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配信記録
- 2026/10/01 必要以上に相手に合わせなくていいんです
- 2026/10/02 恋愛の勉強の仕方
- 2026/10/02(2) ホイホイ記事です（笑）
- 2026/10/04 女性が女性じゃなくなったときとは？
- 2026/10/04(2) 起こす事実と、起きた事実
- 2026/10/05 ダーッシュ、ダッシュ、ダッシュ！
- 2026/10/07 マチアプで自由に動くための思考法
- 2026/10/08 方法は教えません
- 2026/10/08(2) 副産物が色々あります。欲しいですか？
- 2026/10/09 できていないと責められるんです
- 2026/10/09(2) あなたもまみれているかもしれません
- 2026/10/09(3) 22時になりました
- 2026/10/10 わざとじゃないんです
- 2026/10/10(2) できないのが普通です
- 2026/10/10(3) 部屋の掃除に見えて・・・
- 2026/10/10(4) 疲れの原因を知ると見えてくること
- 2026/10/10(5) 自由があなたにもたらすもの
- 2026/10/11 人間が本質的に好むもの
- 2026/10/11(2) 頭の中を蠢くもの
- 2026/10/11(3) ただこれに気づくこと
- 2026/10/12 男には効くけど女には効かないこと（＾＾；
- 2026/10/12(2) あぶり出します
- 2026/10/12(3) なぜ私はできないままなのですか？
- 2026/10/12(4) 心を取り戻すために今できること
- 2026/10/13 終わらせればいい・・・
- 2026/10/13(2) どうやら気づかれてしまったみたいです
- 2026/10/14 意外な展開です
- 2026/10/14(2) なんで苦しいのかを考えてみる
- 2026/10/14(3) なぜ理由がいるのかという話
- 2026/10/14(4) もうすぐです
- 2026/10/14(5) あなたも当てはまっているかも
- 2026/10/15 できるだけしっかり思い出してください
- 2026/10/16 小さいミラクル
- 2026/10/16(2) 大切な人間心理です（＾＾
- 2026/10/17 感情の鈍化
- 2026/10/18 なぜタイプの話
- 2026/10/18(2) もう一つの捨てられない理由
- 2026/10/18(3) 意外な活用法
- 2026/10/19 本当に大事な会話
- 2026/10/19(2) ものすごい反応がありました（＾＾
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出来なかった時は、完全に意識が家の外の事しか見てなかったです。
家から、親から逃げていたからだと思います。
だから自分の部屋なんてどうでもよくて、
時々着替えに帰るだけ。
服が床に散乱していて、枕カバーも取り替えてなくて、布団も干してなくて。
それより厳しいバイト先の社風になじむことが大切で、
元カレの部屋で楽しく過ごす時間が大切だったから。
親から、家から逃げていました。
当時の私に「何で片付けられないの？」って訊いたとしても、
「寝に帰るだけだし、そこまで重要じゃない」と言うかもしれません。
ーーーーーーーーーーーーー
ただ、元カレが亡くなってからはそうも言っていられなくなりました。
元カレのマンションは解約され、
実家の自室で泣きながら引きこもっていたから。
あばら骨が浮いて見えるほど痩せました。
見かねた親が、
暗い部屋にいるよりはと、
日当たりのいい南向きの部屋に変えてくれました。
その辺りからは、
抗うつ薬のおかげでかろうじて規則正しい生活は維持できていたので、
少しずつ部屋を整える事にも意識が向くようになりました。
自分が長く過ごす部屋だから、きれいにしようって。
あぶり出します
片付ける動機付けが、内側と外側どちらを向いているか、なのかな。
人が来るから、とか、
（来なくても）これじゃ他人が見た時に恥ずかしい部屋だよな、とか、
親に怒られるかもしれないしな、とか、
片付ける動機付けが他人軸だと、その瞬間は強力に効果が出るんだろうけど、
続かない人も出てきそうですね。
大掃除とかもそうかもー。
みんなやるんだからうちもやらなきゃ！！！縁起物だし！！って。
うちの親はよく、私や妹が帰省する直前になると張り切って掃除しますｗ
普段はやらないのにｗｗｗ
でも、うれしくなりますね。歓迎してくれてるんだって。
それはともかく、
自分がその空間で心地よく過ごしたい、とか、
帰りたくなる部屋にしたい、とか、
お気に入りのグッズをここに置きたいとか、
自分がそうしたいからそうするという「自分軸の動機づけ」があるなら、続くんだろうと感じます。
ただ、「出来る人の方法」そのままだと、必ずしも合うとは限らない。
合うなぁと思う部分だけやってみるとか、合わないなら合う方法を他に探すとか。
そこに落ち込んだり、自己否定する必要はない。
うまく行かない日があっても、「今日はそうだっただけ」くらいにしといて責めない。
心を取り戻すために今できること
そうだ、心を取り戻すことなんでしたね。
どんな内容だろう…！
なぜ私はできないままなのですか？
＜秘密のメッセージ＞
できるできないって、難しいなって思います。
私は「できない人」の側に立つことが多いと自分では思ってるけど、「できる人」のときもあります。
できることって認識もしにくいし、知らないところでできてたりもするんだろうな。
でも、できないこともたくさんあるから、できなくて苦しくなる気持ちも分かるのだけど、
そういう人にも寄り添える私ではありたいのだけど、
だからって、無理に自分をできない側に置かなくてもいい、とも思う。
私が何かできなくて、どうしようどうしたらってなってるときに助かるのは、
同じようにできない人とか、過去にできなかったけど今はできるようになった人が、
「それ、難しいよね！」って、笑い飛ばしてくれること。
深刻にしないでいてくれることが、救いになります。
傷のなめ合いがしたいわけじゃないけど、やっぱ、共感してくれる人がいるのって、すごく心の支えになる。
「できないままでもいい」とは思いたくない。
できるようには、なりたい。
できない自分を責めたくないし、でも責めちゃうこともあるし、そうやって責めちゃう自分をまずは受け入れたい。
できる人にはできる人の役割がある。
できない人にしかできないこともある。
…なんか、だいぶ、話を広げちゃった気がするなあ。
心を取り戻すために今できること
「心を取り戻す」って、よく考えると、大きなテーマですね。
超大作な限定記事を読んだら、より意味が理解できた気がします。
なんでKouさんが、このシリーズを「心を取り戻す技術」と名付けたのか。
「ああ、こうくるのね、粋だわね」って思いました。
心を取り戻す。
心に熱を持たせる。火をともす。
心を開放する。
…素直さとも、繋がってきました。
「女性の承認」がこのシリーズとリンクしてるように感じられて仕方なかったのも、うなずけます。
明日からの承認は、また、見え方が変わるかも。わくわく。
何かに邪魔されて出てこられない芽。
取っ払いたいです。
ちゃんと、お日様にあててあげたい。
私も、その姿を認識したい。
「そういう芽がある」ということを認識しただけなのに、なんか嬉しくて、ちょっと涙が出てきました。
なぜ私はできないままなのですか？
継続できない理由を自分の換気扇の掃除や冷蔵庫の上と周りのホコリで考えてみたいです。
・一旦綺麗にしたからしばらく汚れないだろとたかを括っている
・綺麗にした充足感が大きくて余韻にいつまでも浸ってる
・油やホコリは蓄積でやっと一つの物を片付けると思っちゃってる
・蓄積する前に油は拭いたりホコリははらったりしても見た目あんま変わらなくて何にも気持ち良くないから
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
終わらせればいい・・・
今朝はすごく早くに目覚めました。
まだ眠いのに寝られずいました。
胃が痛いの…空腹だから？
のどが痛いわ…風邪引いた？
kouさんからお手紙が届いていました！
何かあるんじゃないかと思って見たら！
昨夜の22時過ぎに、「心を取り戻す技術：6. 片付け本を読んでも片付けられない本当の理由」を読みました。
すごくほっとして、なぜだかしばらく泣いていたら、もう一度読もうと思っていたのに、おふろに入りたくなって、ゆっくりお湯に浸かってきました。
おふろ、さいこ〜ってのびのびした後、ちゃんと読み直そうと思っていたのに、その気になれずにいたら、強烈な眠気に襲われて、もう寝ました。
そして今、です。
まだね、勉強する気になれなかったのに、このシリーズにちゃんと取り組めました。kouさん、本当にありがとうね。
やりたいと思えることにはちゃんと意欲が湧く、そして実際に取り組める状態にある。私はまだね、匙を投げるまでにはなっていませんでした。それが分かって、本当に嬉しかったです。
もうカーテンを開けました。
寝るのは諦めました。
ミルクティー作ってきました。
今日も一日を大切に過ごしますね。
すてきな一日にしますね。
いつもと変わらない朝を迎えられたから、今はこれで充分です。
もう、「女性の承認」も届いています。
kouさん
ありがとうね
終わらせればいい・・・
おはようございます。
>「部屋の片付け」というのは、一つの具体例に過ぎません。
>分かりやすいから出しているだけです。
深夜に嬉しがって少し片付けができたことを書きましたが、後から下記メルマガも読み、あーと思いました。
心を取り戻すのが目的ですものね。
どうしても私の長年の課題が家を整えることなので片付けにフォーカスしてしまいがちですが、もう少し全体的にフラットに読んだり、考えたりできたらいいなと思っています。
あと、感じ取りながらシンプルに考えます。
問いかけに対して、自分の中で気づきがあったり、何か閃くかもしれません(⁎ᵕᴗᵕ⁎) ✧*。
＊
心を取り戻すために今できること
>「心を取り戻す」のが目的です（＾＾
>整理は手段でしかありません。
>整理という行為を通して、本来の心のパフォーマンスを取り戻してもらいたいんです。
>心の解放でもいいかもしれません。
副産物が色々あります。欲しいですか？
副産物？なんだろう？欲しいです！
数えられるだけでも5個もあるのですか！
素直さと〜あとはなんだろう？楽しみです♪
(*´ω`*)ワクワク
そうですね、問題を解決したいというよりも、解決出来る胆力と器のある私になりたいですね。
読み進めていったら、アドレナリンとかエンドルフィンとか出ます？そう言えばエンドルフィンってなんだっけ？幸せホルモンみたいな？
おおー、出て欲しい〜╰(*´︶`*)╯♡
〜秘密の〜
はい！私の瞳は美しいです。
光に輝いて、キラキラしてますよ✨
キラキラした瞳で前を見つめる……なんかジブリの主人公っぽくていいですね！
わざとじゃないんです
部屋が片付いていても、頭の中がぐちゃぐちゃという人もいるんですね(°▽°)
部屋が綺麗な人は皆、頭の中も整理されてスッキリしているものなのだと思っていました。
それと、整理は大事ですね。
昔読んだ好きな本で「計画を立てる5分は、探し回る15分に匹敵するのよ」みたいなセリフがありまして。
整理も計画に似ているなぁと思いました。
できていないと責められるんです
そうそう！特に片付けや掃除は、出来ないとなぜか恥ずかしさと自己不信にまみれます_:(´ཀ`」 ∠):
女性らしさと直結してるように、私が思っているからだと思います。
片付けられないのは女性失格みたいな……特に部屋が散らかっていたあの頃、仮に女性には見せられても、男性には絶対見せたくなかったです。
でも唯一他人に見られたのが、彼だったのがショックでした。潔癖な彼にだけは……彼にだけは見られたくなかったぁぁぁ_:(´ཀ`」 ∠):
未だにたまーに、あの頃の事を「汚部屋」とからかわれるのが地味にキツいです。
環境が変わってリセットされて、今はずっと綺麗さを保ってるのになぁ_:(´ཀ`」 ∠):
出来るようになったのに、出来なかった頃の自分を度々他人から言われるのって嫌だなぁ。
あと話は変わって。
今はまた別の事で、私がチャレンジしてる事、かなり苦手分野で進みが遅いんですよね。
でも彼はもともとそれが出来る人で、なんで私がこんなに出来ないのかわからないみたいです。
私がずっと躓いてる箇所を、この前彼が教えてくれたんですが、「こういう感覚の時に、こうするんだよ！簡単でしょ？」と言ったんです。
そもそもその感覚がわからないんだよぅ(；ω；)
本当、出来る人の感覚が欲しいです。
彼にはセンスがないって言われます。悔しい。
だからKouさんが前書いてくれた、センスのあの記事、たまに読んで元気出してます。
ところでこのメルマガ、内容がとっても多いですね！全部に反応しようとすると、とてつもない思考の波が押し寄せてきました。流されますた。
続きはまたいつか、書くかもしれません！
私はいつも
できている人に聞きます
コツ、ポイント、心構え、
その楽しさは？醍醐味は？
どうして続くのか？などなど
なんか、楽しむコツを聞いてマネして、楽しむことができたら、
それなりに何とかなっている気がします
「楽しい〜！」を聞くのが楽しい
そして自分にとっても楽しい事が
新しくひとつ増えるのが楽しい
「これの一体何が楽しんやろ、
ぜんぜん分からんわー」
と首をかしげる時間もまた楽しい
わたしの場合は片付けそのものより、
家計簿がなかなか進みませんね、
使いすぎじゃない？て声が聞こえてきてへこんだり、
家計簿アプリの仕様がよくわかってないことで、異様な金額の誤差が出て、
その原因を探して、金額や設定を直していくのが大変だから💦
レシートがたまるとよけい凹んで逃げたくなるので何日も溜まるんですよね。
でもさっき、
自分が何にお金を使うのか、傾向は知りたいなー。と、動機を洗いだし。
とりあえず計算が得意であろうChatGPTに相談して、アプリの仕様の確認と、内訳や金額の確認をしていこうと。
そしたらかなり設定が間違っていたことがわかり、(収支計算に含めなくてもいいものがたくさんあった)
何とかなるかも、と希望が見えてきました…。
心を取り戻すために
単なるパスワード申請のメルマガかと思いきや！
こうさん、ハイペースすごっ！
繋がって来ますね。大義名分ってほんと、行動する動機として意外と大きく占めるんだなぁ。
終わらせればいい・・・
Kouさん。
拾い上げてくださってありがとうございます(⁎ᴗ͈ˬᴗ͈⁎)
そうですね。
正直、それが行動としては良いと頭では分かっているからこそ、それをぽんと出されると、「簡単に言ってくれるな」と思っちゃいます。
好きだけど、やれないこともある。
やらないからって嫌いなわけじゃない。
内側にあるやる気とか好きって気持ちを、行動だけを見て決めつけないでって、本当に本当に思う。
どうやったらそれを真っ直ぐ出せるのかが、分からないの。
それのやり方を、誰も教えてくれないの。
好きならやれる＝やれない私は好きじゃない、なんてことは、ないって思いたい。
私の好きを誰からも否定されたくないです。
誰よりもそれをやれるようになりたいのは、私なのに。
現在地と目的地は見えているけど、そこまでの道のりが見えないです。
どうやって繋いだらいいのかな。
これも、気力が復活したら、見えるようになりますか？
『わざとじゃないんです』
>部屋が片付いていても頭の中がいつもぐちゃぐちゃという人もいるわけです。
>片付け上手になったら悩みなしというわけではありません。
そういう人はいません。
↑亡き妹が、こうだったんじやないかと、いまとなってそう思うところがります。
いつ見ても、部屋も机もきちんと整理されており、掃除も行き届いてて綺麗でした。
そして、仕事は経理事務で数字を扱うもので、数字のミスは許されないだろうから(私は全く不得手でできないから想像だけど)きっちりやっていたと思うんです。
仕事は多いに好きだと言ってました、得意分野だったからでしょう。
だけど、いつも、不安や心配ごとがあったようで、悩みごとは常に抱えてましたね。。
こういうのが払拭できていれば(多少は抱えてたとしても)、大きな病気になど、ならなかったんじゃたんじゃないかなと、思うところは今でもあります。。
ほんと、関係ないんですね。。
終わらせればいい
わたし、家事を楽できる家電か家事代行みたいなのを真剣に悩んでた時、思ったんです。
例えばお掃除ロボット。便利だとは思うけど、結局、簡単な場所の掃除はやってくれる。でも面倒な場所だけが残るって
簡単な場所をやって満足したいのに、面倒なところだけが残されてそればかりが目に入るのは嫌だなぁって笑。
家事代行だと隅々までやってくれるイメージだから、さすがにそこは効果ありそうだな、と。
今日、エアコン掃除の話を同僚にしたら、みんなに驚かれちゃいました。
もう何年もやってないとか。そんなもん、なのかも。
わたしは何年か前から、年に2回、エアコン使わないタイミングでやり始めて。古いエアコンもあるから、風の出方が変わるので、満足してます。
でもお風呂場なんかは、天井の汚れはどうにもできない。。。苦笑
みりんでございます。
【人間が本質的に好むもの】
＜秘密のメッセージ＞
わたしは掃除が苦手。これは思い込みなのでしょうね。
わたしは掃除が得意なのかもしれない！と思ってみます。
【頭の中を蠢くもの】
＜秘密のメッセージ＞
ぐるぐると考えすぎているときは、頭が暴走して気持ちは置いてけぼりになりがちです。
心のほうに意識を向けてあげたいです。
【ただこれに気づくこと】
＜秘密のメッセージ＞
考えすぎると、動いてなくても体がだる重くなります。疲労困憊。
ぐるぐる思考中は頭のなかがうるさいので、考えないようにしようと念じるんですけど
これが逆効果で余計に考えてしまいます。最近は考えすぎてもいいやって開き直ってます。
【男には効くけど女には効かないこと（＾＾；】
毎日何かしら探しものをして時間をロスしているのでけっこう刺さりました。
＜秘密のメッセージ＞
自分のなかでスムーズに流れないことがあります。
自分でブレーキをかけていると思います。『抵抗を取る』秘策は思いついていません。
どうやら気づかれてしまったみたいです
思考回路かー
昔どこかで受けたワークの中に（前に取り上げて頂いた方とは別ですｗ）、
〇自分の気持ちを把握して、自分基準で決めて行動し、結果を諦めようとしたか
というような項目がありました（たくさん項目があった＆全部は書いていません）。
私の場合は、周りからどう思われるのか、罪悪感が強くて何もできない事が悩みだったので、
とにかく「どう思われるかなんて結果はコントロールできないのだから諦めて
（どんな反応でもいい、最初は開き直りでいいから）、
「したいけどできないって思ってることを、怖くてもやってみよう」としたんです。
最初は怖くて、やってみても「どう思われたかな、悪いな」っていう罪悪感が強かったけど、
何か月も回数を重ねたら、罪悪感を無視して行動できるようになりました。
罪悪感そのものもだんだん小さくなっていきました。
「自分が思ったほど、周りは気にしないのだな」と、
「したいことしてみても、言ってみても大丈夫だった」という体験を繰り返ししたことで、
罪悪感を理由に行動しない思考回路を薄めていくことが出来ました。
（ちょっと今、彼氏に対して言えない事があって、それは罪悪感が関係してます💦まだ根強いみたい）
最初だけ勇気がいるかもしれないけど、
思考回路を身につけてしまえば腰が上がりやすくなりそうですね！
『どうやら気づかれてしまったみたいです』
まんまと乗せられてしまってるのか、ただ単に、単純なだけなのか(笑) これまで長く放っておきっぱなしだったものの片付けが、突然進みだしていて嬉しい限りです🌸
いろいろと、気付きも得ていってる最中ですが、このシリーズ、片付けが全面に出てきてるけど、他のこと(恋愛とか)にも通ずるところ、多いにあるっぽい？ですね？
問7も早速、本気で回答しましたよ✨
また、新たな、気付き、得られるといいな～😊
『終わらせればいい』
〈ひみつ〉
(*ﾟ･ﾟ)ﾝｯ?
「オッサン」の話がよくわからなかったです。
「何も(お手入れ)しなかったらおわり」って先輩は言うんです。
どうやら気づかれてしまったみたいです
シリーズが始まってすぐ、ダンボールの退治ができたのは本当に嬉しかったです。
一昨日の夜は、片付けとは少し違うけど、台所にある調味料入れと調味料の容器を綺麗にしました。
油とホコリでべちょべちょだったのがサラサラになって、思わず触りたくなる。
そこに眠ってたちょっとオシャレな塩と再会できて、父が使いたそうにしてました。
これまでは思い出すことを避けるかのようにしてたのに。
>理屈では分かっていても、自分のものにはできないからもどかしいんです。
>「言いたいことは分かるけど、私のこの状況でどうせえっちゅうの？」
そうなんですよね。
「頭では分かってる」を、もう通りたくない。
分かってるのにできない奴ですみませんねってひねくれてきちゃうから、やめてほしい。
私もそんなことが言いたいんじゃない…( т т )
本当は、素直に「やってみる！」って言えて、実際にやれる人間になりたいんです。
RedKouは翼じゃなくて思考回路を授けてくれるらしい。
もう、シリーズが始まってから、ずっと本気です。
授かってみせます！
＜秘密のメッセージ＞
何にでも応用できる予感はしています。
◇「どうやら気づかれてしまったみたいです」
「このシリーズのヤバさに気づいて、1から回答し直している女性もいるみたいです。
やっと気づいてくれましたか、という感じです。」
え？
・・・。え？
まだ気付いてないです(ゆくゆ)ﾉ
「僕はあなたに、思考回路を授けます。
翼じゃありません。」
え？翼、くれないの？(*´•ω•｡)
仕方ない。じゃああの飲み物買って。
意外な展開です
お掃除のコメントまだだった(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
急いでいきますね！
ひみつ
成功者のことばややり方？は真似しても、、、っていうのわかる気がする
色んなことが うまくかみあってできた
奇跡が 成功だと思う
わたしは どんなときもわたしを信じます！失敗しても立ち上がれるので(*•̀ㅂ•́)و✧
意外な展開です
私はこのメールを開く前に回答しました。
私が回答したあと他のかたのコメントをちょっと覗くと、「行きたくない」というかたが結構いました。
22時が楽しみです(^^)
どうやら気づかれてしまったみたいです
このシリーズすごく興味あるのに、今取り組んでる事も増えていっぱいいっぱいで、本腰入れられないのがもどかしいです(；ω；)
ああっ、そしてお片付けに一番悩んでた、あの頃に出会いたかったぁぁぁ(；ω；)
悔しいから、他の事にも応用出来るようになってやるぅぅぅ(；ω；)
今は期限内に回答して、ちょっとメルマガコメントするので精一杯ですが、時間かけてでも、自分のモノにしてみせます！
どうやら気づかれてしまったみたいです
何にも気付けないし、ピンともこないし、
Kouさんが前言ってた「昔もらった飴」とか「飴をあげるという言葉」にしがみついているような気持ちです。
しんどいのに助けてほしくて依存してしまう。
少しここを見るのを休んだほうがいいのか迷ってます。
コメントを書くことや、ほかの人のコメントを読むのを推奨したり、フォローしてあげてとかも、やめてもらえたら嬉しいです。
全部自分ごととしてとらえず、合う所だけ受け入れたらいいのかもしれないけど、その調整がうまくできず、本当に苦しいし、「あなたへのメッセージ」というのも、私に向けられたものでないものもあたりまえにたくさんあるのはわかるけど、色々調整しながらよむのが本当にわからなくぐちゃぐちゃしてしまいます。
ただここからもう離れると決めて読まなければいいだけなのか、続けたらいいことあるのか、なんだかよけいわからなくて苦しいです。
意外な展開です
本当はその記事の回答として書けばよいことなんですけど。
正直、今の私の感覚で言えば、「その世界に行きたい」になります。
でも、今の私は、疲れてるだけだから…。
ずるかもしれないけど、「じゃあ疲れを感じてない私だったらどう？」みたいな考え方をしました。
それで考えてみたときに、今でも、片付けや掃除の全部が嫌ってわけでもないなと思って。
しぶしぶやってるときもあるし、面倒で嫌なときもあるけど、「もうちょっとちゃんとやりたい」と思って汗をかきながら夢中になってるときもある。
その、夢中になってる時間もなくなるの？と思ったら、その世界には行きたくないって思った。
何より、今、できるようになりたいと思ってるのに、そんな世界に行かせようとするのはやめてよ、って(笑)
なんか、たぶんなんですけど、「やりたくない」って思うことの中にも好きな要素ってあるよなあって思ってます。
それの全部が全部嫌いとか面倒なことって、もしかしたらあんまりないのかも？
何度も言うけれど、私は、このシリーズを通して、やりたいと思ったことをやれる私になりたい。
嫌々やってること、やらなきゃいけないことと、仲良くなって好きになりたいです。
＜秘密のメッセージ＞
昔めちゃ細かったときに知り合った男性に、
「みおみおちゃんは痩せ方を知らないから、太ったら大変かもね」
と言われました。
そのときは、「はぁ～～～？？？何様？？」って思ったけど、今思うと、まぁそうなんですよね…。
あの頃の私に「どうやってその体型を維持してるの？」って聞いたら、
「好きに生きてるだけ☆」みたいなこと言ってきそう。
>自分に合う方法が必要です。
恋愛技法と一緒で、やり方を覚えるんじゃなくて、
やり方を自分で作り出せるようになりたいですね。
前にも書いた気もしますが…
以前、お寺で聞いた話
コップの中の泥水をかき混ぜると
泥が舞い上がって水が濁る
それが、落ち着くと
泥は沈んで
水も澄んでくる
目指す心の状態は
そんな状態
泥はあるままでいい
取り除くことはできない
でも水は澄んでいる
この話を聞いて私は
できない自分や
欠点がある自分との
付き合い方が少し掴めました
すぐにではなくて
この話を何度も思い出しながら
時間をかけて
自分の中に落とし込んでいきました
意外な展開です
正直に言うと、
出来るようになりたいのに出来なくて悩んでいる人の気持ちを、正確に理解してあげることは出来ないと思っています。
想像でしかないというか。
冷たく聞こえたらごめんなさい💦
似たような経験と重ねて、わかったような気持ちになっているだけかも。
掃除や整理整頓の悩みじゃなくてもね。
その人の悩みはその人のものだから。
でも、助けになることは出来ると思う。
負けないで、自分を責めないでと伝えることは出来ると思う。
そこから先はご本人が決めることなので、決める権利を奪うことは出来ないし、したくありません。
何がいいたいかと言うと
周りから助けを得ながらでいいから、
合うもの合わないものをうまく取り入れ、
納得できるやり方や答えに、ご自身の力でたどり着く事に意味があるように感じます。
しんどい時は休んでもいいじゃないですか。
ご自身のペースを見つけるのも大切ですよ。
助けを得ることと、自分で決めることは矛盾しない。
ただこれに気づくこと
秘密のメッセージ
自分の決めつけによって当たり前だと思っていたことが、そうではないことに気づく。
巡り巡って
そのままでいい、女性には価値がある。
なんかもうここにしかたどり着かないんですー。
私は、
ぐるぐる思考になった時に必ず頭のなかに、
綿あめを作る絵が浮かんできて、
綿あめを作るように、頭の中にある不安とか色々な物を棒にぐるぐる巻きつけて、ポイッとゴミ箱に捨てるんです。
でも作る素を入れちゃってるから永遠に作れちゃうんですよね、だからその素を入れないぞ！
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
どうやら気づかれてしまったみたいです
意外な展開です
心を取り戻すシリーズが始まってから、もう変わってきましたよ！
やる前とは違う世界にいます！
やった世界にいますよ！
始める前よりももっと諦めが悪い人になりました。
なんとかしようと思う気持ちはもちろんあるけど、「待ってみよう」と心の中で私自身に声をかけ続けるようになりました。
「無理かもしれない」とは言わない私に戻り、「なんとかなるんだって」、そう言えるようになりました。
分かりやすかったのがね、まわりに期待するようになりました。でも心の中でこっそり思っているだけ。期待はするけど、ムカつかないで、「いつかを待つのよ」と思っています。
私が掃除し続けていたら、いつか主人も整理をし始めるんじゃないかな。トイレのスリッパもいつかはきれいにそろえるようになるんじゃないかな。
メイルボックスから出してきたチラシや郵便物をそのままテーブルの上に放置せず、主人自ら仕分けして、要らない物は古紙回収ボックスに入れてくれるんじゃないかな。
できない未来を仮定するのをやめ、それにやる前に同感するのをやめられましたよ。
「できるだけやってみる」とだけ思うとまではいかなくても、かなり上向きに捉えています。
「やるんだったらできるだけたのしんで」、これよこれこれ！私のいいやつ！
割とすぐにポジティブになれる私⁈
うんうん、それでいいのよね！！
yさん、おはようございます🌞
本当はサロンに書くべきなのでしょうけど…
ちょっと、ここに失礼しますね。
ぶっちゃけ私、他の人のコメントは、あんまり読んでないです。
Kouさんが言うみたいに楽しく読めたらなぁとは思うんですけど、
どうしても、何かがチクチク刺さって読めないときとか、いちいち落ち込んだりカリカリする自分になってる時期とかあって。
そんな自分を見て自己嫌悪になるのも、しんどくて。
そういうときは「Kouさんの言葉だけ見て、コメント書けそうなら書いて、書いたらすぐ閉じる！」って決めてます。
(ちなみに”そういうとき”は、かなりの頻度でやってきます)
去年は、Kouさんの言葉すら読み方が分からなくてしんどく感じる時期があって、ブログもメルマガも「しーらない！」ってしてました。
秘密のメッセージも、基本的には好きなんですけど、
「これ私に向けられてる？！」って思っても、別の人が「自分に向けてくれた」と言ってたら、
「私ってば、勘違いして恥ずかしい奴」って思ったりします。
「これ絶対私に向けてだよね、そうだよね、ごめんなさい…」って落ち込んだり。
ネガティブなものほどこっちに向けられてるって感じやすくて、そんな自分が嫌だったり。
私の場合は、
「この解釈で合ってるかな？」って不安になって、他の女性のコメントで答え合わせをしようとしてるときに、
「コメント読んでるとしんどくなる」って思うことが多いです。
冷静に考えたら、捉え方や感じ方は人それぞれ違ってて、そもそも答えなんてないから、答え合わせなんてできるわけないって思えるんですけど…
そのときの私は、自分の中に湧き上がってくるものを、全面的に信頼できない状態になってる気がします。
他の人が圧倒的に正しく見えて、常に私が間違ってるように見えて、ダメな私ばっかり見せられてるような感覚になってる。
自分は間違ってるから、他人の意見を取り入れて正していかないとって、どんどん自分を追い込んだり。
たまにそれがこじれて、「私が絶対に正しいに決まってる！」と思うこともあって、それはそれで妙なしんどさがあり…。
yさんの状況に当てはまるか分からないけど、
私が普段思ってること、これまでに思ってきたことを、書き綴らせてもらいました(*^^*)
長々とごめんなさい。
もしかしたら、今は、このお手紙を読むのもつらいかもですよね。
私の自分勝手で、どうしてもお手紙を書きたくなったから、書かせてもらっちゃいました。
だから、お返事があってもなくても、本当に本当に気にしないので、今はyさんの心が楽な方(といっても、それも分かりにくいけど)を、選んでください！
ここまで読んでくれてありがとうございます🍀
ｰｰ
みなさま。Kouさん。
メルマガと関係ないお手紙をメルサポに書いて、すみませんm(__)m
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
私ね、彼を悪者にしちゃうけどね。
できないことをけっこう、彼に責められてきたんだなって。それが嫌で、それを怖がっていたんですね。溜め込んだ思いで、ガチガチになっていました。
だんだんそれに耐えられなくなってきて、だけど明言できず、私はなかなか変われず、どうしようもなくなってきたんです。
素直に彼には言えなかったんです。
素直に言えない代わりに、彼に仕返ししちゃったのよ。そんなやり方(悪手)をしたから、彼の猛反発を喰らったんです。
kouさんには言えた！
kouさんが私のリフォーム業者さんになってくれたんですね。
でもね、勝手に全面改築するのではなく、やりたいことが出てくるまで、そしてそれをちゃんと言えるようになるまで、ゆったり構えて待ってくれていたんですね。
きゅんきゅんさんはできるから大丈夫って、何も言わずに、ときには少し助けてくれて、そうやってそばで待ち続けてくれていたんですね。
kouさんってすごい人ですね。
そして私もすごい女性だわね。
kouさんをその気にさせた私すごい！
私のために、心を取り戻すシリーズをやってくれて、本当にありがとうね。
yさま
おはようございます
きゅんきゅんと申します
みおみおさまのフォローに横入りさせてもらいました。
私がどうにもこうにもならず、どうしていいか分からず、泣いてばかりのころに、kouさんにそれを正直に伝えました。
そうしてもらったお返事が、「心がもう限界で、これ以上頑張れないと思うときに試してほしいこと」でした。
読めそうだったら、ちらっとのぞいてください。みなさまからのメッセージのきゅんきゅんのところを、「yさま」に置き換えてみるのはいかがでしょうか。
yさまのお気持ちを察することなく、おせっかいな声かけだったらごめんなさいね。
心にゆとりがないからつかれやすくなる
部屋も散らかりやすくなる
そんな部屋に帰るとよけいに落ち込む
→自分を責める
本を真似てもうまくいかない
→自分を責める
ダメな人間だという評価の根拠にしてしまう(そもそも性格とは関係ない)
ゆとりを作るには
自分を責めるのをやめる
責めるのは何も良いことがない
習慣にしてしまうと、やらない言い訳にしてしまうから。
悲劇のヒロインにしてしまうから。
できる人の考えや方法が必ずしも自分に合うとは限らないと思っておく
出来るようになるために
出来る人を真似しようとしても
合わない部分があるのは当たり前
起きる事象、他人の行動を自分を採点する材料にするから、
悩みや疲れが増えるんだと知ること。
自分に合うやり方、つかれずに続けやすいペースなどを自分で考えること。
これまで片付けや整理整頓のテーマについて私が感じたきたことのまとめです。
合ってても間違ってても気にしません。
自分を勝手に他人と比べて裁きません。
自分責めを辞めれば悩みも減る。
どうしたいかが見えてくる。
自分用のメモです。
片付けにしろ恋愛や仕事にしろ、
何が悩みのテーマなんだとしても、
自分より出来る(ように見える人)の方法やマインド、
あるいはブログ、コメントを見て何かを取り入れようとするのは良いことですけど、
【それと照らし合わせた時に
自分の評価基準にしてしまう思考回路そのものが根本的な問題】のように感じてきました。
Kouさんが何度も繰り返し、
○出来る出来ないと性格は関係がない
○出来る人に出来ない人の気持ちはわからない、なぜなら感覚だから
○出来る人の方法には、自分に合うか合わないかがある
と言っているのかすこしわかった気がする。
正解を探そうとするあまりに、
出来る人を基準に自分を採点したり、
あの人はできるのに、私はできない。
あの人の方法でうまくいかない私はダメだ。
あの人の考え方が正しいなら、私の感じ方は間違っている。
こんなわたしではダメだ、
と裁いたりするマインドそのものに問題があるということ。
正解かどうかではなくて、
自分の特性を知り、
気になった方法が自分に合うのかどうかを吟味することが大切。
【他人を基準に自分を変えようとするのではなく、
自分を理解するために他人から学ぶ】
【感じたことを大切にすることと、
より良い自分になろうとするために自分を採点することは別物】
何か起きるたびに比較評価し、
自分を追い詰める思考回路を薄め、
自分を理解するための思考回路を作ること。
愛情不足って、私の永遠のテーマですよ…そこに繋がるんですか…
なんで苦しいのかを考えてみる
答えが愛情不足とするなら、
他人に求めてばかりの人はいつも他人軸で苦しいのは当たり前。
助けを求めても良いけど、他人を比較対象にしない。
それはあくまで自分を理解するため。
自分で向き合うことも必要かなと。
自分が自分を苦しめる思考回路を使っているから、
自分で気持ちの整理がしづらくなる。
落ち込んでる人に声をかけても反応がないのも、その人は身の回りにある愛情が見えなくなっている場合もあるのかもしれない。
自信はあるのに忘れているだけ。
他人に助けてもらいながら、自分のことも自分で理解していく。
誰かの愛情を受け取りながら、自分の価値まで他人に決めてもらわない。
ありがとうございます。
メッセージもらえて、すごく嬉しかったです。
「他の人をフォローするとかやめてほしい」と書いてすぐに、みおみお様からのフォローに思いっきり助けられてしまいました…。
「Kouさんの言葉だけ見て、コメント書けそうなら書いて、書いたらすぐ閉じる！」
私も基本、こうしてました。
最近はちょっとずついろんな人のコメントを読んだり、みおみお様のコメントがつい気になったりしてます。
素敵な感性で女性らしくて魅力的です。
秘密のメッセージについても、似た気持ちです。そんなところまで言語化してくれてありがとうございます。_(._.)_
矛盾って何にでもあるものなのはわかるけど、それにしても「あなたに向けてのメッセージ」というていできてるのに、「自分に向けられてはないかもしれない」という前提が同時に来てる感じで、頭が混乱してしまいます。
大切にしたいのにぐらついてる自意識にそういうのがきたら、かなりのダメージになる感覚があります。
私も年単位で、メルマガも受け付けないようにして、ブログ自体から離れてました。いろんな思いがありました。また今年の５月から読み始めているんです。
夕方から仕事で、やっぱり色々あるから怖さもあるけど、みおみお様のメッセージでがんばれそうです。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
「心がもう限界で、これ以上頑張れないと思うときに試してほしいこと」
読んでみました。
お声かけてくださり、アドバイスくださるお気持ちがなにより嬉しかったです。
コメントも読ませてもらい、たしかに、共感できるコメントがたくさんあったり、優しい女性がたくさんいらっしゃるのを感じ、あたたかくて優しい気持ちになれる感覚がありました。ありがとうございます。_(._.)_
がんばりますね。
なぜ理由がいるのかという話
たのしめるって あたしの中ではとても大切なものになっています、。
今のお仕事もかなりの単純作業ですが
覚えるまでは苦戦し、怒られることも多かったです💦でも じぶんなりの試行錯誤が楽しみを生み出し もう初めて3年に突入しました！始めた時より楽しいです♡
副業は 方向性を考え直す時期に突入し すこし自分にテコ入れしましたꉂ🤣𐤔
義務感は 楽しみを激しくさげちゃいます
わたしもそこに陥っていました、、
副業も 恋愛も結婚も 義務感にかなりテンションをさげ〜にされていた気がします🤔
ふかく考えたって変わらなかった🤣のだから たのしく ライト層みたいな(´∀`)
軽さが大切かなって
どこにたどり着くかな~って ふとよぎる不安で涙なときもありますが
人生たのしもう|•’-‘•)و✧ あと 時代の逆をいくのが楽しいのではと 思い
恋愛にもちょっと熱量をあげてみても イイかな•́ω•̀)?て 思い始めてます
どんなに色んなことを考えても
なるよーになるなので( ‘ᢦ’ )まぢで
ひみつ
あたしの感情は 取り扱い注意です😭
何故理由がいるのか？
まさにやらされ感、かなぁと、読んでて思いました。
私の場合、特にそうです。やらされ感が強いとやりたくなくなります。一応仕事だとやるけど、ギチギチに管理されてやるのは、苦手なんです。
でも何とか工夫を見いだそうとした瞬間から、マインドが変わるような。
私の作る料理は美味しいです笑。だって愛情込めてるから。
yさま♡
こんばんは
きゅんきゅんです
お花を飾る、おすすめです！
お嫌いでなければですがね（╹◡╹）
本当に効きますよ♡
お花を愛でながらのお茶の時間♡
ふわっとやさしい気持ちになれますよ♡
みりんでございます。
【あぶり出します】の感想です。
＜秘密のメッセージ＞
できる人を見ると圧倒されます。
できない自分とはレベルが違いすぎることを見せつけられた気になり、勝手に落ち込みます。
わたしができる人の側に立つときは、「お手本を見せよう」って張り切ってるかもしれません。
できるところやいいところを見せたいな〜なんて思ってちょっぴりかっこつけちゃってます。
な〜んだ！そういうことか〜！って腑に落ちました。
みりんでございます。
【なぜ私はできないままなのですか？】の感想です。
＜秘密のメッセージ＞
「なんでできないの？」「こんなこともできないの？」「努力が足りないんじゃないの？」
人に言われたら傷つきます。言われたくないです。
でも、自分に対してはわりと言ってます。自分に冷たい。全然寄り添ってあげてません。
人にはいつもやさしいのに自分にはいつもやさしくないことに気づいて目が覚めました。
みりんでございます。
【心を取り戻すために今できること】の感想です。
第6話を読んでわかりました。
わたしは自分の心に蓋をしているんです。
だから、気力がわいてこないんです。だから、それを取っ払いたいんです。
Kouさんのおかげで
「わたしは自分の感情を無視しすぎてる！」って気づいて
それで今日は自分の好き嫌いに素直になって行動しました。
Kouさん。
わたし、子どもの頃みたいに思いっきり笑えました。
わたしが欲しかったのはこれだ！ってつよく思いました。
みりんでございます。
【終わらせればいい・・・】の感想です。
絵を描くのが上手な人ならではのお悩みを初めて知りました。
好きなこと・得意なことなのに気力がなくてできないっていうのは
自分のなかで盲点になっていたので、今回のお話を聞けてよかったです。
＜秘密のメッセージ＞
よくわかりませんでした。なぜ？オッサン？
なぜ理由がいるのかという話
やらなきゃいけないと思うとプレッシャーになる。だけど、もしそれが楽しいと思える理由ができたら続く。
考え方次第でどちらにでもなるんですね。
私が作る料理おいしいって言ってくれるから作りたくなります。
おいしくなーれーとか美味しくなりますようにって心の中で思いながらお料理してます。
ちょっと入れすぎたかも？って思っても、おいしくなーれーで大丈夫な気がします 笑