←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
とにかく柔らかくなってください。
柔らかいというのは、甘いということとは違います。
残念ながら、年齢を重ねるごとにほとんどの人は硬くなっていきます。
元々硬い人はさらに硬く、そうじゃない人もどんどん硬直化していきます。最終的には石化しそうです。
ふゆかりんかさんより：
マッチングアプリでぜひ会ってお茶しましょうと誘ったら、「その日はワールドカップがあるから他の日が良い」と連絡がきました。
男性ってこんな感じでしたっけ？
女性と会ってみることよりもワールドカップの方が大事？尊重してあげたい気もしますが、なんか女性として引っかかるものがあります。
もしかして、引っかからなくていいところで引っかかってますか？
はい、引っかからなくていいところで引っかかっています（笑）。
このコメントを読んで、あなたはどう感じましたか。
あなたも同じように、何か引っかかるものを感じますか。それとも、別に何とも思いませんか。
よく注意してみてほしいことがあるんです。
まだ序盤だということです。
それも超序盤です。
まだ、何も始まっていないという段階です。
まだ何も始まっていない段階と、ちょっと始まった後の段階では、考えることが全く変わります。
ここを間違えないでほしいんです。
これがフェーズです。
もう、ずぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅーーーーーーーっと、言い続けていることです。
しかし、何回言い続けても、どうしてもこれ分からないようです。
分からないのであれば、分かるまで勉強するしかありませんよね。
フェーズが分からなかったら、どんな相手とも深い恋愛をするのは無理だと思いますよ。
脅しているわけじゃないんです。
これは、本来そんなに難しいことじゃないんです。
分かったら何でもなくなります。
この手の問題は、自分の中で一瞬でケリが付くようになります。
問題そのものが起きなくなるかもしれません。
フェーズを理解してください。
序盤と中盤は、違うものです。
超序盤と序盤も全く違うものです。
超序盤と、序盤以前ではさらに違います。
全部同じだと思わないでください。
会う前と会った後では、接し方が異なるのが普通です。
そりゃそうですよね。
会ってから人間関係ができるんです。リアルの。
会うまでは、仮想なんです。バーチャルです。
バーチャル恋愛は、どこまでやってもゼロだということです。このことを、脳天に何十回でも叩き込んで、完全に覚えてください。
会う前は、他人なんです。他人というか、もはや存在しない人くらいに思ってもいいと思います。
ワールドカップ？
まあ、そういうのが好きで恋愛は後回しになるという人もいるでしょう。
ワールドカップ優先で仕事を休む人だっているんですからね（笑）。
人それぞれです。
このフェーズの感覚と、柔軟な体質を手に入れることを本気で考えませんか。
最初に言った通りで、柔軟なのは甘くなって何でも許すのとは違います。
もっと理性的になるということです。
ワールドカップ優先という人がいるのを見て、「まあそういう人もいるよね」と思えるようになるだけのことです。
これは甘くなったのではなく、現実を観察して適切に判断したというだけのことです。
硬い人は、好きで引っかかっているんじゃないんですよね。
なぜか気になるだけです。
気になるのは、硬い証拠でしかなくて、硬さが取れればどうでもよくなります。
自分が硬いのも問題ですが、硬い人は相手にも硬い人を選びがちです。そしてそれで毎回、かみ合わずに摩擦がひどくてささくればかりができるようになってしまいます。
男女の恋愛って、本来滑らかなものなんです（＾＾
スムーズです。
引っかかりなんて、年に1回あるかないかくらいじゃないでしょうかね。それもないことがほとんどかもしれません。
フェーズの理解と柔らかさを、思い切って手に入れてください。
いつも同じところでグルグル回っているような感覚がある場合は、硬さに原因がある場合もあります。柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。
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フェーズの理解でも柔軟さでも、正直なところ僕のブログを読んでいれば、それだけでも習得はできます。
そういう女性もいますからね。
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え。全然分かんない。
「はい、引っかからなくていいところで引っかかっています（笑）。」
まじか。
「あなたも同じように、何か引っかかるものを感じますか。それとも、別に何とも思いませんか。」
何か、どころではないです。
そんなに会う気ないなら、さよなら
と思いました、瞬間的に。
「しかし、何回言い続けても、どうしてもこれ分からないようです。
分からないのであれば、分かるまで勉強するしかありませんよね。」
分かりません。
分かるように説明されてんのかな。
「会ってから人間関係ができるんです。リアルの。
会うまでは、仮想なんです。バーチャルです。」
人間関係が何もない状態とはいえ、
腑に落ちません。
こちらは女性です。
何も始まっていないからこそ、
相手への礼儀は必要ではないのでしょうか。
この男性、なんやかんやと予定びっしりで
全く会えそうにない感じでしたよね？
会えそうにない、というか読んでるだけの私が
会う気あるんか！とツッコんでしまったレベル。
え、Kouさん、あの、結果中毒症への
ふゆかりんかさんのコメントも踏まえた上で
引っかからなくていいということですか？
「いつも同じところでグルグル回っているような感覚がある場合は、硬さに原因がある場合もあります。柔らかくなった後で振り返ると、実にどうでもいいことにこだわっていろんな機会を無駄にしていたということにも気づくと思います。」
じゃあ柔軟剤、大量投入して
柔らかくしてもらいたいです。
「フェーズの理解でも柔軟さでも、正直なところ僕のブログを読んでいれば、それだけでも習得はできます。
そういう女性もいますからね。」
それだけじゃ理解できないし、
プログラム参加してても習得できないし
なんじゃい(*`ω´*)
言い訳ばっかりなのかな、私。
『ぅ』の数(^^)
序盤の種類も多っ＼(^o^)／
わたし、覚えられないな〜(*^^*)ヤバ。
ひっかかります。
あー私よりワールドカップって
思ってる時点でフェーズが間違ってますね
まだまだそんな関係性ではない。
それに会ってフェーズが変われば
もっと変わってくるとも思う。
柔らかくなりたい。
超序盤。まだそこまで親しくないだけって気がします。
別に断られた訳じゃないし、いいと思うけどな。
それだけ相手が大切にしてる予定なんでしょう？
これこそ尊重なんじゃないのかな。
会えた時に、「ワールドカップどうでした？どの選手が好きなんですか」って話題に繋げられるし。
まずは彼の都合を受け入れて、会ってみてから決めるのはどうだろうか。
いい人だったら、それこそもったいないかも。
これが付き合っていてある程度経っているなら、また捉え方も変わると思います。
彼氏彼女の関係でこれが続くなら「デートする気、あるの？！」て言ってもいいかと。
でもまだこれは超序盤だし、「他の日がいい」と言ってるだけで「拒否」してるわけではないからな。
フェーズ、段階によって変わりますよね。
あらためて、わたしもふゆかりんかさんのコメント読んできました！
なるほど、まぁ、ありますよね、謎の対応されること（笑）
んん？とカチンとくる気持ちもわかります。
他にもたくさん候補がいて、そんなに興味ないなら会わなくてもいいかな、と思うけど、
興味があるなら、お相手のいう次の休みでもいいかな、と思います。
最初は多少ゆずってっていうのは、ありますね。まだ知り合ってないし、そういうことなのかな、と。
あとでガツンと返してもらえばよいです（笑）
うううって、おもしろいーーー
フェーズね。
わたしもそういうことあるんだろうなぁ。
超序盤で足踏みしてるし…
尊重することを、勝ち負けとか、上下関係みたいに捉えてるのかな…。
ゆずったら負け、みたいな…？
「ぅ」の数。
Kouさん、すみません。
理性的な女性、私が課題としているところです。
それにしても、ユイちゃんの記憶力はすごいです。
結果中毒症のコメントって覚えているところ。
(ꐦ^^ )ぇ?
こんなの引っかかりますよぉ！
堂々とワールドカップがあるからなんて失礼だと思います。
用事があるから他の日に、って言うくらいの気づかいができる男性が良いです✋(^-^)ﾅｲﾜ
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
ワールドカップは４年に一度！
「おもいっきり楽しんでね」と、その日は譲ってあげられたら、男性の方から次のデートに誘ってくれそう？
または、「思いっきり楽しんでね、では次のデートの日を決めておきましょう。」、そう提案したらいいのではないでしょうか。
私で置き換えたら、大好きなアーティストのライブかな、と。
チケットが取れた日から、半年から１年弱は待ちます。ライブ当日が楽しみで仕方がありません。そのチケットを捨てる…それはなかなか辛いです…かなり難しいなぁ…だわ。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
この男性とのお付き合いが続くとしたら、４年に一度は放っておかれる時期があるということですよね。
それが嫌だったら、ここでサラッと終わりにするのでもいいのかもしれないですよね。
あれ？
もしかしてKouさん、
「こんなところで引っかかりまくってる
ユイちゃんはバカな子ですね。
僕はずっと言い続けてるんですよ。
何回言ったら分かるんですか。
バリカタなのもいいかげんにしてください。
だから穴にまた落ちたんでしょ。
さっさと上がってきて、理解してください。」
って言っているわけではなくて、
「そこで躓かなくていいんですよ。
今はまだ気にしなくていいことなんです」
「そもそも落とし穴なんてないんです。
正確に言えば、ユイちゃん、自分で穴掘って
落ちてるだけなんです（＾＾；」
って言ってるだけなんですか？
え？(すくす)
え？(ゆくゆ)ﾓｼｶｼﾃﾀﾞｹﾄﾞ~
「その日はワールドカップがあるから他の日が良い」と男性に言われたら、「OK！いつならいいの？」って訊いて約束させます。
せっかく「他の日が良い」と言ってくれてるんだから、チャンス♪
硬いかもしれませんね。
きっと、自分の中で「こういう伝え方をした方がいいだろうな」「こういう言い方の方が気持ち良く受け取ってもらえるだろうな」という思いがあるので、そこから外れた言動を見つけると、えっ？と思ってしまうみたいです。
自分が人間関係で心がけていることや大切にしていることが、相手も同じとは限らないですよね。
私なら、相手が気持ち良くOKしてくれるように「その日の午後は予定があるので、〜はいかがですか？」とぼかして伝えるのになと思ってしまいました。