こっちの土俵に引きずり込む戦略

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Kouです。

 

この1ヶ月くらいで、こういう報告を3件くらいもらいました。

「Kouさん、私LINEをやめましたよ！！訣別してやりましたよ！！」

こう言ったかどうかまではさすがに覚えていませんが、気迫はこんな感じです。

やってやったぜ感がかなりありました（＾＾

 

そしてその次の文章は、全員同じなんです。

これです。

 

「めっちゃスッキリしました！」

これですよね。

LINEをやめたら、ものすごく精神衛生的に楽になります。

僕はLINEが嫌いなわけじゃありません。使い方を間違えなければ、有用なツールだと思います。

しかし、恋愛相談を紐解くと、苦しみの原因にこのLINEが居座っていることがかなり高い確率であります。

これは事実です。

 

反応がいいから楽しいんですよね。

それもよく分かります。

みんなやっているから、それで連絡が取れる方が楽なんです。

それも分かります。

 

それでも、その「楽」の弊害があることを理解していない人は相変わらず多いですね。

かなりうまい使い方をする人でもない限り、これに無制限に時間を取られていきます。

メールと違って、電話しているのと大して変わらないので、一度やりとりをし始めると、会話をやめるタイミングに困るわけです。

1回ずつの会話でもストレスが溜まっているので、それが蓄積したトータルのストレスだととてつもない量になりそうです。

何より無駄にした時間をちゃんと計算したら恐ろしいことになりそうですね。

 

僕のところには、LINEをやめたいと訴えてくる女性もいます。

どうしたらやめられるのか。

なんかタバコみたいですが、有効な方法はいくつかあります。

 

その中でもお勧めなのが、こちらの連絡手段に強制的に合わせさせると言うものです。

LINEがやめられないという人の多くは、相手がメールを受け入れてくれないからこちらが困ると思っています。

この発想自体が間違いなんです。

 

いつも言っていますよね。

主体性です。

こちらが主なんです。

受動的に物事を考えないことです。

 

私はメールがいいわけですよね。

この際メールじゃなくてもいいですけどね。手紙でも電話でも（笑）。

とりあえずメールにします。

私はメールがいいわけです。

メールじゃないと困るのだから、メール以外の方法で連絡されてきても困るんです。

 

それを分からせればいいだけです。

これの最も簡単な方法は、メール以外には反応しないことです。

そんなことをしたら、彼と連絡がつかなくなって自分が困ると思うかもしれませんが、やはり逆なんです。

そういうことを考えている時点で、受動的に物事を捉えています。

 

彼と連絡がつかなくなって、困るのは私じゃなくて彼、なんです。

そういうふうに仕組んでください。

自分が困らない図式になるようにいつも動くこと。

 

彼がメールで連絡を取らざるを得ない状況を作り出すか、メールで連絡を取った方がいいと考えてしまう状況を作り出すことです。

LINEからメールに戻した女性が一様に言う感想として、「扱いが丁寧になった」というものもあります。

僕もメッセージアプリではよく経験があるんですが、張り付いて相手をしているつもりが、だんだん雑になっていくんですよね。

1つ1つにかける労力が違いすぎるんでしょうね。

 

こういうのはLINEに限った話ではなく、自分を主軸を持ってきて、こちらの都合に合わせてもらうことを考えるとき、どうやったらそうなりやすいかを考えてみることですね。

状況を作り出そうと考えることが大事です。