私のように考えなさいよ

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Kouです。

 

またまた引き続きコミュニケーション問題です。

これはもう、絶対分からせますシリーズに組み入れてもいいくらいの内容です。

 

昨日、こんな記事を出しました。

キャッチボールが下手な人の対処法

これは本当に、男女あるあるというか、すれ違いや会話が通じない問題では、非常によくある問題です。

先に謝っておきます（＾＾；

響子さんには今回も題材になってもらいます。

本当にごめんなさい。

しかし非常にいいところに書いてきてくれたコメントなんですよね。

たまたま響子さんのコメントを使っているだけ、攻撃したいわけではありません。もっと言えば、これを契機にして転換の材料にしてもらいたいと思っています。

そして同じ状況にハマり込んでいる女性は、「これは他ならぬ私のことだ」と感じると思います。

 

超長いコメントですが、全文載せます。

響子さんより：

kouさん、早速の記事とご回答をありがとうございます。
おまけに、このブログの皆さんに宣伝して下さって。
響子さんはコミュニケーションのキャッチボールが下手なんだって。

ついうっかり、キャッチャーのミットでなくて、バッターの下種野郎股間にデッドボールを食らわせてやる達人だからですよ（笑）

だからきっと、私の平和主義があらぬ方向へと玉を投げさせてしまうんです。

・・・という冗談で終わろうかと思ったんですけど。

ある程度ものを考えている女が、構えている相手のミットに玉を投げないのは殆どの場合はわざとです。
ストライクへ投げないのは投げないなりの理由があるものだと思います。

それを全部ノーコンだからと考えるのは、どうなんでしょう。

納得のいかない男の予測（ご要望）には、沿わない事にしてるんです。

今この玉を、相手の男性の構えているミットへ投げたら、次にはとんでもない所へ構えて良いだろうと考えると察しがついていたら、投げ込まないんじゃありません？

もしくは、最初からごねる事が目的なのか。

トイレに入っているママのドアをバンバン叩いて、「プリン食べて良い？」と聞くのは、プリン食べたいんじゃなくて、ダメでしょ！って怒られるような事をやったのにプリンを結局ママがくれるという経験をしたいからだとか（笑）

◇

弁天さんの書いて下さった事、、その通りです。（＾▽＾；）
そんな感じです（笑）
私もちょっとそういう経路を辿ってそうなったんじゃないかなって思いました。

１番で良いな～と思います。
書いている通りで、出会い系サイトで数日やり取りしただけの相手なので。

皆様のお話しを読んで、
やっぱりこの手の男っているんだなー(　ﾟдﾟ)
と思いました。
（更に上手もいたという）

相手の話を「へぇそうなんだ」で流して自分の話を始める＿＿＿＿
他人に興味があるとは思えない会話スタイル。

そういう男性から、更に「へぇそうなんだ」を抜くと、今回ご相談した男性になるかなって思います（笑）

一言で言ってしまうと、
「この男性の会話スタイルって、、変」

◇
出会い系サイトは、大体始めたばかりが足跡やアプローチがくる最盛期なんじゃないかと思うんです（ーー；

だから、テンポよくやり取りが出来て、こちら次第で会える感じな相手が１５歳以上の年下ばかりだっていうのに、何か焦ってしまっているなと思います。
（今その状態なんです）

みんな紳士だしちゃんとしているなと思います。
真面目に付き合える相手を探してる方のアプローチとはこうだろうなという、そういうアプローチをしてきてはくれます。

でも、、、
でも、、
みんな十五歳以上年下なんですよ～～～～！
(´；ω；`)ｳｩｩ

（男性だと多分まだ、結婚に焦ってない人もそれ相応にいる年代なんだと思います）

もう年齢差のない恋愛したい
もう障害の発生しない恋愛がいい～～～
という私の事情もあって。

４５歳から５５歳の男性達の足跡やメール来て～っと思っていたんですけど。
その年齢層は、チャラいか重すぎる男性しか来ない（TT）
アラフィフでチャラいって、好きでろくでなしになったとしか思えない。

何だかそんな状況にいると、自分が贅沢言ってるから見つからないんじゃないかなっていう気持ちになってしまってて。
（＾＾；

まだ始めて一週間もたってないんだから、焦るなと自分に思うんですけど（汗

コメントの皆様の暖かいお気遣いに感謝しています。
ありがとうございます。
m(__)m

前回の記事では、わざとそう書きました。

「コミュニケーション能力が低い人は、基本的にキャッチボールがヘタクソです。」

と書いたのは、自分がそう言われているんだと感じてもらいたいためです。

この記事は、結構キツい内容になるかもしれませんが、直近で言えばるうなさんなども含めて、男性とのやりとりに毎度ストレスを感じる女性すべてに少なからず当てはまることだろうと思います。

分かってしまえば、すぐに直せることです（＾＾

 

響子さんはサロンなどでも、他の女性の相談に乗ってくれています。

極めて共感能力の高い女性です。

だからこそ問題が起きます。

響子さんに限った話ではありませんが、人に共感できる人は、他人も自分と同じようにそれを持っていると思いがちです。

人のことを自分のことのように考えられるのは、ある種の才能みたいなもので、誰にでもある能力じゃないんですよね。

人の気持ちを理解しろというのは、コミュニケーションでは非常によく言われることです。

人に共感できる人は、その人に感情移入しやすいですね。

これは僕も自分で感じることです。「僕だったら」と考えてしまいます。

 

これが間違いなんです。

人の気持ちを理解しろというのは、自分だったらと考えることではなく、相手の立場に立って相手の目線で見たときに彼は何をどう感じるのだろうかと想像することです。

共感しやすい人は、自分の我を持ったまま、相手に入ろうとしがちです。多分あなたにも少なからず身に覚えがあると思います。

響子さんの例で言えば、僕のところには響子さんに相談に乗ってもらって助かったという女性もいる一方で、響子さんの返信についていけないという声が少なからずあります。

念押ししておきますが、否定したいわけではないんです。

これはよくあることです。

響子さんに限らず他の女性がフォローした場合でも、返信内容がキツくて飲み込めないという同種のメールが来たりします。

せっかくの返信についていけないというのは、ごく端的に言えば、それが押しつけに見えたり、大きなお世話に見えるようなことが書かれていて、自分では同じように出来ないということです。

これはもしかすると、僕の記事でも同じように感じている女性がいるかもしれません。

本当に難しいんですよね。

 

人に感情移入しやすい人は、無意識にこう考えていないかを確認してみてほしいんです。

「あなた、私のように考えなさいよ。」

もしくは、

「なんで私のように考えられないの？」

でもいいです。

内容がいかに素晴らしかろうと、それが正しい答えを導くための理想的な方法であろうと、我が入ったまま共感すると、相手は押しつけられていると感じるようになります。

 

欲しい球があるのなら、そこにミットを構えてちゃんと意思表示し続ける必要があります。

そして相手が捕りやすい球をちゃんと投げてあげることです。それには、目が必要です。

どこにミットを構えているのかを見る目ですね。

これは自分だけの視点で見ていると、なかなか見えづらいものです。

私なら十分捕れる範囲だと思っていても、相手には捕れない範囲だったりします。

「私なら」ではなく、「相手なら」を考えるのが、コミュニケーションです。

 

相手はどこまで行っても他人です。

私とは別人です。

私と同じように考えなさいよといくら言ったところで、それは無理なんです。

 

男性とのやりとりで無数のささくれを作る女性に多いのは、「なぜ私と同じように考えられないのか？私だったらこうするのに。」という発想が常にあることです。

恋愛の勉強ではずっと言い続けていることがあります（＾＾

男性は、女性とは違う生き物なんですよね。

女性の私のまま男性を相手に共感しようとしても、それはまず無理です。

彼は女性ではないからです。

そしてその逆もそうです。

 

そもそも理解不能な人間を相手にしているわけです。

自分以外は全員理解不能な人間だと思ってもいいくらいです（＾＾；

ではどうしたらいいんでしょうか。

 

聞けばいいんですよ。

相手は別人で理解しようと思っても難しいのだから、あなたは何をどう考えているのかと聞けばいいんです。

そして私はこう考えていると伝えることですよね。

これの繰り返しで相手が何者であるかを探り、私が何者であるかを伝え合うのがコミュニケーションだと思うんです。

繰り返していれば、取り扱い方が分かります。

 

相手の捕球能力が分かるようになるんです（＾＾

相手が構えているミットのこの辺までなら捕れるということが分かるようになるわけです。

私と相手は別人であり、相手には相手の人格があるということを正しく理解した上で共感しようと思えば、元々共感能力が高いんですから、ある意味無敵になれます。

相手に感情移入するときは、我を捨てる必要があります。

 

僕もこの記事を書きながら、自分のことを省みようと思います。

相手に対して無意識に、「お前、私のように考えろよ」と、思っていませんか。

考えているのだとしたら、今日からやめるのがいいですね。