なわたしでいつか大切な人と重なりたいなぁ。
こーさん優しいな。がっかりしたんだろうな。
この記事書かれた時、ちゃんと分かってました、こーさんの気持ち。
本当の心の声、自分を傷付けてまでも。
また音信不通にするかもしれない。
過去の事は自ら謝ってきたし、前以上に優しいし気遣ってくれる。
私が会いたいときに会ってくれるし。
でも私の本当の欲求は叶えてくれない、一緒にいろいろ出掛けたかった。
やっぱりこういう関係は自分を傷付けてるのかなあ。
もっともっと一緒にいたいって思う気持ちがあるのなら、その要求を受け止めてもらえないならやめるべきなのかな。
一度好きになった人だもん。
優しくしてくれるし、でもそれは彼にとったら本当の愛情じゃないのかな。
そんなに男の人って割り切れるもんなのですか？
本当に好きな人が遠くにいるから、その寂しさや男の優しさに触れてるってだめなのかなあ。
これも短絡的欲求、ただの欲求不満なのかな。
彼の態度に納得していないのなら、ついていかなくていいんです。
もうちょっと厳しい言い方をすれば、最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
もっと正直になってください。
言いくるめられるだけの理由があればそれに応じるんですから、「本当は応じたかったんだろう」と思われても仕方がありません。
あなたの心の声を大事にしてください。
もう絶対ついていかない。
夫からの食事の誘いを断りました。
何が正しいかではなく、どうしたいのかを熟慮した結果です。
＞説得されたりお願いされたりして、最終的に受け入れるのが一番よくないんです
男性にとって女性と食事に行くことの意味を学んだところで
私が「仕方なく付き合う」ことが、断らなかった＝受け入れられていると
解釈されることは本意ではありません。
それに、嫌々付き合うのも相手に失礼ですよね。
正直、良心が痛みます。
でも言いなりにならないために、乗り越えるべきところだと思うのです。