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配信記録
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- 2019/09/01 恋愛の勉強が実際に大きな成果をもたらす理由
- 2019/09/01(2) 求めている未来は他人に求めないこと
- 2019/09/01(3) ホルモンは嫌いだよ
- 2019/09/02 仕事は何のためにするのか
- 2019/09/02(2) 彼の全てを受け入れてあげたいって・・・
- 2019/09/03 彼氏のより良い条件
- 2019/09/04 非常に大事な視点です
- 2019/09/08 無敵になる方法
- 2019/09/08(2) グレートは何か？
- 2019/09/09 ある事実は、別の視点から見ても事実に見えるとは限らない
- 2019/09/09(2) 単純に反応すればいいです
- 2019/09/10 惚れる相手と惚れる理由
- 2019/09/11 もっと柔らかく、もっと大雑把に
- 2019/09/11(2) あー、それ直ります（＾＾
- 2019/09/11(3) 惚れてはいけないということの意味
- 2019/09/11(4) 惚れすぎの弊害
- 2019/09/12 女の本心
- 2019/09/13 地獄から天国へ
- 2019/09/13(2) 持つべき抵抗は正しく持つこと
- 2019/09/19 会うのが少ないと話にならないのか？
- 2019/09/19(2) 遠距離恋愛のコスト
- 2019/09/20 もっと自由でいいんです
- 2019/09/21 男は育てなければ勝手には成長しません
- 2019/09/21(2) 彼に投資してもらいたいです
- 2019/09/23 とりあえず一度殴っとこう（笑）
- 2019/09/23(2) サンドイッチは嫌いなんだよ
- 2019/09/23(3) 嫌の主張
- 2019/09/25 ダンマリの仕方
- 2019/09/26 メインと前菜、付け合わせ
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「こんな彼は無理」「ナメてる」「何でこんなのと付き合ってるの？」みたいなコメントを見ることがあります
自分の彼を悪く言われるのって気分が良いものではありません
彼氏さんやコメント主さんを悪く言うだけだと、ただの悪口大会で終わりです
どうすればいいのか、どうしたらいい恋愛が出来るのかも一緒に考えてあげられたらいいな、と思います
今ここに居る人たちは同期なので
確かにデートの前半にセックスを持ってくるのはないなと思いました。
私なら最初の時点でそのデートプランは嫌と言います。
そしてこの女性はあとからセックスをカットしてデートプランを変更したとの事ですが、
男性も男性でメインのセックスがなくなったからって怒るっていうのもありえないなと思いました。
理由が理由でもセックスというのは女性の体があってできるものですから、
男性がそこまで怒る筋合いはないと思うんですよね。
今日の気分次第でやりたくない日もあると思うし、
もっと女性が主導権を握ってもいいのでは？と思います。
「私は無理」と書いただけです。
「日本中の女性が無理」と書いたわけではないです。
それは好き好きだと思います。
私の好きな人を無理という人もきっとたくさんいると思いますし、
それも好き好きです。
私自身がどう感じるかを書き残して、
私自身の成長も見たかったのですが、
ちょっとコメントを書くのが怖くなりました。
気を悪くされたなら申し訳ありませんでした。
しばらくコメント欄に書き込むのは控えますね。
[メインと前菜、付け合わせ]
この記事を読んだときに、わたしは10人中の1人に入ってしまいました
女の人が悪いんですね
何度か読み直して、わたしも映画がなくなったらったいうのに、置き換えて、友達に返事かないのに勝手に時間変えたりはしないかとか考えると、確かに女の人が悪いかーと思いました。
男の人の中での、エッチってすごく価値のあるものなんだなというのに、あらためてびっくりしたのと、わたしがなかなか、客観的にみれない？視点がずれてるんだなーということを感じました。
ゆり豆さん悪くないと思いました。
そこまでキレる男性はどうかと思います。
そこまで女性が男性の性欲の強さまで理解してあげる必要があるのでしょうか？
私はナシ判定です。
メインと前菜、付け合わせ
どちらが悪いと言うか…
彼氏さんは甘えてますね〜
可愛いなぁって思います♪
文章から、多分彼氏さんが最初の提案をしてきてくれて
ゆり豆さんが時間を効率良く使うために変更をしたのかな？と思ったんですが
もしそうであれば、私なら彼任すにするかな！
多少、時間の無駄があるなぁって気付いたとしても
彼がデートプランを考えてくれたのなら
無駄が無いように、ではなく無駄を楽しむ事をデート当日までに考えます
例えば、彼のプランのルートにあるカフェを探しておいたり
暇つぶしできるゲームを持って行ったり
しかも「この辺に美味しいカフェがあるって聞いたよ〜」
なーんて、下調べしてきたのはバレないように
そして、最後は「あなたがプラン考えてくれたから今日1日は楽しかった！それに連れて行ってくれたカフェもお洒落で良かったからまた行きたい！」
とはしゃいで喜んで、無駄を楽しんだ時間も彼の手柄にしちゃいます！
おまけに「次はもっとゆっくりラブホに行きたいなぁ(ハート)」
なーんて言ったら、次からはどんどん、もしくは少しづつ女性好みのデートになるかなぁと思います。
時間を効率良く使うって事も、彼が自分で考えて学べば良いんだし！
「ダンマリ」
あれから電話きたり、Lineきたりしました。礼儀としてお断りの返信したり、電話には出なかったり。
彼が拗ねLineして昨日は終了。
結局、今日、仕事だったので会い、直接、どうしてわたしが悲しいのかは伝えました。
「俺もこんな風に悲しいことをされた」と言い張っていました。
夜、また電話するというので、その時は
「こういうのは悲しいからいや！、そうしないっていうならば会うけど、そんなことはできないとか俺も悲しい思いをしたから嫌だっていうなら、会うかどうかはあなたが決めていいよ」ということにします。
多分、「そうしない！から会おう」っていうと思います。ただ、男の人はすぐに覚えると思えないので、また躾けることになるような気もするので、想定しておきます笑
その後、電話きてやっぱり↑通りの会話になり、「そんなことはしない」「努力する」というので、結局会いました。
流れでまた、「された嫌なこと」の話になり、
「根に持つね〜」と言われましたが、
「わたし沸点、低いよ？冗談だってわかるけど嫌なものは嫌。
あなたはあなたでOKなのよ。わたしはこういうのが好きなのよ。だから合わないのかもね。あなたが良いと思うわたしなんだから、他の人だってわたしのこと良いと思うんだし、なんなら帰る」とも言いました。
きちんと、わたしの「トリセツ」を教えるというコミュニケーションが取れてよかったです＾＾
そしてやっぱり、他のいろいろなことに目を向けて、人生楽しく♪自愛自愛と思いました♡
何も手を出さないのは、彼がmanananさんのことを大切に想ってるからかなと思いました♪
休憩=ホテルと察してわざわざ行動する必要はないと思いますし、そういうので自問自答して悩むのは男性のお仕事なのかなと思います(*^^*)
メインと前菜
こちらの記事を読んで、私はゆり豆さんが一方的に悪いとは思いませんでした。
悪いとしたら、2点。
①食事、映画の前にホテルをOKしたこと。
②彼氏さんの返事がないのに一方的にスケジュールを変更したこと。
私でしたら、時間通りに待合せ場所に行って、ホテルは『そんな誘われ方だったから、そういう気分になれない』と断って、13時の映画を提案するかな。
男性が約束が違うだとのグダグダ言ってきても『今は気分じゃないし、早く映画行こう♪』って。
そもそも、映画や食事の前にホテルに誘う男性の方があり得ないです。
付き合いが長くてもなめてんの？って思う。
そして『あと俺はワガママなの！性欲が強くて・・』
ひと様の彼氏さんながらHができないからってキレて、この台詞はダサい・・。
ゆり豆さん、失礼な事を書いてすみません。
私は、ゆり豆さんより、その彼氏さんの教育が必要だと思いました。
メインと前菜、付け合わせ
配信有難うございます♪
返事がないのに勝手に時間変更したら、そりゃ怒られますよね(^◇^;)
ラブホをデートの朝一で行くのは、、どうなのかな？と思っちゃいました。ゆり豆さんがいったんは承諾されてるから、そのことについては個々の価値観ですよね。
でも渋々、了承しているんだったら、はっきり伝えないといけないところだと思います。
返事がないなら、とりあえず最初に決めた約束の時間に行ってから、彼と相談したら喧嘩にまでならなかったかもしれませんね。彼が悪いわけじゃないけど彼から謝ってくれてるので良い彼氏さんじゃないですか(*´∀｀*)
彼から謝ったものの映画で楽しそうにしてる彼女さんを見て、自分の気持ちも知らないで！って感じでイライラしちゃったんだろうなぁ。
可愛いと思います 笑
彼との次のデートは仲直りしていて仲良く過ごせていますように(^^)
それにしても、、男の人って女性が思ってるよりもイチャイチャやセックスをメインに考えてるものなんですね。衝撃でした 笑
俺はワガママなの！性欲が強くて、勝手にスケジュール変更されてセックスタイムをカットしてなんなんだ
どんないきさつがあったにせよ、
こんな言葉を言われたら
ヤバイやつ認定して
もう近づきません…
この話の
最初のきっかけは女性が悪かったですが
男性も相当ヤバそうと思いました。
私の許容範囲は狭すぎるのかな…
メインと前菜
男性も女性も、
「そのお相手と一緒に過ごすこと」がデートの一番の目的ではないのでしょうか。
デートの中で何をするかっていうのは手段で
結局は一緒に過ごして気持ちを確認し合うのが目的なのかと思ってました！
映画が見たい、えっちがしたい
それは誰が相手でもいいわけでなく
「あなたと」がくっつくと思うのです。
「相手が私と一緒にやりたいと思ってることがしたい」になったらいいなぁ。
「私が彼と一緒にやりたいこと」を、彼もやりたがってくれたら嬉しいなぁ。
このすり合わせがうまくいくといいなぁ。
うーん。難しいですけど。
色々経験してきて思うのは、
体の関係も、求められているうちが花、ということでしょうか。
求められている時は、それのみなの？と不満に思うものですけど、そこを通りこしてレスになってしまった時の苦しみは、求められ過ぎて腹が立つ、の比じゃないです。
求められることをありがたく思いましょう、とまでは言いませんけど、逆の辛さは味わってみないとわからないんじゃないかな。
そして味わってしまってからの！挽回の苦労は並大抵ではないです。
Kouさん メルマガありがとうございます。
彼氏さんと言い合ったり、思いっきりケンカ出来ていいなぁ。。
私たちはたぶん、ケンカしないんじゃないかな。
お互い怒らないのと、彼の性格上、怒っている人を見ると「この人は何をそんなに、、」と冷めてしまうそうなんです。私も表立って他人に怒れないです。
いつか 思いっきりケンカ出来るくらい 仲良くなれたらいいなー。
昨日は1時間くらいしか時間なかったのに、わざわざ会いに来てくれました。彼はまたしても完璧な振る舞いで！実に爽やかでした。アンタは俳優さんか？というくらい、スマートな、、。
しかも私が指定した好きだった喫茶店、失敗しました。
数年前は昭和レトロな感じで好きだったのに、令和になってやけにボロくなっていて、しまった！と思いました。
ソファーとか古くて、ショックだったけど、彼は
「コーヒー美味しいね！いーなー。こんな美味しいコーヒー飲んだの何年ぶりだろう、、」とか言う訳です！
確かにコーヒー美味しかった。
ほれてまうやろー。
なんか、ごめんね。と内心思いました。
そして私は帰りは手を振って、そそくさ車を走らせてしまいました。もうその喫茶店から一刻も早く出たかった。
夜には「今度はゆっくりしようね^ ^」のメールが来てとても嬉しかったのですが、それに対しての良い文章を思いつけませんでした。
今度はちゃんと会う時間を楽しみたいなぁ。
10月はがんばる！
え！絶対にナシ判定ですよ。。
女性は女性らしく振る舞うのが正しいんじゃないですか？その日はしたくなかったら、しなくて良い。
セックスはご褒美！っていうじゃないですか
最後のカードなんですよ
わたしの彼は、ホテルに行きたいと思っててもなかなか言えないでいます。
「ちょっとゆっくりする？」と言い出しても、わたしが
「ん？どういういみ？」と聞いたら、
「え、いや、その、お茶でも。」
と言っちゃうのです。
ほんとは誘いたいくせにね。
失敗したくないのもわかるけど、いつもそれじゃあねえ。
わたしの『誘ってもいいよ』サインが足りないのだとおもっています。
サインを出すのが女の仕事なのでしょうね。
まあ、最近はあんまり考えず、リラックスして臨んでいます。
自爆だけはしないように気をつけています(^^)
メインと前菜、付け合わせ
笑ってはいけないと思いつつ大爆笑。なんてストレートな彼さんなの。。。めっちゃ本能優先。でも、そこまでキレたのに次に会う予定を言うなんて本当にゆり豆さんの事が好きなんですね。
女性目線で考えたらデートの最初がメインのラブホからって、うーん？って感じですもんね。
それでも勝手に変更だと、本能全開なだけに彼さんも機嫌損ねるだろうから、変更を提案する時に、いつもよりもっとゆっくり楽しみたいからラブホはデートの最後にしたいなぁ～とか。ちょっとメイン割り増し感を出してプラン変更へもって行く。。。なんて思うのですが…甘いかな…どうだろ？？
そうなんだ、、最初読んだ時、男の方が悪いと思いました(^^;)
男の人が怒るポイントたまによくわからないんですよね。
男は女がなぜ怒るのかわからないんだろうけど。。
kouさん
吐き出し場所がなく
こちらに失礼します。。吐き出させてください。
久しぶりに恋愛をして
久しぶりにコメントをします。
彼とお付き合いする前は
支えてくれて、辛い時はすぐに来てくれて
愛おしそうに私を見る目が好きでした。
今も優しさは変わりませんが
付き合う前の、好きになってもらおうと頑張る彼があまりにも印象が強く
付き合って安心する彼に心が動かなくなり
もやもやしてしまい
3ヶ月も経たず別れを告げてしまいました。
彼は私が前より好きだと言ってくれる事に
安心してしまったと、、
大事にされてると感じますが
満たされなくなり、
原因は彼ではなく、自分だなと思いました。
私の自信のなさに嫌気がさします。
女性はいつも強い立場にあるはずなのに、、
自分を変えなければ、
自信を持てるようにならなければ
また同じことを繰り返す、いつまでも満たされず、愛をくれくれ星人になると、、。
優しくて大切にしてくれて今でも好きですが
付き合う前の頑張る彼と今の安心しきった彼との差が辛くて
彼は無自覚ですが、、、
別れを告げてしまい、
いい彼だったのに
私の未熟なせいでと落ち込んでしまいます。
自分に自信がもっとなくなり自己嫌悪です。
恋愛は難しいですね
勉強を続けます。
まずは自分に自信をつけなければ。
落ち込むだけ落ち込みまた立ち上がります
長々とすみません
ありがとうございます。
今回のメルマガの場合、kouさんが言っている中で「合意が取れていない」という部分はとても大事だと思います。
わたしも若い頃はこっちの方が都合がいいだろう、と勝手に予定を変えて彼氏に怒られたことがありました。
今考えれば怒られるのは当たり前のことなんですよね。
だって彼は同意していないんだから。
こっちが思いやりだと思っていたことは余計なお節介で、結果相手を振り回しているだけになっています。
こちらのブログに来てから、男性はわがままを言われて男として振り回されるのが快感であると学びましたが、
なにも人間として振り回されることは望んではいません。
同意を取るということは、相手を人間として尊重することなのだと、今ならわかります。
今の彼とは予定を決めるとき必ず合意形成を図り、同意をとるようにしています。デートでケンカしたこと一度もないですよ(^^)
メインの話
久しぶりのコメントです。
これは書かずにはいられませんでした！
初めてKouさんのメールで
ぬお？？！これは女性が悪いの？！
喧嘩両成敗でもなく、女性が悪いの？
と驚きました！！
合意した約束を守ること、
うん、それは大事なことですね。
でも…
メインならメインっぽく盛り付けてほしい！
デートの最後に持ってくるとか、
もっと時間に余裕を持つとか。
メインを隙間時間に入れ込まないで…
と思ってしまいます。
メインっぽくないから変更しても大丈夫だろうって思った気持ちは、私はよくわかります。
とはいえ…
お互いに相手の感情や重要度がわからないなら…
伝えたい方が伝える努力をする
(男性は何がメインなのか、女性は隙間でホテルに行くのは嫌なこと)
のは大事なこととしても、とにかく
確定したものに従う
(合意した約束を守る)
ということがポイントになるんでしょうか…。
私自身のことですが、最近、「相手の考えや感情を勝手に決めておきながら、そもそも守るべきこと(はっきりさせるべきこと)をおろそかにする」ということをやってしまったので、私にとってもこの内容はタイムリーでした！
気になっていたコメントでした。
「セックスというのは、メインなんです。
男性にとっての（笑）。」
ですね。
「この事例を、彼と女性と逆にして考えると、こんな感じになります。」
分かりやすかったです。
ありえない(笑)
「また、映画がある場合に、食事とエッチはおまけなのか。」
ん～、私にとっては、どれもおまけではない…かな。
食事は、店と内容次第で、おまけにもなり得るけど。
[ メインと前菜、付け合わせ]
私が彼の立場だったらムっと来ちゃうかな(笑)やっぱり。
「ラブホの午前中が嫌ならその時点で言ってくれたら良いのに～
そのつもりでいたのに、変更はないよ～」
とは女性の私が彼から同じ事をされても思っちゃうかも（＾＾；
午前中のラブホは私も嫌です。
セックスってその前とか終わった後の余韻とか、ムードや高揚感を味わうのも大事だと思うので。
だけど、それとこれとは話が別で。
約束をしておいて無しにする、、、というのは男だ女だという前に、人間関係として失礼になっちゃうと思うんです。
約束を勝手に変更する行動自体が、信頼関係にヒビを入れちゃう行為だから（＾＾；
で、話を相手の落ち度に焦点をあてたら、この彼の怒ったとはいえ、
「デリカシーはどこさ行っただ！？」
と言いたくなる言葉がそれはそれでアカンやろと思います。
ラブホ午前中の件と合わさって、体の欲が最優先みたいな言動がむっとくる。
（デリカシーがない）
一度ちゃんと、彼の何にモヤモヤしちゃうのか自分の気持ちを整理して、彼に穏やかな言葉で伝えてみても良いと思うんですよね。
男性はこの手の問題になると、言葉で言われないと何に不愉快があったのかわからない人も多いと思うので。
嫌な事は嫌だと言葉で伝えて良いし断った方が良い。
だけど了承して約束したのに、行動で約束を破るのはやめた方が良い。
というシンプルな問題に見えました(笑)
付き合いが長いと手抜きと慣れがお互いにどうしても出てきて、気遣いがお互いにちょっと抜けちゃったんじゃないかしら？
男は育てなければ勝手には成長しません
趣味を取りたければ、女性のことは諦めてもらうしかないんです。
意味は分かりますよね。
あなたのことを放置して趣味に没頭する男は、あなたと恋愛する権利などないということです。
これすごく刺さりました。
あー、そうだなーって。
私より趣味を取られて、友達を取られてそれって自分を大切にしてもらえてない、自分との時間をなんとも思ってない（軽視されている）ってことですよね。
よく分かりました。
私も大切にされたい。
それが私の好きになった人であって欲しいんだけど。
結局、軽視されてましたよ。
ゴールデンウィークあんまり休みないし、予定埋まってるって言われて
ほんの少しも私に時間作ってくれないんだなって。
わかった。返事かえしてくれてありがと。
で終わらせたけど…
結局、どうやったら振り向いてもらえるのかわからないから始まりもしない恋愛ですがね。
これはどっちが悪いのか、という問題じゃなく、映画デートにおいても男性はセックス、女性は映画がメインと考える生き物なので、さてどうしましょうか、という問題なんでない？
そして答えは出ない。
だって違う生き物だから。
でも女性が有利なら映画がメインってことで。
男性は女性に合わせるしかない生き物なんです。
男の人の性欲のメカニズム、、
もっと女の私でも分かるように知りたいです。
前菜のお話を読むとまだ嫌悪しか感じないです。
一昨日、
怒ることがなかった彼が、はじめて不機嫌をぶつけてきました。
私の言動を、そういうの嫌いやねん、と。
仕事疲れのせいもあるのか、
距離感が近くなり過ぎているのか、
0ではないでしょうが
普段怒らない彼が怒っていたのは、
彼にとっては許せない事だったのでしょう。
男女の価値観の違い、個人の許せること、許せないこと。
私も彼に対してはその言動は控えますが、距離感が近くなり過ぎたのかも知れません。
冷静になれるよう、少し離れてみよう。
昨日は電話したい衝動を抑えました。
女性だから？不穏な空気は変えてしまいたい習性があるのかな？
彼のご機嫌とりはしたくない。
ただ不機嫌というものが暴力に似た攻撃力があることは知りました。
父を思い出しました。ニコニコしない父で激昂することは多かったんですが怖くはなかった。攻撃力もなかった。熱くなっているから。
彼の不機嫌は冷たくて怖かった。
相手に熱くなられると、こちらも何だこらー！と熱くなりますが、不快ではない。上司に怒られた時もある意味怖くはなかった。
冷たいのは、事柄に対してでなく、自分を拒否されている感じを受けました。
以前に、彼自身が凄く怖がられることがある。と言っていました。
分析するに、
彼の怒り方は、
激昂したり熱くなりません。
冷たくなって、引きます。
人は熱でこられたら、怖くない。
冷たさというものは、まさに凍りつく。
この怒り方によって、彼は恐れられてるのかな。
どこで習得したのかしら？
女性が引く時にも似てますが、男性の低い声で突き放されるとかなり怖い。
彼の怒り方を把握した上で、付き合っていこう。
本当、お父さんは怖くなかったなあ。
今になって、良い父だったのかも。裏表もなく機嫌とりもなく、単純に怒っていた父。
彼は違いました。明るいトーンで話す。優しさや思いやってくれようとする。
怒ると恐ろしく冷たくなる。
慣れですかね。
私はKouさんに同感です。
これが逆の立場なら、私もキレます。了承なしに変更はちょっと。。。
長いおつき合いという事なので、お二人の間では”了承なしに変更はよくあることです”、というのであれば話が変わってきますけどね。
私も最近まで知らなかったですが、男性の性欲、特に若い時は、自分たちで嫌になることもあるほど性欲が有り余っているものだそうです。彼のこの反応も致し方ないかと思います。男と女は違う生き物と考えると少し分かりやすいかな。
性が違うという事は、私達が思っている以上に、物事の考え方やとらえ方、しいては言動に深く影響しているみたいですよ。そのあたりをお互いに理解しているカップルが仲の良い長続きしているカップルなのだろうなと思います。そういう理解が出来ている男性に早く出会いたいなぁと毎日願っています。ｗ
2019/09/26〔メルマガ〕メインと前菜、付け合わせ
えー！
どんなにお付き合いが長くても、デートで、まず最初にセックスしよう！？
そんな提案をする男はアウトですね(笑)
納得いかないと思った時点でプランを変更してもらいます。
だって、私にとって、セックスはデザートだもの。
男性に性欲が無かったら、そもそも女性が追いかけられる恋愛なんてできないわけで…(^^;
それを利用して男性の恋愛感情を育てていくのが、女性の恋愛の醍醐味なんじゃないかと思います。
プロセスを積み重ねてセックスというクライマックスに向けてお互いの気持ちを高めていくものがデートかなぁ…(^^;;
私の体調によってセックスできないことはよくありますが、そういうときに我慢してくれている彼を健気だなと思うし、体調を気遣うことばをたくさん掛けてくれたり、女性の身体のしくみについても知ろうとしてくれる彼の優しさが嬉しいです。逆に私も、男性の身体のことを知りたいと思っています。
彼氏さんは、彼女さんを大切にしていないわけではないし、セックスが先でも後でも良いですが、
私としては、セックスは大イベントなので、メインという意味ではなく、後に用事をする余裕ないかな。心身。
怒ったり、機嫌直したり、でも一緒にいる可愛いカップルですね。自分自身を素直に出す心地よさがあるのかしら、と思いました。
男性はセックスがメイン。納得できました。
性的な行為は男性にとって優先順位が高い。
私はセックスはメインに思わないです。
ご褒美とか、あるかなしか分からないよ的存在。
楽しみな映画を抜かれたら拍子抜けしますわ。
私の彼はセックスしたい気持ち、無いのか、少ないのか、素ぶりも見せないです。セックスメインなデート提案するの想像できないなあ。
メインと前菜
この話を読んで、私は投稿者さまが怒られるべき点は別だと思ってました。
それは他の方も書いているように、そもそも朝イチえっちを提案されてしまうところ。
→キレて駄々をこねるのは愚か、こんな事女性に言ってすんなり受け入れてもらえるなんて思ってるのは甘いと思ってしまいます。
メールの返事がなくて、そのまま予定を変えたらキレた？？
質問文に返事すらしないんだから文句言われる筋合いない！
むしろ女性が来なくて、「返事ないからどうしていいか分からなかった」って言われちゃうこともあると思います。
関係性の深さにもよると思いますが。
kouさんの言うここの感覚は「？」って少し思っちゃいました。
確かにちょい理不尽かもしれないですが、女性だからご愛嬌の範囲でした笑
…私今まで相当自分勝手をしてきたのかな(⊙︎ﾛ⊙︎)笑
ちょっとダンマリしてたんですが、メルマガ読んであまりにもトンチンカンな方法だったなと思ったのと、感触が悪かったので急いでリカバーして
伝家の宝刀「誘って下さい」
を発動させたところ、速攻でお誘いが来ました。
向こうも私の謎状態に戸惑っていたようで、安心して仲が深まったかも。
思うに、小細工は良くないですね。私ヘタクソなんで。
なるべくマイナスの気持ちにならないように、前向きに彼と接したいです。
彼も、竹を割ったみたいなサッパリした人なので、わかりやすく好意を伝えた方がこっちに来やすいのかも。
次会えたら、会う頻度とか連絡頻度とか、彼に負担にならない程度で可愛くわがまま言って、摺り合わせてみようと思います。
映画の件は、私も姫様がたと同じで、そもそも前提条件でブチギレするかも。笑
【ダンマリの仕方】
『ダンマリって、相手が何を言ってきても反応しない（反応できない）ことです。
相手が何も言ってこない状態で、突然女性が黙り込んでも、相手には黙り込んでいるかどうかすら分からないわけですよね。』
そうですよね。
男性って時間の感覚が違っていて、しばらく連絡がなくても忙しいんだろうなって思人が多いですよね。
余計な心配しなくていいので、いいな。
メインをセックス、と考えると女性の気持ちに偏る意見になりそうなので、あえてその日の女性のメインを食事、男性のメインを映画、と考えてみました。
デートの中でもお互いのメイン、って確かに違うこともあると思います。
もし男性が映画の予定を優先に考えて、楽しみにしていたレストランを勝手に変更したよ、って言ってきたら頭に来そうです。
しかも両方楽しめるように自分がスケジュールを立てて、相手も一度OKしたのに、ならなおさらです。
男性のキレ方や怒り方は今回の話の主旨とはズレるので置いておくとしたら、やはり少し配慮が足りなかったのかな、と思いました。
今回の記事を客観的に見て、相手にされたこと（リアクション含む）がひどいと自分のしたことを悪くない、と思いたくなる癖が自分にあるな、と感じ反省中です。
貴重なお話ありがとうごさいます。
【メインと前菜、付け合わせ】
最初に了承しちゃってからの変更はあんまりよくないでしょうね。
男性にとってはメインがあるから、映画や食事も女性の意見を尊重してくれたり、エスコートしてくれたりするのを頑張ってくれるのかもしれませんね。
女性が上手くコントロールしつつ、彼を満たしてあげると、また頑張るエネルギーになるのかもしれませんね。
｛メインと前菜、付け合わせ｝
今遠距離恋愛中で、10月末、2ヶ月半ぶりに会います。
いつも会うときは、お互い実家暮らしなのもありますし、実家は田舎なので、全く関係ない場所に旅行がてらデートし、夜は基本ラブホです。
10月末のデートは割と私の実家近くなので、1日目は旅館、2日目はラブホはお金かかりますし(いつも彼持ちです)、勝手に実家に泊まる設定に決めました。
もちろん実家ではエッチできません笑
まだ若いですしそんな金銭的に余裕はないので、彼のためにお金がかかるラブホはやめとこーって勝手に思ってるんですがこれももしかしたら彼は嫌なのかなー？？笑
kouさん、取り上げて下さりありがとうございました
しかし私が全面に悪かったんだ！わお。
なんと私は彼の理不尽な怒りに納得がいかず、私自身が悪かった点は一つ。時間変更勝手にした話しか悪いと思っていませんでした。このわがまま性欲満野郎めが！と。
でも確かに。
皆さんからのコメントもとっても参考になりました。ありがとうございました。
確かに、そもそも長い付き合いだからって朝から前菜にエッチを持ってくる事を了承しちゃうこと自体も変ですよね。
これには理由がありました。実はその前日は温泉旅行に行っていたんです。もちろんエッチもして。でもまた明日も会いたいとの事、私も彼もお酒が好きで、一緒にランチ時は必ずお酒が入ります。エッチで抱きしめたいけど、お酒飲んでしまうと男性機能が的な彼の申し出でもありました。
とは言え、旅行や、夜のデートなどでディナーにお酒を飲んでも、はたまたエッチはあるのですが、メインにする為にカットは無しにせよ、最終に必ずもってくるべきものなんでしょうか。
お酒を飲みながら楽しく食事もしたいし、エッチもしたいし、でもお酒を飲むとエッチは男性機能的に難しくなるし、それじゃ悲しいし、、ということだと、どうなるんだろうかと、、なんだか恥ずかしい話になってしまいました。
ちなみに。
キレた割に次の約束をして帰って行った彼から翌々日に『女性に怒鳴るのは良くなかった。怒ってるでしょ。機嫌直してね、すみませんでした』と折れてくれて連絡をもらいました。
『私こそ、効率よくと思って勝手に時間変更してごめんね、仲直りね』と喧嘩は解決しました。
ご報告でした。笑
行きたいねー！…行ってくれば(笑)
が、一発アウト案件なら
行きたいところある？…行ってくるからw
これはどうでしょう？
アウトですよね
連れて行きたい
一緒に行きたい
喜ばせたい
っていう気持ちが無いって事ですよね
愛して無いし好きですら無いって事
今まで彼の言動で嫌な気持ちになった事は
何度もありましたが、
今回はさすがに堪えました
その発言で私が不機嫌になったのを
彼は分かっていますが
謝罪もフォローもありません
当日の夜にたわいも無いラインが一通
(既読スルーしました)
翌日に着信一回
(出ませんでした)
私の気持ちを言っても
きっと逆ギレして
話を聞いてくないだろうし
もう、分かってほしいとも
思えなくなっています
(聞いてくれなかった時に
私はもっと傷付くと思うから…
言えない、言いたく無い)
私が離れずにいただけだし
このまま終わりでいいとも思うけど
なんでそんな発言をしたのか
問いただしたい気持ちもあり…
だからって聞いたところで
良い答えが返ってくる訳でもないだろうし
どんな事を言われたって
もう会いたいとは思えないので
終わりにするしかないんですけど。
今の気持ちを言って終わりにするのか
このまま、何も言わずに終わりにするのか…
悩んでしまいます
ゆり豆さん
しかし私が全面に悪かったんだ！わお。
なんと私は彼の理不尽な怒りに納得がいかず、私自身が悪かった点は一つ。時間変更勝手にした話しか悪いと思っていませんでした。
↑↑↑
私も全く同じように思ってます！！
トリセツ
凹んでいたけど、湯船でポカポカ温まったら、
平気になってました！
世の中にはいろいろな悩みがあるんですね。
そんなに難しいでしょうか…
空気を読む、というのは思いやりの形なんですよ。
相手が男性か、女性か、家族か、他人か、
そんなことに関わらず、どんな時も必要なのではないでしょうか。
わざと空気を読まないで接することだってできる。
思いやりのかけらもない人間に対して、
私ならそうしますね。
でも、そうではない限り、
少なくとも相手から厚意と敬意を受け取れる限りは、
どんな時でも空気を読んであげることが礼儀ではないでしょうか。
恋愛となると、もう少し慎重にはなるでしょう。
時には相手が何を求めているのか、
わからないことだってあると思います。
懸命に空気を読んで行動しようとしても、
考え過ぎだったり、ずれてしまうことだってあるかも知れません。
でもそれを失敗だとか、致命傷だと思ってしまうのはよくないんです。
空気を読もうとしたことは、ちゃんと相手には伝わっているはずなんです。
空気を読むことは、愛情の一つの形なのです。
包みこんであげようと思うことですね。
「難しいのは、できないと思っているからです。」
そうですね。苦手意識があります。
変に空気を読み合う雰囲気も
苦手だからかもしれません。
「特に大事な相手との駆け引きにおいては、失敗したくないんです。
だから慎重になるんですよね。」
はい。
とすると、今まではどうでもいい相手しか
いなかったのかもしれません(´•ω•`;)
「取る行動が、最大限の効果を発揮するように、タイミングを見ながら打って出ること。
意識的にやっていれば、すぐできるようになります。」
いつかのメルマガから意識するように
したら、少しはできるようになりました。
空気を読むって
相手のことをよく見ていたら
上手に出来る気がします
すごく忙しそうな時や
調子が悪そうな時に
「〜に連れて行って！」
と言われても
そんな気にならないだろーし
楽しそうな時や
機嫌が良さそうな時
仕事が落ち着いた時などを
狙って言えば
「いいよ」と言ってくれそう
その為には
日頃から相手をよく見て
よく観察しておくことが大切
なんじゃないでしょうか
まぁ
好きな人だと見ちゃいますけどね
目が勝手に笑
Kouさん、
こんばんは(ｏ’ー’ｏ)ﾉ
メルマガにブログの更新
ありがとうございます！
禁教報告です(*´∀｀)
とても順調に順調に
進んでおりますよ♪
はい、以上です(・∀・)
(笑)
どうしたら空気を読めるようになるのか？
空気を読むのは失敗したくないから。
納得しました。
できるだけ自分の要求を飲んでもらえるように。
成功する確率を上げるために。
自分が軽く扱われないために。
私も日々空気を読んでいます。
真剣勝負の回数が少ない、という部分が心に刺さりました。
失敗はしないけど大きな成功もない。
そんなぬるま湯にいると楽ですが、自分が望む幸せを手にするためには、時には大勝負に出ないといけないのかもしれません。
ﾅﾆｰｯ!!Σ(ﾟ□ﾟ*)
禁教報告ですって？！
近況報告でした(笑)
空気読みのゲーム、昔よくやってました。
結構楽しいけど、まだあるんだなー。
こないだ彼が「俺は男子校だったから、女の子との接点がなくて、初めて彼女が出来たのは〜」と、聞いてもいないのにペラペラと話し出すので黙っていました。
箸袋で遊んでいましたら、「まぁそんなこんなで社会人になってさぁー」と、話題を変えてくれました。
ついやっぱり黙ります。「そんな話しないでくれる？」とか言うのも沸点が、、と思うし。
箸袋に書いてあるひよこの絵を眺めながら、裏表ひっくり返したりしていました。たぶん彼、空気読んでくれた。私が初めての彼の話をしたとしたら、絶対嫌だと思うのに。嫌だと思うからしないようにしていて、もうちょっと気を遣って欲しい。
あと、夜中に「うたた寝してたー。おやすみー」とかのメールが嫌なので、返事しません。
だいたい飲み会の後はうたた寝して、私が寝てる頃にそんなのが来ますが、返事は絶対しません。返事をしようものならまたされる。いやだ。
空気読み、相手の状況を考慮して動いたり、動かなかったり、会社とかでも自然にやってると思うし、相手が彼だから彼女だからとか、考えなくてもたぶん出来るはずだ！